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编辑推荐 【心灵】小三约我见面(小说)


作者:娇子 白丁,83.60 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:2626发表时间:2016-07-13 14:19:35

有些事情来的时候,真的很突然。
   那是一个午后,我接到了一个陌生的电话,电话号码似曾熟悉,却想不起来是谁的电话。我接通了电话:你好!对方问:是**的老婆嘛,你是不是觉得这个号码好熟悉?你老公外面有人了,是我,我们见个面吧。
   事情真的来临时,我真的不想去面对。我说,有什么事情电话里说吧。她说,我们好了八个月了,我怀孕了,孩儿都四个月了,刚没了。我不想来跟你吵架,只是想跟你诉诉苦。
   看来事情比我想象的严重的多。我说,我们见面再说吧,我不愿意你在电话里说这些伤心事。她说,那就快点见面吧,他知道我要见你,正从外地向郑州赶着呢,如果拦住了,我就无法见你了。知道你在家带孩子,如果孩子没人带,你可以带上孩子。
   我出去买了录音笔和微型摄相机。如果事情那么严重,我必须有所防备。
   老公出差在外,我出去的路上,打电话问他:事情办得怎么样了?他说,要见的人一直没在,估计今天不会回来了。我说,那你忙吧,是不是后院起火了,不要紧,老婆帮你摆平。
   我想,即使见了面,我还是不准备跟老公说。只是适当提醒一下。如果撕破了脸,未必是好事。
   我找了一个咖啡厅,要了一个包间。要了一包烟。却冷静了下来。有些好奇。老公看上的女人,会是什么样呢?
  
   她来了,打开了门。很漂亮。
   我说,真漂亮,真是自愧不如,坐吧。
   她坐了下来,开门见山地说,孩儿是刚没的,都四个月了。他打我了,而且缠上了我最好的姐妹,所以我决定离开他,为了给自己一个决心,所以我要见你。我想让你知道我的存在。知道你身边是个什么样的男人。
   我老公在我的眼中是什么样的,跟所有的姐妹一样,相信他是唯一一个不会有外遇的人。
   她说说停停。中间我老公一个劲儿给她发短信,她都让我看了。亲爱的,等等。好象在跟她解释泡她好姐妹的事情是个误会。我的手机关机了。看着自己的老公一个劲儿的叫着别人亲爱的,我没有感觉。老公也会说这么肉麻的话嘛?他不是一向大男人主义,一向暴躁,一向以自我为中心。却也迷失在了花丛中。
   女孩是个护士,她说认识我老公很好多年了,只是他们好才八个多月。因为老公有一次见到她,说,如果这个女孩是他的女人,多少钱都愿意为她花。她很感动。所以,她们才有关系了。
   女孩说,她们刚开始好的时候他一直说自己没有结婚,后来她在车里发现了我儿子的照片,老公也没有承认,说是他哥家的孩子。
   后来,老公带她去办公室看了我们的结婚录像。她才知道老公结婚了。
   老公去见过她的父母。说让她等她五年,等孩子大了,离婚。
   老公说从来没有爱过我,等等。
  
   事情走到这种地步,我是始料未及的。
   是有好多天,老公常常晚归。我无法忍受的,是无边的寂寞,我不止一次跟他说过,如果这样下去一辈子,我是无法忍住的,我需要老公早点回家。他依然我行我素,没有任何改变,后来我放弃了抱怨,学会了适应。我查过老公的电话,查出了一些端倪,只是没有再追究。我真的想过,如果老公真有外遇了,我是否要跟他离婚。
   我把自己全部给了他,从二十四岁到三十一岁,跟他的时候一无所有,我们经历那么多,到现在有所成就。我已剖腹产两个儿子。我还是否可以再重新开始一段爱情,一个婚姻。
   是有好多线索可以确定老公出问题了,我一直在否认着一切。因为,我知道我们走过的那段路,不是仅仅因为有了漂亮的女孩儿就能抹煞的。可是,我也意识到我们之间出问题了,为什么觉得有爱,出口却全是争吵,不吵了,也没有沟通。我自认为自己灵气逼人,老公出色优秀,只是如此的两个人,在一起,却会那么空洞乏味。我不知如何去处理,也懒得去管了,两个孩子的事情早让我焦头烂额。
   孩子填满了我的生活,没有及时再给他关怀,我天真的以为他只是喜欢喝酒,喜欢交友,喜欢唱歌,喜欢洗脚泡澡。以为他只是不喜欢孩有子吵闹,在外跟朋友一起。
  
