我在这边的寒冬里赏雪静思/你在南国的暖阳里惬意几许/曾经那样地想你/从烈日炎炎到云淡风轻/如今也这样地想你/从心事葱笼到独享美景/在这凛冽的寒风中/你是否也担忧过我的寒冷/晚上，我依窗看夜景下白雪晶莹，更添诗意/而你此刻，是否依然忙碌于工作的应酬，一如往常/许多的心情，已不想再说/许多的秘密，也不想再揭晓/终于明白/就像这场美丽的大雪覆盖了泥土大地一样/我也将你，从此冰封在心里/掩藏在烟尘企及不到的地方/那份纯白、美好/是一个人的冰冷，两个人的晶莹/这个冬天，因为你/少了寒冷/这场大雪/融化了我/冰封了你/从此/人不再瘦，心不再冷/那些阴霾的日子/从失意到诗意/那些颓废的想念/从疯狂到苏醒/这一季的思念/拨开寒冷/等待一场，春暖花开
　　 我犹豫了一会儿，最终点了确定键，把这首诗发给他。并从此决定，如他的不言不语、转身沉默一样，我要慢慢消失在他的世界，不开口，不走近，把他就这样深藏，直到随着时间不再想起。
　　 按捺着，在炙热的想念中，慢慢让自己平静，把一个人忘掉，不是一件容易的事。然而，这却是对两人最好的结局。不遗憾，不怨怼，因为注定我们是两条平行线，没有交点，我们有各自的人生轨道，不惊不扰彼此安好，如此便好。
　　 我感动着我那首诗里的感动，却最终未能在他的心里激起一丝涟漪。也许我还在幻想等待什么，而最终，我终于在他的沉默里死心。只有感恩，没有追问，没有怨恨。
　　 也许，以后的日子里，平静得犹如我们从未相遇，安然得如同我的世界他不曾来过。在念念不忘的时光里，慢慢地把他忘掉。虽然，我并不想忘了他。任时光终老，繁华不再，日子悠长，他一直一直就这样住在我的心里，占据着一个小小的位置，不染尘埃，温暖如初。
　　 认识他时，我风华正茂的年纪，单纯幼稚得如一张白纸，而他成熟正当年，有妻亦有子。他在我心里就是一个邻家大哥哥，正直、睿智，遇到我困惑的不解的茫然的问题，他就成了我心理疏导师和生活的良师益友。他常常叫我丫头，耐心地解答我各种稀奇古怪的问题，有时也会谈生活感悟，谈各自的热爱和眼中的世界，感动于一篇作品的故事，或沉醉于一首歌曲对心灵的敲击，彼此分享。我有时也会把我空间里笨拙而又费力的文章给他看，再等他一番夸奖，就心里乐开了花；他也会推荐一首很喜欢的歌给我听，年龄的相差却能对同一件事情引起共鸣，我们的距离就这样越拉越近，成了无话不谈、从未谋面的朋友。我们的交流，只是通过文字。
　　 他从我的天真无邪里找到了一份童真，而他的真诚也让我敞开心扉谈天说地，我们从陌生到熟悉，从网友到知己，顺理成章而又出乎意料。他的交谈给我生活的启示，帮我判断人生是非，引导我踏实向上，走好脚下的路。思想消极、敏感多疑的我，在他的鼓励帮助下，少了忧郁、孤单。即使从未谋面，因为这份心灵的陪伴，觉得认识他，三生有幸。
　　 很久很久以后，听他谈心，跟他倾诉，似乎成了我的必修课。晚安说了一遍又一遍，却仍舍不得放下手机，话却怎么也说不完。我给他诉说我生活里的一点一滴苦恼、不顺，讲我身边的故事，讲我的初恋和对爱情的幻想，而他，对于家庭、生活、情感，多是轻描淡写，平静得像多数柴米夫妻一样，没有激情也没有波澜。我那时因为没经历过家庭，阅历尚浅，不关心也不理解他的生活状态，我却开始在心里想象着关于他的人他的故事他的一切。
　　 言语里没有暧昧，也没有情话，他依然是一个亲切大哥哥的形象，而我的文字里，却多了一丝惆怅和依赖。这一切，他应该是觉察到的吧。
