我最近怀疑自己得了交际恐惧症，当然这个病名是我自己起的，我也不知道是不是真的有这种病。之前我一直没有注意，最近社交活动越来越多，我发现自己有问题，我都不记得我有多久没有和别人好好地谈过心了。
　　
　　 昨晚老爸带我去和他几个朋友吃饭，我并不想去，我一直都不太喜欢和那些社会人或者说生意人打交道。老爸名义上说他想喝酒，让我帮他开车，其实我知道他是想带我认识认识朋友。因为我要开始步入社会工作了，虽然我工作并不会和老爸的圈子有多少交际，他也帮不了我什么，但这个社会多认识人总是好的，我早就感觉出来他最近老是带我去酒桌。
　　
　　 一顿饭下来我几乎一句话都没有说，只是自顾自地吃饭，他们聊的天南海北我根本没有听。给我介绍工作，给我介绍对象，NoNoNo一律拒绝。我自己的事从来不用别人操心，可我也发现自己变了。
　　
　　 我不是一个不善交际的人，只是现在我厌烦社交。以前的我只要酒到位，我都能聊得让你怀疑人生，我真的可以侃侃而谈。现在的我酒桌上都不喝酒，跟长辈，跟前辈，跟朋友，我都不喝酒，也不会主动谈话题。所以我真的可能有社交恐惧了。
　　
　　 说说我为什么很少喝酒了，因为有几次我朋友喝完酒以后给我打电话，你知道酒后的话大多是胡话，有跟我哭的，有跟我作的。很多时候朋友的作用就是在你哭诉的时候有个人陪你，但我很厌烦酒后乱性的样子。我想到我自己酒后是不是也这样胡乱说话，应该也好不到哪去，以人为镜可以知得失。自此以后我就很少喝酒，甚至拒绝，因为拒绝喝酒，我的社交活动少了很多，让我感到很轻松，慢慢的我习惯了这种状态，我却变得不善交往。
　　
　　 社交跟喝酒没毛线关系，我是不喜欢那种状态。让我自己更感到困恼的是网络社交我也淡出了，朋友圈几乎没更新，除了去哪玩发个照片给自己留个纪念。和我微信聊天的有事说事，没事再见，要是和我语音通话或者视频通话还可以，我也不知道两者有什么区别，可能是文字消息聊天缺乏情感吧（作为一个天天码字的人说文字没情感，这不是打自己的脸嘛），在我感觉就是这样。
　　
　　 我在家里几乎是不出屋的，一出去就是走好几天去外地玩。可去可不去的社交宴会，拒绝，你对我没那么重要，想来我对你也没那么重要，何必要那个所谓的面子呢。
　　
　　 知道的不必说，不知道的不要说，到最后只剩下什么也不说。
　　
　　 我总结自己有很多时候的失败都是因为自己的矫情和所谓的原则，它让我拒绝了太多东西。
　　
　　 以上是病情描述，矫情够了我应该改变了，我也不想到最后我是一个别人眼中“孤僻”的人。写到最后我都不知道写这些的意义是什么，反正就是想写下来。
　　
　　 这个病怎么治啊。