   与小三见面的整个场影,我记得很清楚,却忘记了大多数谈话的内容。不管她是否出现,我早就想放弃这段婚姻了。
   每一次,被老公暴打之后,我都想过离婚。却没有。因为,虽然他脾气暴躁,但是他是那么爱我的,我知道。每次,他酒醉后,都会喋喋不休,说他爱我,他真的爱我。我理解了他。理解了他的打人只是无法表达自己,理解他打人只是因为我激怒了他。只要他爱我,暴力的事情我隐忍了。我只是时时改正自己,我不是没有缺点的,我疑心重,不能忍受她跟女人之间的频繁通话。我一直在改正,为了自己不再被暴打。我已经很少给他打电话催他回家了。他嫌我罗索,我已经很少过问他的事情了。他却理解为我不关心他了,我没有以前爱他了。他承认我是爱他的。
   跟小三的见面结束了,我准备回家。我们一起出了咖啡厅。小三打电话给我老公,问,你在哪儿?意思是要见他。我理解了她,或许她认为老公坏,但是,一时之间,还是不能离开,即使老公打了她,就像当时的我一样,女人大多是相似的。
   可是,我无法忍受的是,当着我的面,还那么轻松的要去见我的老公。于是我在边上说话了,喂,老公,是你嘛?是我,我们俩在一起?你在哪儿?我们一起去见你吧?
   电话那头沉默了。
   终于没能忍住,是我违背了自己的初衷。就让一切透明吧,或许是时候该断绝一些事情。
   老公打电话过来,说,对不起,让我照顾好儿子和他妈,他没脸见我,要离开郑州。
   我回到家,辞退了保姆,把儿子送到了老公的哥哥家,说我有事情,一会儿老公来接孩子。
   我简单收拾了行李,坐出租车到了机场。我想离开一段时间,考虑一下,下一步的事情。
  
   呆在偌大的机场里,我不知该去哪里?想着儿子在别人家里,我心如刀割,逃避能否解决问题?
   他一直没有出现,没有去接儿子。是呀,从儿子出生到现在,他其实是很少管过儿子的。
   最终我哪里也没去,把儿子接回了家。
   一夜没睡,心里全是恨。想的最多的是,他是那么睁着眼睛欺骗了我,把我当成一个大傻瓜,我不只一次提醒过他,如果不爱我了,告诉我,我不会纠缠他,但是不要骗我,我不能忍受全世界都知道了老公有外遇,只有老婆不知道。我一直认为那样的女人是最可悲的。
   那夜想的最多的,就是怎样跟他离婚。
  
   第二天一大早,我准备去找律师咨询一下离婚的相关问题。那天的阳光很好,我把车停在约好的律师楼下面,一直坐着,我不知道这样做对不对。这么重要的时刻,这样的一意孤行是否是对的。为了不让自己有遗憾,我决定请教一下这方面的专家,在见律师之前,我准备先咨询一下婚姻情感专家。
   这是我第一次见心理医生,尽管以前对老公的暴力我束手无策,想过看心理医生,但都没有。
   我粗略地向医生讲了整个流程及下一步的计划,我问她,这样做对嘛?她说,撇开所有的现实问题,你先问问自己,你还爱他吗?我大哭起来。爱吧。我只是想着离开他,却没有考虑关于爱情的下一步。如果连他都不值得信任,我该如何面对男人,面对下面的人生。我是否能守着财富终其一生,那到底是我想要的生活嘛?
   老公出走了几天,一直没有音讯。短信让我给他十万块儿钱,其他的都不要了。
   我心情极度悲伤,虽然问过心理医生,但是,也是很痛苦。我尽量冷静。不去想他的背叛。
   给他所反馈的,就是家庭需要他,我还爱他,要他回归。
   他走的时候身上没多少钱,在我给他汇了钱之后,他终于回信息了,说在他姐那儿。后来,我们约定不再提这件伤心的事。
   他回家了。
   回家后的争吵不断。他极度敏感了几天。我也不能做到完全不理会这件事情。
   他一直没有提及这件事情,没有说原因,也没有说结果。
   后来,偶然的一次知道他们还有联系,就吵了起来,再后来还是不了了之。
   有些信仰在改变。当初傻傻地以为爱情就是全部的傻姑娘,在现实中却如此的无话可说,继续下去是争吵,离开了是绝望.还有孩子,到底怎么办?
  
