有些事情来的时候,真的很突然。
　　 那是一个午后,我接到了一个陌生的电话,电话号码似曾熟悉,却想不起来是谁的电话。我接通了电话:你好!对方问:是**的老婆嘛,你是不是觉得这个号码好熟悉？你老公外面有人了,是我，我们见个面吧。
　　 事情真的来临时，我真的不想去面对。我说，有什么事情电话里说吧。她说，我们好了八个月了，我怀孕了，孩儿都四个月了，刚没了。我不想来跟你吵架，只是想跟你诉诉苦。
　　 看来事情比我想象的严重的多。我说，我们见面再说吧，我不愿意你在电话里说这些伤心事。她说，那就快点见面吧，他知道我要见你，正从外地向郑州赶着呢，如果拦住了，我就无法见你了。知道你在家带孩子，如果孩子没人带，你可以带上孩子。
　　 我出去买了录音笔和微型摄相机。如果事情那么严重，我必须有所防备。
　　 老公出差在外，我出去的路上，打电话问他：事情办得怎么样了？他说，要见的人一直没在，估计今天不会回来了。我说，那你忙吧，是不是后院起火了，不要紧，老婆帮你摆平。
　　 我想，即使见了面，我还是不准备跟老公说。只是适当提醒一下。如果撕破了脸，未必是好事。
　　 我找了一个咖啡厅，要了一个包间。要了一包烟。却冷静了下来。有些好奇。老公看上的女人，会是什么样呢？
　　
　　 她来了，打开了门。很漂亮。
　　 我说，真漂亮，真是自愧不如，坐吧。
　　 她坐了下来，开门见山地说，孩儿是刚没的，都四个月了。他打我了，而且缠上了我最好的姐妹，所以我决定离开他，为了给自己一个决心，所以我要见你。我想让你知道我的存在。知道你身边是个什么样的男人。
　　 我老公在我的眼中是什么样的，跟所有的姐妹一样，相信他是唯一一个不会有外遇的人。
　　 她说说停停。中间我老公一个劲儿给她发短信，她都让我看了。亲爱的，等等。好象在跟她解释泡她好姐妹的事情是个误会。我的手机关机了。看着自己的老公一个劲儿的叫着别人亲爱的，我没有感觉。老公也会说这么肉麻的话嘛？他不是一向大男人主义，一向暴躁，一向以自我为中心。却也迷失在了花丛中。
　　 女孩是个护士，她说认识我老公很好多年了，只是他们好才八个多月。因为老公有一次见到她，说，如果这个女孩是他的女人，多少钱都愿意为她花。她很感动。所以，她们才有关系了。
　　 女孩说，她们刚开始好的时候他一直说自己没有结婚，后来她在车里发现了我儿子的照片，老公也没有承认，说是他哥家的孩子。
　　 后来，老公带她去办公室看了我们的结婚录像。她才知道老公结婚了。
　　 老公去见过她的父母。说让她等她五年，等孩子大了，离婚。
　　 老公说从来没有爱过我，等等。
　　
　　 事情走到这种地步，我是始料未及的。
　　 是有好多天，老公常常晚归。我无法忍受的，是无边的寂寞，我不止一次跟他说过，如果这样下去一辈子，我是无法忍住的，我需要老公早点回家。他依然我行我素，没有任何改变，后来我放弃了抱怨，学会了适应。我查过老公的电话，查出了一些端倪，只是没有再追究。我真的想过，如果老公真有外遇了，我是否要跟他离婚。
　　 我把自己全部给了他，从二十四岁到三十一岁，跟他的时候一无所有，我们经历那么多，到现在有所成就。我已剖腹产两个儿子。我还是否可以再重新开始一段爱情，一个婚姻。
　　 是有好多线索可以确定老公出问题了，我一直在否认着一切。因为，我知道我们走过的那段路，不是仅仅因为有了漂亮的女孩儿就能抹煞的。可是，我也意识到我们之间出问题了，为什么觉得有爱，出口却全是争吵，不吵了，也没有沟通。我自认为自己灵气逼人，老公出色优秀，只是如此的两个人，在一起，却会那么空洞乏味。我不知如何去处理，也懒得去管了，两个孩子的事情早让我焦头烂额。
　　 孩子填满了我的生活，没有及时再给他关怀，我天真的以为他只是喜欢喝酒，喜欢交友，喜欢唱歌，喜欢洗脚泡澡。以为他只是不喜欢孩有子吵闹，在外跟朋友一起。
　　
　　 与小三见面的整个场影，我记得很清楚，却忘记了大多数谈话的内容。不管她是否出现，我早就想放弃这段婚姻了。
