百无聊赖逛空间，看到你的照片和动态，才想起已有好久，没有过你的消息了。
　　 你的说说依然简练霸气，照片里的她你依然漂亮干练，比以前更多了一丝气质，应该是岁月和生活所提炼的韵味和沉静。
　　 光阴荏苒，当我们都青春不再，沿着各自的人生轨迹匆忙前行时，许多熟悉的面孔、温暖的过往，那些肆意折腾不知疲倦的时光，发现已经离我们越来越远，渐次模糊了。我们的联络好像只剩下留言、回复了，想起你，竟然一时不知道说什么了，也许是与你的差距越来越大，怕打扰了你的工作生活，而生活也将我磨砺得很多时候只剩沉默。就像你的大起大落，有时会听到关于你的负面消息，但我从不相信流言，只相信我曾认识的你，正直的你。关于你，我心里所浮现的都是你曾给过的温暖画面，你在我困难时为我挺身而出的一幕，我始终相信，即使你被负面，也必定有一定的苦衷或起因。因为，我们都曾有过相似的经历，就像你极少去评论一个人，而我从不喜欢跟说不通的人解释。你说，做好自己就好。是的，心安便好。你安然，我便心安。
　　 从偶尔的动态里，看得出如今的你是成功的。你一点一点的变化，让我感到佩服却也不惊讶。从一开始就看得出，经过峰回路转，你有一天定会让人刮目相看。你的强大、执着、对于认定的坚持无所顾忌，是我所做不到并永远无法企止的。就是这样两个完全性格相悖的人，却成了曾经无话不谈的好友。是那种一见如故、有默契的好友。
　　 你自恋我自卑，你随性我敏感，你对事不会三思、大大咧咧，我做事总爱未雨绸缪、绵密如针，就连体形也有悬殊，你较胖我特瘦，唯一相同的地方就是年龄相仿，认识你时，是你来到我所在的公司上班。从此我俩住在同一个宿舍公寓，总有聊不完的话题，我们聊过去，聊工作，谈梦想和眼中的生活。刚一交谈就发现，我们有很多共同话题和一致的观点，一见如故，很是合拍。常常在说话说到很晚还不觉累的时候，被隔壁拍门，抱怨我们能不能小点声，影响了她休息。这才意识到已经快晚12点了，我俩便压低了声音嘿嘿地笑。我说以前我一个人住的时候，因为常常没声音，她还以为我有问题，现在多了个人说话了，她又嫌我吵了，真是怪人。你说，一个人的寂寞，两个人的错。我俩又是捂着嘴忍不住笑。
　　 因为有了彼此的陪伴，在那个有点不安分又充满幻想的年纪，我们似乎遇到了人生知己。都有点不相信爱情、不喜欢人情世故，却都内心里带着点小梦想小天真，在担忧被人问起年龄的尴尬时，都还在心里以为自己是个正在梦想的路上行走的青春一代。我们都很努力，不好高骛远，一步一个脚印，加班、看书、充电，只为了不靠任何人地独立生活。我们也喜欢外出，把每一次节假日都合理安排，去我们想去的地方，只为看一看期待已久的大海；为感受异乡各个地方的繁华和别样；或为了品尝某个地方的特色小吃；或为了一睹某处人文景观的风采。你爱自拍，我只爱拍景。你总是爱把大把的照片晒到空间，而我总是在那一堆照片中挑出影响效果的图片，说暴露了我们不好的一面，提醒你删掉。在我认真地“分析报告”时，你却一句也没听进去，只顾沉浸在那些美好里。我无奈地摇头，忽然觉得活得太精细，未必是好事，总是小心翼翼地顾忌这忧心那，种种防患于未然，却影响了行程路上浏览风景的好心情。一向凡事认真、有点偏激的我，第一次主动认识到自己身上有些特质也有一定的弊端，并认识到人应当善于发现别人的优点，求大同，即是融合。
　　 我有点小心，不善于也不喜欢被人开玩笑，而你的率真直言，我却从来不感到生气。不知道是被你的随和感染了，还是跟你的相处让我变的不那么执拗了？即使被你开涮，我也能不气不恼地笑出声来。
　　 你写了一手好字，令字迹丑陋的我每每惭愧、嫉妒，我为了一雪前耻，曾经发奋练字了好长一段时间，终是毫无起色。也许我的急功近利注定很多事难以持之以恒。而你看似不经意没有规划，随口决定的事情却会长期坚持，最终的成功也是意料之中。我说你的普通话带着很浓的湖南口音，她也说要好好练习普通话，于是当我无声地看书时，你就在一边拿着书本朗诵，我常常会被你一本正经的样子逗笑，说这样子太慢太收效甚微了，可你依然坚持了下来。直到好久不见的有一天，看到你在台上演讲的视频，看到你去了澳门、香港，那些我从没敢想象过的地方，我才知道，我看起来愚公移山的用功，你都当成目标去付出过，不急不燥，一点一点，最终就像一句话说的：努力的姑娘，运气都不会太差。
　　 而我始终是柔弱的，虽然也曾不安分，也只是小心翼翼地过着眼前的日子，不敢有什么大的抱负并付诸行动，只想拥有一份寻常的爱情，过寻常人家的日子。
　　 于是几年不见，你已成创业女强人，而我已结婚生子，赋闲在家。我们之间的差距明显很大，而我们因为联络渐少，终于想不起来再去主动联络，之间的关系就像很多过客一样，渐次疏远了、模糊了，只是在看到你过得越来越好的时候，在心里说一句：你若安好，便是晴天。我想，你也是如此吧。