   心理医生说,老公做到这样,说明他是有良知的,说明还爱着这个家。
   只是继续生活下去,却是那么难。
   信任的倒塌,重建太难了。
   老公一直对这件事情做到任何解释。只是说小三夸大了事实。
   可是又有什么关系!
   生活还在继续,我不知道以后会怎么样?心情差的时候想马上离婚结束。只是想想这么小的孩子,我于心不忍。
  
   生活又恢复了平静。他依然着他的生活方式。我没有再过问他感情的事情。只要我稍稍说些怀疑的话,他就大发雷霆,说我不信任他了。不是不信任,是信任信怕了.想想以前,他哪一次不是有冠冕堂皇的借口。
  
   他还会动粗,我真的绝望了。特别想离开。
   我找个理由不跟他一起住了,还有工作的交织。还挂念着他的工作生活。打电话更多的沟通着事情,不是感性的话。
   不在一起的日子。我竟然觉得无比轻松,不再因为他而心情不愉快了,孤独却是因为自己。知道安排自己的事情了,不只是围着他的事情转。尽量做到不问他的行踪,只谈正事。我知道他也很轻松,没有了我的冷嘲热讽,他也一定轻松很多。真的害怕就这样适应了。他的心情不知如何,是否也与我一样,顺其自然,能过就过,不能过就散。
   一个熟悉的朋友说,或许你们有爱,只是表达爱的方式出问题了。不知道爱是什么了,更多的是联系,是共同的东西,我们更多的沟通了工作的事情,却忽视了共同的生活。已经有好久没有牵手,没有拥抱,没有亲吻,做爱也是传统的姿势,没有快感。我无法表达自己的感受给他,因为我已经忽视了自己的感受。前几天看到一句话,是自己教会了对方爱你的方式。我觉得极是。是我自己不够爱自己。
  
   我也理解了他。他或许也有温柔的一面,只是在我这里无法释放。我们一直在工作,掙脱生存的基本,寻求更好发展。我们更多的扮演了工作的搭档。我于他而言,真的只是一个好的工作搭档而已。算不上好的伴侣。现在,生存已经不是问题了,我们需要精神的交流,而我们之间已经形成了工作的模式。又吵架了,还是因为工作。所以就这样吧,短暂性分居。
   他的感情我没有过问。偶尔给他的短信他也不回,我自说自唱,对牛弹琴,所以我停止了主动沟通。或许他真的没爱过我吧!什么是爱?我已经搞不清了,很多年了,我依靠对他的爱生活,一直没有考虑他的感受。他呢?难道他真的不会温柔?还仅仅是不会对我表达温柔?
   最近一个人过,我才出奇的冷静。我知道跟他在一起我其实并不快乐。我逐渐恢复了正常的自己,还确信作为一个女人,不被自己的男人打是最基本的了吧!而这么多年了,我已经把被打当成了一种生活方式,为自己可怜。远观他,已经不觉得他的优秀了,如果已经了解了他,我还会嫁给他吗?而小三的出现让我觉醒了。就是这样一个男人,因为我盲目的爱他就可以胡作非为吗?
  
   离婚的念头又一次占了上风,而这次却是冷静的情况下的,打电话给他,听他熟悉的声音,我还是没有说出口。夜太深了!回头白天跟他谈谈。我不想受他的打了,永远。希望他幸福。对于我,一定会好好帮他处理工作事宜。然后开始自己的人生,不为他累。如果可以,再遇到爱我的人会无限感恩。如果不能,两个可爱的儿子即可了!
  
