一
　　 不记得从什么时候对她心生好感的。
　　 一开始关注她，是在群里看到了她发的小诗，留下的微信公众号。其实我对小诗并不懂，对文学也没多大研究，加她公众号，主要是看到她的头像是个妹子，而且有点古典、清纯的味道。爱美之心人皆有之，看在美女的份上，我就给她增加点人气吧，然后就关注了她。
　　 类似这样的订阅号、公众号我有不少，但多是摆设。现在人嘛，都爱沾点与文字相关的东西，带点文艺气息，好像显得自己很有内涵一样，可是在我看来，这就纯属装逼。对于我来说嘛，就想着以后泡妹子、编短信时来参考、抄袭用的。
　　 带着好奇，看看那个清纯妹子的公众号。不经意中发现她的文笔还不错喔，多是一些暖心的散文随笔和悠扬的诗歌，洋溢着一颗年轻、活力的心，多是些记录生活的小片段、小点滴，细腻清新的文笔把身边的小故事、小情调，一一娓娓道来，婉转悠扬。有些事情是我所经历过的，有些心情是我所熟知的，有些喜好是我所不易展露的，她走过的足迹是我也曾走过的。一种奇怪的感觉，不知是喜欢她的文还是她的人。我总觉得，能够如此细致地把身边的小事情小心情收集成细腻的文字，是热爱生活的人，是有心的人。就那样被她感染着。
　　 二
　　 我虽然外表看起来是个大大咧咧、不务正业的学渣，逃课、打游戏、跟死党制造一些恶作剧，弄得身边的人都讨厌我，怕被染上恶习似的。我也乐得清净，被老师“冷落”在最后面的位子，有种唯我独尊的感觉。我有时候也会像女孩子一样宅在屋里，黑暗里不开灯，上课时还会在下面写上大段大段黑暗的句子，似乎潜意识里在躲避什么。其实我内里是个感性的人，曾经家庭的分裂，我经历过一般孩子不曾经历的灰暗，我曾一度忧郁过、试图轻生过。还好，最终我还健康地活着，可在心里，总有一些魔鬼的影子，在暗夜里浮现。没人知道我曾怎样地孤单过，心里怎样阴暗过。后来，我找到了一个另外的世界，可以让我暂时摆脱恶魔和黑暗的世界。我看武侠，看穿越，看灵异玄幻小说，书里的世界让我忘却了烦恼，解救了我孤独的灵魂，却完不成母亲的心愿：好好学习。我还是个被人讨厌的学渣，每每挂科。
　　 我忘我地打着游戏，中间会听到门外有轻轻来回踱步的声音，母亲的叹息声扰乱了我的心绪，一个松懈被敌人狠狠攻击，我立马回过神来冲上去跟对方厮杀，直到母亲敲了几次门，然后进来。她总是轻轻地劝说，累不累，停下歇一会儿吧，要不要出去喝点水？有时会泪眼婆娑地劝说我，能不能努力一点再稍微用心一点，少玩点游戏，再少玩点，以后哪怕考个一般的大学……我总是不等她话说完，要么独自出去，算是默认了她的建议；要么暂停游戏，拿起旁边厚厚的《钱陵王传》看起来。她带着叹息出去，我的心思全然不在书上，有一股压抑和酸楚压在心头，却流不出泪来。
　　 她为什么要这样试探着小心翼翼地跟我说话，其实我心里多希望她能像其他父母一样对我说话，该骂骂该吵吵，多年来，她似乎不敢重重地说我、骂我，是因为曾经破碎的婚姻，因为她对我的忽略，因无奈而重组的家庭让她觉得亏欠于我吗？虽然我那时确实内心很受伤，可是多年后，我已经能够明白，她当年的苦衷和不易。我已经默默地原谅她了，也不恨那个继父了，只是我不知道为什么，我仍不愿跟她多说一句话，不愿跟她亲近，不愿跟他们坐在一起像其他家庭一样其乐融融。她的小心让我难过，我也是爱她的，可是我说不出，我一直这样让她失望着。
　　 我封闭，觉得活着没意思，对未来没有希望。我唯一值得骄傲的，就是整理以前我宅在家里写过的东西，发现有厚厚一大本，有些再重新组合整理，发给杂志征稿，居然陆续发表了几篇。小小的成就，促成了我闲着没事或无人可诉时写写东西的习惯。但我写的东西，多是灰暗的，别人不喜欢看的，他们说我太幼稚，还信奉什么一牵手就是一辈子、一生只爱一个人那些幼稚可笑的爱情观，说我心里封闭，进不去阳光，太自我等等。不管他们怎么说，我还是想好好写东西，或许以后我能够靠稿酬来生活哪。我如今白费功夫地浪费学费，只是不想看到母亲那失落、含泪的眼神。
　　 回到家，大家都不主动说话，屋子里的气氛冷到我不愿呆在那里，于是把自己关到房间，就写起了我的小说。
　　 三
　　 在一个文学交流群里，跟大家有一搭没一搭地聊着天。有人舞文弄墨，有人侃侃而谈，也有些人常常安静地潜着水，偶尔发几句自己原创的诗或短句。
