2015年10月写的文章，记得当时的自己还算做一个感情丰富的人。
　　 可，时过境迁，也许因为这个才懂得了人活着到底是为了什么。
　　 看过去的自己，当时的想法、心情，莫名地被深深触动，这种感觉在每一次回溯中都会出现。
　　 保留人内心最初纯真的是文字，见证时代变迁的还是文字。
　　 在这么多次放弃后依然选择这种方式，因为它最能完全表达，不记成本地包容每一个具有强烈倾吐愿望的我。
　　 我想，这一次的坚持应该是最后一次坚持。经过这么长时间的沉淀，再次经历人生的大起大落，我最终深刻地明白了。
　　 自己曾经坚持的一切都不曾被放弃，是它们愿意等待我在最契合的时机与它们再次相聚，而这一次的重逢，叫做心照不宣。（2016九月十六日）
　　 我写这样的文章应该是在心情极其糟糕的情况下，可是心情不好对我来说是多么困难的一件事，我必须酝酿出这样的情感，才能写出一篇打动自己的记录文章。
　　 我的生活中充斥着指责，埋怨和不甘。时不时的，我的行为总会被人指责，再简单的事情我都会做错，然而，我常常不明白自己错在哪儿，我只是用我觉得对的方式做一件事。为什么就错了呢？
　　 女孩儿C曾经和我说过一句话：她觉得XXX根本就是摆设，一点用处都没有。虽然我心里并不是这样认为，但我还是点了点头。后来B问我，女孩儿C是不是说过这样的话。我很讶异，我从来没有和别人说过，他们怎么会知道？我点头，说是。
　　 我很奇怪，自己当时为什么不否认，说我不知道呢？然后没过两天女孩儿C离开了，我一直很愧疚，很想向她解释，我从来没有提过只言半语。
　　 后来有一天，我和C见面了，我说：“B问我这件事的时候我说是，但是我从来没有和她说过你告诉我的话。”
　　 C说，“我知道，不是你，因为我还告诉过别人。”我顿时明白了，是那个我们共同认识的另外一个人，我也就不疑惑了，仔细一想，这很正常。
　　 C比我小一岁，她休学出来锻炼自己，我说这样的话，你学习跟不上的。
　　 她说，以后回去考考看，不行就算了。再后来，她说她不想回去了。
　　 过早地看清这个世界的真实面孔，到底是一件好事还是一件不幸的事呢。
　　 我有点儿不明白了。
　　 看清这个世界的值得是，那些痛苦的，心酸的，黑暗的一切，真真实实地发生在你身上，或者发生在你的身旁。你的内心因此深刻地懂得了人们常挂在嘴边的大道理，在没经历之前，那些感受你无法切身体会。
　　 我个人为C感到庆幸，经历过这样糟糕的事情，她仍旧能够开心地，乐观地做那个我最初认识的她。多了些机灵，却还是如往常一般淳朴善良。
　　 记不清有多少个人，她们在最难过的时候，要离开寻找下一个目的地的时候，对我说：“还好有你在，不然真的待不下去了了。”这个时候我通常会说，如果太不舒服就早日离开，其他地方一定有更好的选择。
　　 当D难过痛苦的时候，因为一件事情，被别人严重伤到自尊，在深夜无人的时刻。我抱着她，说，一切都会过去的。
　　 可是，D比我大十六岁，我倒像一个长辈似的，安慰她，企图在她无助的时候给她最暖心的慰藉。
　　 我们一起睡了一整夜，我听着她轻微的抽泣声，渐渐地，她睡着了。直到她睡着，我都无法入睡。我在想，为什么，要让我亲眼看到亲耳听到这些。又让我成为唯一能给她带来慰藉的人呢，我仿佛天生就喜欢扮演这样的角色。
　　 我难过的时候呢，没有人会知道，也没有人会在意。以至于现在的我不再害怕任何苦难，因为我知道，我一个人经历过那么多感受，每一种感受都能将我的生活拉至深海永远无法上浮。我一定是希望能够温暖她们的心，在这糟烂的世界，我曾经多么希望有人能这样对待我，可是没有，只有无尽的黑暗，痛苦。我便奢望我的小小举动能够弱尽绵薄之力。
　　 可是看看现在的自己。那个每天绷着脸，皱着眉每一刻都是面瘫的人一定不是真实的我，那个没有丝毫情感对一切都无所谓的人也不是我。生活给了我们某种场景，我们需要按照他的规矩模式摆弄自己，才能满足生活的要求，才能让自己找到正确的位置。
　　 无论哪一个是我，都不重要了，时代在变，人在变。我依旧希望自己能够用有限的回忆，有限的时间，记录过往。不必等在某天闲适的日子，我回忆起人生之路，发现一片空白，我来过这世界，我用自己的方式证明自己的存在。
　　