　　 也许距离产生美，他在我心里的样子越来越清晰、完美。聊天的时刻觉得是那么开心，我开始喜欢一遍遍地回味、体味他的每一句话每一个字，他的音容笑貌反复在心里浮现。像所有老套的网恋故事一样，就那样喜欢上了他，不可自拔。
　　 都说网恋是见光死。也许因为我们素未谋面，依恋、想念自从在我心里扎了根，就开始疯狂滋长。挂念着、却不见不陪伴的感觉，有多甜蜜就有多辛苦。然感叹，君生我未生，我生君已老。
　　 一如往常的谈天说地，从未说过一个“爱”，没有过任何表白，我知道我不能。我怕有些东西一旦说破，我们之间连朋友都不好做。
　　 我开始深夜想念一个人睡不着。我总是一个人发呆，我夜里听着伤感的音乐会忍不住掉眼泪，看伤感的文字也会看得难过、伤悲。
　　 而他，应该是知道我的心事的吧。我开始频繁更新动态，总是一些多愁善感、一腔惆怅近乎矫情的句子、段落。他依然给我鼓励，试图用他那个年龄段的思维模式来指点我，而我终是朽木，煎熬着单恋的幸福和心酸，怨着他，念着他。
　　 我们的聊天不再那么频繁了，我开始断断续续地给他发邮件，说着我的生活、心情和茫然，我的孤独、伤感和不安定。没有出格的文字，而我字里行间的纠缠，也许早就暴露了我跨越朋友界限的痕迹。
　　 他很少回信。直到有一天，他告诉我，希望我快快长大，然后说了再见。
　　 他不再回我话了。我想，这样也好。我是该学着独自长大了。
　　 我知道他多数时候是隐身的，其实我也是。也许每一个爱隐身的人，都有着一段不为人知的故事。
　　 我也很少再聊天，即使熟识的人。从未快乐过的我，开始更加伤感、忧郁。
　　 单调、毫无生气的生活，就这样单调、毫无生气着。直到我遇到了生活中让我逐渐生动起来的男人。很快地，我恋爱了。
　　 都说忘掉一个人最好的办法，就是开始一段新的恋情。新的感情，让我很快走出了对他的疼痛和没有结果的迷恋。然而新的感情，是短暂的快乐，更多的患得患失，一切都没有想象的完美，相爱容易相处难。现实里的恋爱，是另一种切肤的疼痛。
　　 像被灌了毒，我迷上了伤感的文字。我看那些不切实际、带着伤感色彩、描写心碎感情的文。我的空间也都是一些悲伤心碎、渗透泪水的文字，空间成了我放置心情，渲染感伤的地方，有爱，有怨，有自伤。
　　 我的世界里除了男朋友，封闭得只剩自己。因为不懂爱，不懂爱自己，我终是输给了现实，输给了自己。我的文字，心痛到无法呼吸。
　　 很多人对矫情的文字会很反感。我知道我的东西没人会看，但却是我的心血，只是一遍遍地感动着自己，伤感着自己。没人评论也少有人留言，但我认为他来过。
　　 而他，还藏在我心里的某一个角落吗？我不知道。很长的时间里，我忙着自己的恋爱，伤感着自己的伤感，只会时不时地看一看那个灰色的熟悉的头像，关注着有关他的每一点动态，一遍遍地读着，想象着他现在的生活，有关他的生活。有时看到那个头像是彩色的，我会心里咯噔一下，从欣喜到落寞到隐隐心痛，只是那样看着，似乎就感受着他的气息他的存在，他的言语文字，想象中的音容笑貌，魂牵梦萦。却不敢再走近，不敢再多说一句话，即使思付很久的一句留言，删了又写，写了又删，在发送出去的忐忑等待里，看到那边显示着“正在输入”的状态，我像等待约会的小女孩，心如鹿撞。最后等到的却是杳无音讯，没有只言片语。心事葱茏，一遍又一遍。