　　 我常常觉得那些被人叫好的诗，就是一个段落划分开来的，怎么读也不像诗，那些关于爱情的句子，更让我摸不着头脑。然后有人说是我不懂欣赏、领悟力不行。我承认我还没谈过一次恋爱，不懂爱，可是，在我心里，总觉得爱情这回事，是很神圣和庄严的一件事，不知是不是古书看多了，我向往那种一见倾心，彼此在一起就是对方的阳光，不离不弃，最终牵手到老、至死不渝的爱情。我的观点同样遭到了别人的嘲笑。这时只有一个平时不怎么冒泡的“晨梦初晓”回应我，说有一颗这样单纯的心很好，虽然现实让很多东西都变了模样，但她依然愿意跟我一样相信，爱情是美好的圣洁的，也希望等待一个“持子之手、与之携老”的人。然后分享了一首她微信里的小诗。
　　 我关注了她。虽然很少看别人的文，也极少评价人。
　　 当有一天想要寻点创作灵感时，就看了她的文章。不华丽不虚浮不渲染，文字却真实、有力量、纯美。也许是我的感性使然吧，我似乎在她的文里找到了自己的影子。
　　 她忽然引起了我的兴趣，我想要寻找更多关于她的“线索”。我留言她的文章，在微信发她消息，我想知道她是干什么的、是业余作家吗、为何想起开公众号、生活里的她是什么样子的。
　　 你也可以认为我是在泡妹子，这样无聊的心态用过不少，不过这个晨梦初晓第一次让我觉得有了距离感有点仰视的感觉。因为她从来不回我消息，留言评论里也是只回答别人的问题。不过我还是通过读她的越来越多的文章，了解了关于她的一些信息。她风华正茂，从事文字工作，跟闺蜜合租一小公寓，小日子过的还算惬意，喜欢旅行，向往自然，单身，而且还跟我是老乡，年龄应该大我几岁吧。生活照里的她，只能说是个长相普通的女孩，有着阳光气息，和洒脱的风格。
　　 为什么她能把生活过的如此生机勃勃，为什么差不多的经历，她就能用淡然自信的心态审视一切，为什么她能把自己的心路历程都看成一路风景一路盛开的花，为什么她总是满身阳光、脚踏实地？她是原本就这么理性，还是在文中掩藏了一些什么？她像是书中的传奇，在我心里成了一点一点的谜团，越想解开我就越得去靠近她。
　　 我不喜欢鸡汤文，她没有那么多说教、哲理的东西，却把她的生活描写的绘声绘色。而我就坚定地认为，她就是那么真实、美好的女孩子。
　　 看她的文，似乎我内心最柔软的地方被触动了，总觉得她说的很多话就是我心里隐藏却说不出的。是不是我常常沉浸于虚拟世界，而忽略了身边的美好？
　　 通过喜欢一个人的文字，而幻想一个人、喜欢一个人，我不知道这叫不叫暗恋。
　　 四
　　 她说她的公众号是盛放作品的地方，希望她的文能给大家带来什么，她不回私人信息，不用来闲聊，她只是一个普通得不能再普通的姑娘，没什么值得说出的故事，也没什么与众不同的地方，请大家不要通过文字就轻易说喜欢她，不要再对她有好奇心和探索心。但欢迎大家给她分享身边的故事，欢迎发到她邮箱。
　　 我迫不及待给她发了长长的信，写我。
　　 喜欢她的文，佩服她的达观，羡慕她的工作和生活，写我的童年我的忧郁，曾破碎的家庭和破碎的心，我的厌世和茫然。
　　 她回我信，依然是温婉的文字。没有大道理，没有虚头巴脑的鼓励，平淡的语气告诉我：每个人都要经历一段那样的成长期，都曾迷茫过忧伤过，但总有一天一切都会过去，一切都会好起来，不要伤害亲人，不要伤害身边的人，不要伤害自己，不必问为什么要学习，有些答案终有一天自己会豁然开朗，总有一天不会后悔自己当初走过的路。虽然学习不是以后唯一的安身立命之道，却是一个人走向以后的根基，是一种内里的精髓，总之好好学习是很重要很有必要的一件事，希望我能坚持下去，哪怕只是为了一个目的。
　　 她的话简洁而富含深意，我好像明白了也好像没明白。我相信她的引导。对，哪怕为了一个目的也要努力，我如今最大的心愿是能够离她更近。她在广州工作，我也想有一天去广州发展。
　　 我开始努力学习，把以前丢失的功课再重新一点点地捡回。浑浑噩噩的几年里，我终于明确了一个目标──考取广州的一所大学。
　　 我开始越来越少上网了，曾经打的昏天黑地的游戏时间现在都用在了学习上，晨梦初晓成了我的动力，成了我为之努力的方向。
　　 母亲不解我为什么忽然变的“奋发图强”，她看着我认真学习、看书的样子，脸笑成了一朵花，眼里噙着激动的泪花。