　　 你说，从没遇到过在一起说话这么省事的人。我觉得也一样。你所说的“说话省事”，是指无需太多言语，就能明了对方的意思，并觉得志同道合。往往你（或我）一张嘴说第一句话，我（或你）就能够一下意会到对方所想要表达的意思。无需渲染修饰，无需深思铺垫，只字片语，我们便能领会、共鸣彼此的心声。
　　 我们也会各怀心事，也有不想说话的时候。我们共处一室，毫无顾忌地接着各自的甜蜜电话，互不打扰互不询问。我知道你心里是幸福着的，你的言语无关爱情，但我能感觉到电话那边那个男生一定是优秀的让你心有涟漪的。而你，应该也想到，我正对遥远的那个他无限深情。虽然你料到有一天我定会黯然神伤、伤痕累累，可是你明白，每个人都有做梦的权利，唯有梦醒，才是成长和经历。我不想说话时，你也不主动理我，也不嫌对方多余，更不会觉得尴尬。因为没有羁绊的交往，才让我们之间有了更多情感的羁绊。这种羁绊，成了多年后有关你我的温暖。
　　 你爱做饭，我爱享受美食所带来的快乐，虽然我们算不上真正的吃货。看着你有时在厨房认真地不嫌麻烦地做一道菜或摊一张鸡蛋煎饼，听你说着在哪个地方呆久了，就会爱上那里的美食，如果在南方，就要学会煲漂亮的粥，在北方，就会煎各种美味的饼。我忽然觉得，喜欢在厨房忙活的、善于烹饪的女人，才是热爱生活、有情调的女人。见过你努力工作、埋头苦读的样子，见过你健身运动、挥汗如雨的样子，以及你侃侃而谈、眉飞色舞的样子，我却唯独觉得你做饭做餐的时候最美丽，你贪吃的样子最可爱。
　　 以至于我总以为，你有一天一定会成为个幸福的家庭主妇。可是直到现在，我们都过了而立之年，我却先过上了相夫教子的生活，而你，却依然单着。
　　 我们讨厌现实里那些功利的爱情，讨厌那些虚伪的逢场作戏，却又相信真正的爱情，相信尔虞我诈、虚与委蛇的人际圈里依然有善良和真实的一面，比如你的友好率真，比如我对爱情的信奉。当大家都被带上面具示人，把最真实的自己真实的心层层包裹，当遇到真实的你我，在彼此的路上同行一程，然后各自挥手道别继续前行，已是恩赐一场。
　　 我们晚上散步回来，看着被路灯拉长的两个身影，你忍不住笑着对我说，看我们的影子，就像小时候看过的《狮子王》里面的胖子和瘦子。我说，《狮子王》我也看过，怎么不记得里面有个胖子和瘦子啊？于是，后来我老想着有空再看看《狮子王》，只是时过境迁，直到现在，我也没有再重温儿时的童话，却常常想起远方的你，就会想起跟儿时一样有关我们的温暖记忆。
　　 我们那时像两个快乐的小老鼠，每天零食、水果要吃到很晚才睡。
　　 我说，杨贵妃，该减肥了，你不怕继续胖下去啊？
　　 你说，美人蕉(胶)，我这不是为了陪你吃吗？瞧瞧你这么能吃也没长几两肉，却让我替你胖起来了。
　　 我说，胖了好，我们贵妃胖的匀称胖的美丽，胖美人一个。
　　 你笑着说，是啊，瞧你这一身骨头的美人蕉(胶)，背面看是骨感美，可是正面看哪像个女人？与其顶个"飞机场"，还不如做俺的大波妹。
　　 我知道你在打趣我扁平的胸部，装做痛哭状说，是啊，胖了丰满，男人都喜欢胖，哪像我，只有守着自己那片贫瘠的“飞机场”了，呜呜……
　　 你又拍着我说，没事美人，嫁不出去不是还有我跟你作伴吗？
　　 我说，对，宁缺勿滥。宁愿高傲地发霉，也不卑微地恋爱。
　　 你说，对，我们这么年轻漂亮，这么贤惠温柔，不怕没男人爱，一个人过，也没什么不好，好姑娘一定会幸福。
　　 对，好姑娘一定会幸福！我一直憧憬并相信，有一天，我们都会幸福。
　　 忘不了离别在即的我们在公交车上，你真诚地握起我的手说，真的希望，你能走出来，以后你能好好的幸福的。
　　 你略带惆怅的表情，竟让我心里泛起丝丝伤感。我第一次觉得，在你面前竟说不出话来。
　　 还用说什么，还用掩饰什么？原来你一直都知道，我心里有个缺口。我以为把心事蒙上，便没人知道，有一天自己会慢慢愈合，可最终还是没逃过你不露声色的洞察。我不说你便不问，就像你表面的坚强、无所谓，我知道你内心也难过过，受伤过，只在心里希望，时光不会辜负好姑娘，相信你一定会光芒万丈。
　　 读《小时代》时，看到四好友在顾里的生日晚会上喝到烂醉，她们把所有客人晾到一边跑到游泳池共度时光，灯光氤氲里，每个人都情不自禁地流着泪的情节时，就牵动了我的回忆，情不自禁地想起了你。
　　 我离开那座城市的时候，你还在上着班。没有分别的话，我没有说具体哪一刻走，我不想让你出来送我，不想让离别的惆怅情绪把我们包围。我只在坐上车的时候给你发了个长信息，告诉你我要走了，告诉你我的舍不得，和对你的留恋、牵绊。你的回信很短，却让我瞬间泪崩。
　　 你说，好好保重，好姑娘会光芒万丈。