无论什么东西都是容易枯萎的，吞噬一切的时光洪流里，吞噬一切美好情感的极端自私，无论你对美好有多少强烈的狂烈的猛烈的期待以及坚守，最后都被可预料或无法预料的残忍击溃，这是事实，你可抱着美好的情素来怀疑我的论断，但事实总是如此往某种极端的方向发展，象宇宙接近毁灭，象人类接近匮乏的精神。当我在大学时读《生命不能承受之轻》时一头雾水，分辨不清昆德拉说的话的含义，可直到今日还是不很清楚他到底说了些什么，可见人与人之间的误会完全没有因为时间的流逝而减轻，误解如同开裂的鸿沟越来越大直到你不得不认可这个鸿沟，深悟无法跨越。
　　
　　 我一直觉得讴歌某种东西是极其虚伪的，象讴歌什么爱情，友情，人情，因为事实上有些薄如蝉翼的事物，对之可说存在，也可说似乎存在，而文学这种虚伪的东西过于夸张某种动物之情。如果一个人从小衷情文学并对里面描诉的情坚信不疑，这一定会带来某种洪水猛兽的结果，不是我在贬低一切可以称之为情的东西，而是在鞭笞虚伪的灵魂，明明急切的希望对方的肉体，可以蹂躏或者什么，但却披上爱情的外衣来粉饰动物之间残酷的征服。这里会象一块石头一样扔进湖激荡起一些对我所说的言论极端怀疑的涟漪，这无法避免，但一切的言论应该建立在观察与经历的基础之上，假如深透的观察以及痛入肺腑的经历可以当成被别人漫骂的靶子以及当作质问的论据，那我实在无话可说了，一切的实话无不是为了让一切的嫩草不要被无情的现实之火过早的吞灭，而应该幻想一阵子，流浪，背着吉他到处歌唱，在一个城堡遇见一个白雪公主之类的好事。
　　
　　 在一个按摩间问一个按摩女，假如我做她老公好不好。睥睨的眼光斜射下来，冷淡的话语说出我达不到她的要求，这类似于被一个叫化子看不起的感觉。你或许认为高人一等，但实际上你未必会被底层的人群高高仰视，甚至得到的是不屑与鄙视。自我的感觉良好等同于孔雀开屏，自认为自己与一本高雅的书或者艺术电影的品位接近或者说等同于高雅艺术，其实是一种大头梦的表现，等同一个人把另一个人当作冬天里的火把，永不熄灭，实际上，你一深入那人的心，其实是一个深不可测的冰窟，或者荒淫的畜生，而火把只不过象你在漆黑的夜晚划亮一根火柴，你只能照亮你周围的一小块黑暗，而夜你是无法照亮的，整大块的黑暗就连满天的星辰都无能为力，即使清高的月亮洒出的光辉能雪白一些荒园与小路，但那么多人已经进入海市蜃楼的梦乡，不需要璀璨的星光以及明朗的月辉。事实就是如此，你越是陷于某种美好，你越会陷入某种冰冷，朝这个世界的一端，充满美好的一端眺望，你不会发现激动的无与伦比的；你望向世界的另一端，残酷冰冷，你不会惊奇的发现，在那个浩瀚而冰冷的海洋里人群如蚁，苦苦沉溺与挣扎，又无能为力。
　　
　　 与妻子在一起已经五年，在风口浪尖上，妻子有时象一个扶手，让我不被激浪弄到深壑之中，但有时你不得不感慨，婚姻其实不是两个人的事，而是解决单个人的事，然后或许才是两个人的事。有时候你努力的睁开眼睛，试图窥见婚姻中光的一斑，但即使是满天的星光下你也找不到你需要的那种光从外到里的融洽。我们两个人在一起，可是我不知道我们两个人内在的期待是否已经融合成一体，但是在许多夜晚，尤其是吵闹过后的夜晚，那种荒缪的沉重的睥睨的无奈的，总象是无穷无尽的黑洞在你面前，你被吸入，你的头，你的脚，你的手，你的身，你的心，在被吸入中感觉着重的力量，分裂的力量。但事后一思量，象你无法要求一个人可以与你一样用同样合理的手法来叙述这个世界，你无法要求你的伴侣象你一样，充满着逻辑结构以及对灵魂深深的探究来指导你慌不择路的人生，你的人生永远不可能在某种欢呼雀跃的喧嚣中，或激动人心之中象一个伟大的演员在霓虹灯下在充满激情与欣赏的掌声之中谢幕，而是你想逃避孤寂，但却无法逃避；你想逃避愚昧，但却无法逃避；你想逃避残忍，但却无法逃避，你想逃避无情，但却无法逃避，你想逃避仇恨，但却无法逃避，你想逃避黑夜，但黑夜完全征服了你。但我们可以假设，一切都可以假设，你已经看透了一切，你可以把黑夜当作一片绿叶来装饰你美好的幻想的花，这朵花，你可以说非常美丽，非常娇娆，非常的得到你残缺不堪的心。