　　 每一次，被老公暴打之后，我都想过离婚。却没有。因为，虽然他脾气暴躁，但是他是那么爱我的，我知道。每次，他酒醉后，都会喋喋不休，说他爱我，他真的爱我。我理解了他。理解了他的打人只是无法表达自己，理解他打人只是因为我激怒了他。只要他爱我，暴力的事情我隐忍了。我只是时时改正自己，我不是没有缺点的，我疑心重，不能忍受她跟女人之间的频繁通话。我一直在改正，为了自己不再被暴打。我已经很少给他打电话催他回家了。他嫌我罗索，我已经很少过问他的事情了。他却理解为我不关心他了，我没有以前爱他了。他承认我是爱他的。
　　 跟小三的见面结束了，我准备回家。我们一起出了咖啡厅。小三打电话给我老公，问，你在哪儿？意思是要见他。我理解了她，或许她认为老公坏，但是，一时之间，还是不能离开，即使老公打了她，就像当时的我一样，女人大多是相似的。
　　 可是，我无法忍受的是，当着我的面，还那么轻松的要去见我的老公。于是我在边上说话了，喂，老公，是你嘛？是我，我们俩在一起？你在哪儿？我们一起去见你吧？
　　 电话那头沉默了。
　　 终于没能忍住，是我违背了自己的初衷。就让一切透明吧，或许是时候该断绝一些事情。
　　 老公打电话过来，说，对不起，让我照顾好儿子和他妈，他没脸见我，要离开郑州。
　　 我回到家，辞退了保姆，把儿子送到了老公的哥哥家，说我有事情，一会儿老公来接孩子。
　　 我简单收拾了行李，坐出租车到了机场。我想离开一段时间，考虑一下，下一步的事情。
　　
　　 呆在偌大的机场里,我不知该去哪里?想着儿子在别人家里,我心如刀割,逃避能否解决问题?
　　 他一直没有出现,没有去接儿子。是呀,从儿子出生到现在,他其实是很少管过儿子的。
　　 最终我哪里也没去,把儿子接回了家。
　　 一夜没睡,心里全是恨。想的最多的是,他是那么睁着眼睛欺骗了我,把我当成一个大傻瓜,我不只一次提醒过他,如果不爱我了,告诉我,我不会纠缠他,但是不要骗我,我不能忍受全世界都知道了老公有外遇,只有老婆不知道。我一直认为那样的女人是最可悲的。
　　 那夜想的最多的,就是怎样跟他离婚。
　　
　　 第二天一大早,我准备去找律师咨询一下离婚的相关问题。那天的阳光很好，我把车停在约好的律师楼下面，一直坐着，我不知道这样做对不对。这么重要的时刻，这样的一意孤行是否是对的。为了不让自己有遗憾，我决定请教一下这方面的专家，在见律师之前，我准备先咨询一下婚姻情感专家。
　　 这是我第一次见心理医生，尽管以前对老公的暴力我束手无策，想过看心理医生，但都没有。
　　 我粗略地向医生讲了整个流程及下一步的计划，我问她，这样做对嘛？她说，撇开所有的现实问题，你先问问自己，你还爱他吗？我大哭起来。爱吧。我只是想着离开他，却没有考虑关于爱情的下一步。如果连他都不值得信任，我该如何面对男人，面对下面的人生。我是否能守着财富终其一生，那到底是我想要的生活嘛？
　　 老公出走了几天,一直没有音讯。短信让我给他十万块儿钱，其他的都不要了。
　　 我心情极度悲伤，虽然问过心理医生，但是，也是很痛苦。我尽量冷静。不去想他的背叛。
　　 给他所反馈的，就是家庭需要他，我还爱他，要他回归。
　　 他走的时候身上没多少钱，在我给他汇了钱之后，他终于回信息了，说在他姐那儿。后来，我们约定不再提这件伤心的事。
　　 他回家了。
　　 回家后的争吵不断。他极度敏感了几天。我也不能做到完全不理会这件事情。
　　 他一直没有提及这件事情，没有说原因，也没有说结果。
　　 后来，偶然的一次知道他们还有联系，就吵了起来，再后来还是不了了之。
　　 有些信仰在改变。当初傻傻地以为爱情就是全部的傻姑娘,在现实中却如此的无话可说,继续下去是争吵,离开了是绝望.还有孩子,到底怎么办?
　　
　　 心理医生说,老公做到这样,说明他是有良知的,说明还爱着这个家。
　　 只是继续生活下去,却是那么难。
　　 信任的倒塌,重建太难了。
　　 老公一直对这件事情做到任何解释。只是说小三夸大了事实。
　　 可是又有什么关系!