　　 有人说时间能淡化一切。我想，他也许就是忽然闯入我生命的珍爱，带给我美好和难忘，然后悄悄离开，不带走一片云彩，像一场美丽的梦境，只是我一个人投入其中的独角戏。
　　 如果说爱情是一种感觉的话，我想我爱过他。一切来的猝不及防而又无力阻挡。明知美的如一场梦，我却沉沦其中不愿醒来。
　　 我后来删了有关他的联络方式，有关他的一切信息。可是我发现，那些数字和号码已经刻在了心里，总是时不时的想起，浮现，最后却又鬼使神差地，重又加了他好友，并备注为“念念”。
　　 都说越是刻意想要忘掉的东西，越记得清晰。我并没想过忘掉还是念念在心。也许，我只是想缅怀一段时光，保留一份没有世俗牵绊的感情。念念，足以温暖我以后漫长而苍茫的人生。
　　 以后的几年里，我依然过得浑浑噩噩。也真切热烈地喜欢过几个人，谈过几场轰轰烈烈、死去活来的恋爱，最后都是无疾而终。
　　 我把自己弄得遍体鳞伤，我的天空是灰色的，对人生充满了绝望。我甚至想就这样堕落。
　　 看到一片萧瑟苍凉的景象，看到风吹叶落，我就潸然泪下。一个人的时候，放一首伤感的歌，听了一遍又一遍，听到失眠听到心痛。我空间里每一句话都渗透着悲凉的气息。
　　 都说磨难让人成长，而我除了心一点点、一点点地凉下来，似乎依然长不大。那些年，我看不到生活的色彩，我活在忧郁、孤单、失意里。
　　 我对疼痛上了隐。似乎就那样地痛苦着，才证明着我的存在和鲜活。
　　 我不再看那个头像是灰色还是彩色的。念念已经在心里，如同那两个字一样，不仅是回忆，时光的厚重已经将他塑成了一帧画。
　　 忽然有一天，念念重又出现，跟我聊天，回我邮件。多是鼓励我走出阴郁，热爱生活，阳光起来，不要对世界绝望，不要讨厌自己，要相信爱情，即使被生活欺骗，即使被感情伤害。他说我的柔弱让人心疼，但有些路一定要一个人去走，要善待自己，学会呵护自己。
　　 很多事情我快模糊了，可是他都记得。我说过的话、编织过的故事，我都忘了，而他都记得。原来他一直都在看我的空间，关注我的生活，只是他把自己的足迹清除了。直到他对我的不求上进、郁郁寡欢感到不满，直到我对他的痴恋没那么浓烈，直到我有了抵御伤害的能力，直到他在我心里已开始渐次模糊。
　　 他说，你曾经心里的伤痛，已非常人能承受。你不能再被辜负，爱不是生活的唯一，你应当明白自己的心，你要的是什么。不管何时，都不能遗弃你自己。
　　 不知是因为他的开导他的帮助，还是因为生活的磨练，我开始努力工作、好好生活。不再一个人深夜喝酒，一个人哭泣而眠，不再对回忆伤情，不再把自己浸泡在漫无边际的悲伤文字里。同时不想再去触碰感情，也很难再去喜欢一个人。
　　 我依然叫他哥哥，开始没有负担地像从前一样跟他聊天。却是故友般的亲切，亲人般的温暖，知己般的舒畅。
　　 如果说每个女人心里都住着一个蓝颜知己，能够随时倾听我的喋喋不休，做我任何时候任何方式倾倒情感的垃圾桶，不会鄙视我的坏脾气和小心眼儿，凌驾于爱情和友情之上的亲情，心灵的知己，精神上的财富和力量，我想念念就是那个跨越性别、距离、时空的精神知己。也许他会一辈子在心里，也许我们一辈子不会相见，也许有一天即使见到彼此，不惊诧不无措，只是淡淡地问一句别来无恙，也许我们之间没有“爱”和“喜欢”，不走近不打扰，却是心灵一生的陪伴。
　　 我转眼快要奔三了，身边也有过不少追我的男人。直到遇到了一个不高也不帅的、我却决心想嫁的吊丝男，念念祝福我祝我幸福。