   做了个梦,梦见老公对别人说,老婆给了他关心,情人给了他爱,他幸福的很。我痛不欲生,用刀划破了老公和小三的脸,老公还去保护她,不过最终还是伤了他们。看来内心是多么的怨恨,无法自拔。
  
   说说比较重要的两件事,使我们的关系恶化的。本来我以为老公回来后会和那个女的切断联系,可是我无意间发现们仍然在通电话,当我问老公时,老公承认了他们仍有通话,但未见面,而且他说了一些原因,态度看起来很诚恳。我虽然很不开心,最终也说服了自己。可是我却知道老公和我的想法不一样,他不是我,或许他真的对她动了感情吧。于是第二件事就发生了。有一天他喝多了,一夜未归。那晚,我是知道他出去办事了。十一点多发一个短信给他,到凌晨两点多给他打的电话,一直没人接。我就一直打。折腾了一夜。三点多我打电话给他的家人找不到他我要报警,一会儿他就回了电话。然后我就确信他喝多了控制不住自己又找那个女人了。当时给他发了一些绝情的短信。可能语气太重了,他受不了。他觉得我太残忍,不爱他了。现在他说我说的绝情的话他一直记着。我们的关系很难恢复了。有时也不是很信任我的一些做法,虽然我没有没有恶意,他却会认为我别有用心。而我对他的男女问题也是不太信任,虽然感觉他没问题,可是他的一些习惯还是让我怀疑,比如看到他抠手机我就很敏感,有时自己难受,有时会把多疑带给他。老公说他可以对我好点儿,但一想到我说的绝情的话就不想做。我呢,其实也有过那样的心态,对他好时会想到他和那个女人的事。而现在,更多的是对现在和未来的担忧,害怕他再出轨,对他的不信任。正常情况下我们相处得还行。不知道这种状态要维持到什么时候。也没发生什么大的事情,心情不好时会理性的谈离婚,因为我们都真的考虑过这个事儿。

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【编者按】《小三约我见面》,这是一篇揭露现实婚姻生活充满无奈的小说,从小三的约见,到对以往爱与恨的描述,无不让人倾听到主人翁的心在流血。复杂的人性,是足够让人窒息的,情感的反复伤害,有时就像一把细小的尖刀,直刺心脏,催生一次次灭绝的痛。主人翁用一种淡默的态度也不足以挽救回一个幸福的家庭,再次证明,有些情感的伤口只要有了裂痕就很难再缝合。这是一篇有难言之隐的小说,也是社会走向复杂化,情感趋向薄荷化的现实小说。小编编辑完此文的心情是沉重的,但愿作者以后的情感之路一切顺风顺水,以前有关的一切恩怨让它如烟吧,人生还是要寄希望于未来的。感谢作者带来的佳作,期待更多作品!【编辑:水中阳光】

大家来说说

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1 楼        文友:水中阳光        2016-07-13 14:20:46
  感谢作者,问好。
2 楼        文友:水中阳光        2016-07-13 14:21:39
  祝您创作愉快,夏怡快乐。
3 楼        文友:水中阳光        2016-07-13 14:22:17
  感谢对社团的支持!
4 楼        文友:茶语清心        2016-07-13 19:20:51
  若是现实,文中的老公算是典型的渣男,早离早称心。希望只是故事!
茶样情怀,清逸人生!
5 楼        文友:雨春        2016-07-14 19:26:14
   感谢赐稿心灵之约!期待更多精彩再现,展示你的风采!
走别人踩过的路肯定是一条非原创的路,所以地铁成了现代城市的毕由之路!
6 楼        文友:山那边        2016-08-07 00:13:56
  文笔质朴,情感真挚,很有生活气息,非常感人,拜读大作、文笔优雅,内容深刻,前来观摩学习,祝愿作者佳作连连,学习了,顺祝夏安!
来到江山园地,流连忘返——目不暇给的欣赏和学习。思想的交流通过文字载体会更加深入,逐步提高写作水平是我的希望。
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