大海般深邃的幽蓝，如同我逝去的梦的色彩；在遗失的岁月里，多想向你吐露真言。
　　 愿能借此忘却一人的孤寂。多想听见你说“告诉我吧，不管多么悲伤的事”，但关于那个梦，我只剩下零星的记忆。
　　 当风儿含着泪水吹过脸庞，我会情不自禁地怀念起，那个初次听见的声音，比回忆还要温暖人心。
　　 我知道那不是梦，而是逝去的时光，是擦肩而过的恋人，是各奔前程的伙伴。
　　 ……
　　 想要哭泣的夜晚，如果有一位少女砸碎了手中的镜子，请不要责怪她，她只是不想看到软弱的自己；而如果有一位少年，试图让破镜重圆，请给他一点勇气，他想让她看见美丽的自己。
　　 ——许多年前我曾这样写过。
　　 我字斟句酌，却还是写满了整整1000个格子的答题纸，而且还写到了答卷范围外。这样做的时候，我已经有了觉悟。
　　 那个头发梳得一丝不苟，连裤腿的褶皱都不忘抚平的老师，似乎有强迫症一般多次强调过，这样答题的同学一律零分。
　　 你以为我来参加考试是为了什么？我只不过是想得到一张免费的作文纸来练硬笔字罢了。于是，我成为了年级史上第一个在期末测试中语文成绩拿零分的同学。
　　 诸如此类的事情，我干过不少。
　　 我就是这样特立独行，自以为可以对抗平庸，但那充其量只是为了排解无聊与寂寞的轻浮行径。
　　
　　 那个时候的我已经度过了人生中最大的劫难。
　　 在那场劫难中，我备受病痛的折磨。医生说，我得了严重的肠道疾病，难以吸收食物中的营养，估计是支撑不了多久的。我迷迷糊糊听他这么说的时候，突然间就清醒了过来。而我爸妈则一下子蹲到地上，抱作一团失声痛哭。
　　 每天都要接受繁琐的治疗，每天都要忍受撕心裂肺的疼痛和药物那股令人恶心到想吐的臭味……尽管如此，我还是怀着一丝希望拼尽全力想要活着，而医生却直截了当地宣布了我的死期将至。
　　 我已经忍无可忍了。
　　 是的，我想过用某种便捷有效的方法来结束自己惨淡的人生，但想来想去除了以往在电视上看见过的跳楼跳江割腕自缢嗑药，我实在想不出来还有别的什么死法。
　　 听我这么说，你一定会认为这个人是疯子吧。
　　 但在那种极度痛苦和绝望的情况下，我确实像一个疯子一样疯狂地思考着自尽的手段。
　　 当时我骨瘦如柴，肌肉已经开始吵着要罢工，连爬楼梯都十分吃力，只得扶着护栏，像残疾人一样一步一步缓慢地爬上医院的天台。
　　 我上天台可不是为了跳楼。我不会采取那种会给别人添麻烦的死法。我只是想在死前多看几眼蓝天和白云。
　　 然而到最后我并没有死。可能是因为当时，我拼命地吃搅碎煮烂的食物，然后拼命地爬楼梯；在别人眼里已经是个死人的我，爬着、爬着就活下来了。
　　 真是不可思议。
　　 医生这么说的时候，我已经可以出院了。
　　
　　 虽然大难不死，但我却性情大改，从以前那个循规蹈矩的乖孩子变成了一个浪荡不羁的中二青年。我近乎偏执地认为人活着就不应该平庸，而应该在有限的生命里去做一些轰轰烈烈的值得纪念的事情。然而我并不能，尽管我对不断重复的没有任何闪光点的日常感到厌烦，总是心生一些不着边际的幻想。直到后来，我遇见了一个人。她用十分认真的态度否定了我无谓的虚妄。
　　 她说，你真让人火大。她还说，你这样还不如去死。
　　 从来都没有人这样口无遮拦地骂过我。虽然有点不甘心但感觉还蛮不错的，真是个讨人喜欢的小妮子。所以，她越是骂我，我就越要跟她贫嘴。所谓打是亲骂是爱对吧。不管她怎么想，反正我是这么认为的。可是令人不禁怀疑命运真的存在的是，在我遇见的人当中，有很多人都跟我一样有着常人难以现象的经历。
　　 她就是其中之一。我认识她不到一个学期，就再也见不到她了。
　　 我一直都无法接受这样的事实，前天还好端端出现在我面前的人，今天却以一副面无表情的模样出现在黑白相框里。虽然平时她总是请病假，而且动不动就头晕乏力需要有人搀扶，但谁也没想过她会连一声再见都没说就同我们永别。
　　 按照我自己的经历，人是没有那么容易死的。
　　 但有很多人，很多我见过、认识、熟知的人一个接一个从我身边离开。
　　
　　 高中毕业去参加同学聚会的时候，我听见有人在悄声谈论。他们聊起一个久违的初中同学，就是那个把校服长裤改成铅笔裤，喜欢照镜子梳理刘海的男生。当时我还在细细回想那个同学的样貌，却突然听见他们说他死了，跟他哥哥一样死于同一种病。我不相信，就跑过去问他们。
　　 他们之中有人去参加了他的葬礼，千真万确。
　　 我的脑海里明明还留有他咧开嘴的笑脸，但他这个人却早已不复存在了。时隔三年之久，我才知道他已经不在了。为什么会这样？
　　 那场同学聚会，我几乎是在思考这个问题中度过的。但思考的结果却毫无实感可言，就像是在做一场醒来即忘的梦一样。
　　 原来人也是这么脆弱。说死就死，真的连一声再见都没有。而我也从没想过跟他说一声再见。
　　
　　 生命中不断有人到来，也不断有人离去。死即是无，死人不会流泪，也不会感到悲伤。而活着的人还要活在失去死者的日常里。
　　 为了铭记，所以去祭奠。而我却在不断地遗忘。那个梦残缺不全。由于种种遗憾，我渐渐成了一个多愁伤感的人。
　　 如今我时常因为生活的琐事和压力而失眠，也时常在辗转反侧中进入梦乡。许多我以为早已忘记的人，在宁静的夜晚，总是悄无声息地出现在我梦中。而梦是不可思议的，它让尘埃落定的一切有了转机，或许，你在这夜里，看见那人离你而去，下一夜却又回到了你的身旁。
　　 你不告诉别人，那是你的秘密。但在梦里你是藏不住的。你无法欺骗最真实的自己。而当你醒来，坐在床头拼命回想，梦中发生的一切。
　　 那不是真的，你告诉你自己，但你却很想知道，那些人最后去了哪里，有着怎样的结局。
　　 你终究没有把他们忘记，只是很想，很想忘记伤痛，忘记平庸。