　　 不再找他聊天的日子里，他知道我在幸福着。他不打扰，只是远远地观望，开心着我的开心，幸福着我的幸福。
　　 结婚，怀孕，生孩子，我很快地完成了一个女人一生该经历的事情。在经历了那么多波折以后，终有一天，我不再艳羡和幻想那些精致浮华到如同梦境的生活，我想要跟一个简单踏实的人，过简单踏实的小日子。
　　 念念对我微笑为我开心为我祝福。他说，丫头，你终于长大了成熟了，你知道自己要的是什么了。既然选择了，就要勇敢地去承担一切不如意或不完美。他说丫头要幸福。我说一定会。他说，不管以后任何时候，哥哥都只是你的哥哥，不要跟你的他提起我，不要比较不要对比，要对自己负责，对对方负责，对生活负责。我说好。
　　 我忽然觉得，最美好的曾经，不是怎样的爱过，而是你来过。一段流逝的岁月，你陪伴着我的成长，见证我走过的荒唐，陪我悲伤高兴，看着我不安定的心有了归宿，然后挥手微笑，各自安好。
　　 没有激情没有浪漫，我最年轻美好的时光就那样虚度了。原以为我跟念念的故事，到这里就该结束了。原以为我从此过上了简单幸福的小日子，念念就成了心里的一个符号，温柔了岁月，伤感了时光，葱茏了心事，在心心念念里任岁月风霜了眉眼，尘封了一段过往。念念从此是我心里最温暖美好的两个字眼，直到我的生活很快出现了波折。
　　 我婚后很快发现先生跟我价值观、思想观念出入很大，导致摩擦重重，很难交流难以融合，才意识到我把婚姻这回事想象的太简单了，不同类的人在一起何难入心。磕磕绊绊中我又渐渐发现先生之前有过欺骗我的蛛丝马迹，也许是家庭的基石并不牢固，感情很快即将土崩瓦解。随着争吵的不断持续，越演越烈，我一度觉得我又一次看错了人，我开始觉得疲倦了没有希望了。
　　 我给念念诉说我的“不幸”，抱怨家庭琐事和生活不如意，他很少回复，只是告诉我，他在倾听。直到他不再回复，杳无音讯，我们便再无交谈。
　　 我的生活逐渐恢复了以往的平静，像许多寻常夫妻一样，波澜不断却又平淡如水，没有激情却细水长流。
　　 如果，从此不念不见，他就这样被时光掩藏，冰封在岁月深处，待时光融化，潺潺成水成雾成烟。念念，成了难以言说的故事，从未开始也没有结束的单恋；成了如水时光留下的美好，时间煮雨蒸腾的馨香；成了心底的一颗晶莹，依然是最初的纯白，远观的风景。
　　 2015年的冬天很冷，我望着窗外的皑皑白雪，思绪万千。
　　 身边有火锅的香味飘来，目光透过腾腾蒸汽，那边是先生忙碌的身影。他刚安顿好孩子在一边乖乖地玩，一边转向我，四目相对里，许是缕缕飘香朦胧了彼此的视线，先生含情脉脉的眼神让我有了一丝娇羞。暖暖的灯光，给屋子更衬托了一丝温馨祥和。
　　 我想，是该跟过去的自己说再见了，该跟旧时光说再见了。我想告诉他，最怕冷的我，已经可以坦然说：冬天，欢迎你！就像他的个性签名：生活，你好！
　　 我写了一首诗，最后决定发给他。只想告诉他，曾经那个丫头已经长大，在寒冷的冬天，依然我心向暖，等待春暖花开。
　　 还会在花开或落雨的日子想起他，在渐次远去或清晰的往事里想起他，他的形象还是清晰在脑海，心里不再有涟漪，却从未如此平静和温暖。
　　 念念成了旧时光，成了一种怀念。
　　 隔了好久，无意再去翻看念念的空间。发现有一组新生儿的照片，粉嫩的惹人怜爱，仔细看，有着跟念念像相的眉眼。访友回复里，说是他新得的千金──文夕。
　　 我笑着流泪。我的名字是文夕。