　　 我不理会老师同学看我像变了个人似的那种讶异，我的死党跟我“讨教”改过自新的原因和动力，我说，为了接近我心目中的女神。他们玩世不恭地笑，说这小子最近又泡上哪个妹子了？有时间让我们一睹她的风采，能有如此大魅力，让哥们儿改邪归正了……我说她在远方。他们说这小子是不是书又看多了，又走火入魔痴人说梦了？
　　 我努力着，尽力着。我高考志愿全部选的广州，任意一所大学都可以，只要是广州。最后一年的冲刺阶段里，我拼力而无悔着，没有了那么多茫然失落的感觉，也体会到了投身于功课的充实。晨梦初晓，让我信仰一般地追随着她。不知道因为一个人而向往一座城，还是因为一座城而向往一个人。
　　 如果我母亲知道，一定会非常感谢她吧。把他们儿子塑造成这番模样的，该是什么人啊？
　　 等待录取通知的日子里，我在焦躁不安中，给晨梦初晓发了邮件。内容的大概就是：支持她的文，感动于她字里行间的生活，无形中给了我很大的收获、进步，让一个灰暗的男孩，逐渐开始伸手够到阳光、蓝天，我说我努力过，无悔过，我想去广州。有一天，也许会去找她，让她等着我。
　　 她说欢迎你来广州，希望我们共同进步。
　　 我如愿以偿，最终被广州一所大学录取了，虽然是个一般的学校，我依然欣喜若狂。
　　 晨梦初晓，我的女神，我来了！
　　 五
　　 异地求学。我觉得距离她更近了，就那样幻想着也许有一天走着走着，我们就遇见了。然而生活里没有那么多机缘巧合的童话。
　　 对她的仰慕，没有感动天，没有感动地，更没有感动她，只感动了我自己。她把我对她的仰慕折射成了友谊，四海皆朋友的那种友谊。
　　 只是比我大几岁，她的一些思想观点，却比我成熟、理性很多。她总说，你还小，等有一天你真正成熟了，经历的多了，视野开阔了，就不会再觉得我有多好、多让你喜欢了。
　　 但我仍旧觉得，我会一直一直这样喜欢她，包括以后、将来。
　　 如今能够在同一个城市，呼吸着同一片天空下的气息，我也觉得很有幸。
　　 她说她喜欢勤奋的人，从此我用心学习，她说她喜欢热爱文字的人，我也陆续地写文。虽然不及她的文笔，但仍然妄想，有一天我也能有个自己的文集，能让她看到我的文字。
　　 从被她视若无睹，到能够得到她的回应，再到我们能聊聊关于文学、生活的东西，我觉得我在努力着，在一步步地向她靠近。
　　 六
　　 当看腻了那些虚幻小说，不再沉浸于完美、虚幻的世界里时，向她讨教关于文学的问题时，晨梦初晓给我推荐了一个原创文学阅读网──江山文学。她说那里是值得一看的地方，里面有很多可以学习的地方，进入就能知道自己处于一个什么样的水平，对以后提升自己的文学造诣很有帮助，总之是个不错的地方。她说她已经驻足江山好多年了，因为喜欢，也希望有更多人喜欢它。她说那是她的心灵家园。
　　 女神的心灵家园，当然也是我要追随的家园。
　　 一饱江山的风采，着实让我大开眼界。里面的文章都很精彩，种类应有尽有，却有很多是像我这样的草根写手。还有定期推出的精品文、绝品文，还有作家老师的夜校课程，一些编辑老师的论坛，“鲜花渐欲迷人眼”，难怪女神称赞江山是个不错的文学网，适合像我这样的写手学习。
　　 我不假思索地，也加入了江山，成了这里的一个会员。最重要的是，女神晨梦初晓也在这里，我可以看到更多她的文章，我们都是大家庭里的成员，以后便可以以写作之名，跟她更多交流了。
　　 似乎我与女神更近了。嘻嘻，想想都开心……
　　 七
　　 后来，我“长大”了。想起以前的好多荒谬事情，都觉得幼稚可笑得忍俊不禁。
　　 晨梦初晓还是我心里最初的女神，还是那么完美。
　　 她即将成为新娘，新郎却不是我。
　　 一切都释然了。对她，没了当年的迷恋和痴想，再想起，会不经意间嘴角上扬，平静而温暖。
　　 那些年，义无反顾地追随她，仰慕她，直到我甩掉了很多坏毛病、走出阴霾，直到我的人生越来越明确，直到对她只剩淡淡暖暖的情愫，直到我在江山爱上了写作，找到了自我。
　　 没有对她言及一个“爱”字。我想有些东西她是知道的，因为我把我的浓烈、相思、感恩，都写成了文字。
　　 有些故事、有些爱不用说出，往事一般，笔下的文字知道，心中的江山知道。
　　 点击“我的江山”，就想起一句：爱“江山”也爱美人，如此看来，我是有幸的。美人成了曾经心里的梦，江山就在眼前。
　　 江山八周年，写给江山，也写给你。那些年，我信仰一般爱过你，如此，足够了。
　　 感谢生命里的遇见！感谢江山──安放我不羁的流年、与你携手共进、承载我们共同家园的心灵驿站！