　　 生活还在继续,我不知道以后会怎么样?心情差的时候想马上离婚结束。只是想想这么小的孩子,我于心不忍。
　　
　　 生活又恢复了平静。他依然着他的生活方式。我没有再过问他感情的事情。只要我稍稍说些怀疑的话,他就大发雷霆,说我不信任他了。不是不信任,是信任信怕了.想想以前,他哪一次不是有冠冕堂皇的借口。
　　
　　 他还会动粗,我真的绝望了。特别想离开。
　　 我找个理由不跟他一起住了，还有工作的交织。还挂念着他的工作生活。打电话更多的沟通着事情，不是感性的话。
　　 不在一起的日子。我竟然觉得无比轻松，不再因为他而心情不愉快了，孤独却是因为自己。知道安排自己的事情了，不只是围着他的事情转。尽量做到不问他的行踪，只谈正事。我知道他也很轻松，没有了我的冷嘲热讽，他也一定轻松很多。真的害怕就这样适应了。他的心情不知如何，是否也与我一样，顺其自然，能过就过，不能过就散。
　　 一个熟悉的朋友说，或许你们有爱，只是表达爱的方式出问题了。不知道爱是什么了，更多的是联系，是共同的东西，我们更多的沟通了工作的事情，却忽视了共同的生活。已经有好久没有牵手，没有拥抱，没有亲吻，做爱也是传统的姿势，没有快感。我无法表达自己的感受给他，因为我已经忽视了自己的感受。前几天看到一句话，是自己教会了对方爱你的方式。我觉得极是。是我自己不够爱自己。
　　
　　 我也理解了他。他或许也有温柔的一面，只是在我这里无法释放。我们一直在工作，掙脱生存的基本，寻求更好发展。我们更多的扮演了工作的搭档。我于他而言，真的只是一个好的工作搭档而已。算不上好的伴侣。现在，生存已经不是问题了，我们需要精神的交流，而我们之间已经形成了工作的模式。又吵架了，还是因为工作。所以就这样吧，短暂性分居。
　　 他的感情我没有过问。偶尔给他的短信他也不回，我自说自唱，对牛弹琴，所以我停止了主动沟通。或许他真的没爱过我吧!什么是爱？我已经搞不清了，很多年了，我依靠对他的爱生活，一直没有考虑他的感受。他呢?难道他真的不会温柔？还仅仅是不会对我表达温柔？
　　 最近一个人过，我才出奇的冷静。我知道跟他在一起我其实并不快乐。我逐渐恢复了正常的自己，还确信作为一个女人，不被自己的男人打是最基本的了吧!而这么多年了，我已经把被打当成了一种生活方式，为自己可怜。远观他，已经不觉得他的优秀了，如果已经了解了他，我还会嫁给他吗?而小三的出现让我觉醒了。就是这样一个男人，因为我盲目的爱他就可以胡作非为吗?
　　
　　 离婚的念头又一次占了上风，而这次却是冷静的情况下的，打电话给他，听他熟悉的声音，我还是没有说出口。夜太深了!回头白天跟他谈谈。我不想受他的打了，永远。希望他幸福。对于我，一定会好好帮他处理工作事宜。然后开始自己的人生，不为他累。如果可以，再遇到爱我的人会无限感恩。如果不能，两个可爱的儿子即可了!
　　
　　 做了个梦，梦见老公对别人说，老婆给了他关心，情人给了他爱，他幸福的很。我痛不欲生，用刀划破了老公和小三的脸，老公还去保护她，不过最终还是伤了他们。看来内心是多么的怨恨，无法自拔。
　　
　　 说说比较重要的两件事，使我们的关系恶化的。本来我以为老公回来后会和那个女的切断联系，可是我无意间发现们仍然在通电话，当我问老公时，老公承认了他们仍有通话，但未见面，而且他说了一些原因，态度看起来很诚恳。我虽然很不开心，最终也说服了自己。可是我却知道老公和我的想法不一样，他不是我，或许他真的对她动了感情吧。于是第二件事就发生了。有一天他喝多了，一夜未归。那晚，我是知道他出去办事了。十一点多发一个短信给他，到凌晨两点多给他打的电话，一直没人接。我就一直打。折腾了一夜。三点多我打电话给他的家人找不到他我要报警，一会儿他就回了电话。然后我就确信他喝多了控制不住自己又找那个女人了。当时给他发了一些绝情的短信。可能语气太重了，他受不了。他觉得我太残忍，不爱他了。现在他说我说的绝情的话他一直记着。我们的关系很难恢复了。有时也不是很信任我的一些做法，虽然我没有没有恶意，他却会认为我别有用心。而我对他的男女问题也是不太信任，虽然感觉他没问题，可是他的一些习惯还是让我怀疑，比如看到他抠手机我就很敏感，有时自己难受，有时会把多疑带给他。老公说他可以对我好点儿，但一想到我说的绝情的话就不想做。我呢，其实也有过那样的心态，对他好时会想到他和那个女人的事。而现在，更多的是对现在和未来的担忧，害怕他再出轨，对他的不信任。正常情况下我们相处得还行。不知道这种状态要维持到什么时候。也没发生什么大的事情，心情不好时会理性的谈离婚，因为我们都真的考虑过这个事儿。