　　 我亲眼看到，一个大叔被一个二十来岁的姑娘指责，亲耳听到，一个比B年纪大的人被他指责，哭得眼睛红肿。
　　 那个时候我常想，这个世界真是不公平，什么尊老爱幼，什么礼仪道理，通通都是鬼扯淡。你没有能力，你就是弱者，你没有反抗的决心，就只能被欺凌。
　　 我感到不幸，为什么要让我看到这肮脏的一幕，为什么我的生活永远都与这些内容相连。
　　 在我的印象中，我很少指责别人，别人坐错了的事，我会很认真的告诉她，怎样做会更好。如果他不听，我便不再去理睬，仅此而已。也许是立场不同的原因，有些人不去指责别人就好像损失了什么一样。我每天都处在这样的情况下，没有一天停止过，除非，我不出门，不见人。
　　 我有三个好朋友，认识十年之久。
　　 我写自己人生中第一本小说的时候，总喜欢在与他人的对话中反复提及这本书，也许有的人已经厌烦。还没有看到成品，甚至是在三年前剧情刚刚写到五万字的时候，我就兴奋的得迫不及待地通知大家。
　　 我今天要讲一些故事，关于她们，关于这本书。关于我自己。
　　 小学的时候，我和她们（ABC）在同一学校。
　　 搞笑的是，她们三个分别分布在不同的班级，仅有的三个班级，我和B是同班。
　　 A在一班，每天早上做操的时候，我都会看见她，因为她在我左边，我在她右边。我注意到她，是因为她的耳环，那时候我很奇怪，这么小的女孩儿就打耳洞。
　　 后来上初中，我和她同班，家刚好顺路，每天一起放学。
　　 在我的印象中，她好像从来没有指责过我什么，我做的很多事情她都不问为什么，问了我不回答，她也不会觉得奇怪，我想，她是相信我有自己的理由。她是我很欣赏的人，不逼迫也不附和，真真实实的做着自己，过着自己想要的生活。
　　 我很怀念与她一起放学的日子，我们好像喜欢把很多事情商量着来，你想吃这个东西，我便情不自禁地买了同样的东西。于是我们就一起骑自行车，一起吃同样的东西。我把自己最傻最不为人知的一面展现在她面前的时候，我感觉她的笑声很爽朗。
　　 记得5•12地震那一天，我们去常常路过的小店买东西，我的计算器没电了，我要去买电池。好像两颗电池要五块钱，我嫌贵，不太想要。忽然看到电视机放着，四川地震。
　　 后来，我觉得被老板坑了，再也没有去过那家店。去年年初，我再次回到那里，老板没有换，只是老了许多，他认不出我来，但一定能认出A，我从来都是一个没有存在感的人，特别是在那段黑暗的日子。
　　 上了高中后，有一段时间我觉得我们不是一类人，以后不会再有什么交集了吧。我总是喜欢这样，喜欢渐渐淡忘她们，某天悲伤的时刻怀念一起度过的日子，又会觉得，真想回到过去，想着想着，就会流泪，觉得，认识她们真好，很想亲口对她们说一声，谢谢你。我们现在依旧是好朋友。
　　 B现在和我应该已经很疏远了。她来找我玩儿的时候，我却在录音，我几乎把所有时间都放在写作和录音上面，她每次来，都是一个人看动漫，我让她尽量不要发出声音。我不知道她会不会觉得我不够体贴，其实我对她一直不够体贴。她与我共处的时候，我总是那样，说一不二，任何事情都没有商量的余地。
　　 小学的时候我没有什么朋友，她是唯一一个愿意主动贴近我的人，我从小就是很默然冷淡的性格。她的主动与天真一度被我认为是傻白甜类型。有一天，我要坐她爸爸的车回家，去小卖部买了个东西。
　　 她们要回家的时候，发现我不见了，B很着急，到处找我，急哭了，把班主任找来。我买东西回来的时候，看见她在哭，问她，你怎么了。她说明原因后，我说：“哭什么哭，我怎么可能会丢。”
　　 她一直记着这句话，后来她告诉我的时候，我想，原来，我不喜欢与人亲近从那么小就开始了。
　　 我们常常一起参加教堂活动，我也因此接触了很多新鲜的事物，我很喜欢她收藏的宝贝，就是一些装饰品，奶油色的弹珠，仿玉小石头之类的。
　　 那时候真羡慕她，每天那么舒服，有这么好看的宝贝，还有一个姐姐。
　　 我们一直在一个城市。她也在杭州。
　　 上了高中以后，她的变化非常大，整个人都开朗了起来，却还是那样天真，不知道这算不算是她的天性，现在，她还是这样。
　　 C，我和她之间很奇怪。按理说，她是那种朋友多到和我吃的饭粒一样多的人。这样的人，我不太愿意和她做朋友，我并不知道我在她心中是不是那么多朋友中的普通一个。我一直认为，这样的人，朋友太多，挚友匮乏。
　　 她不记得小学的时候，她们班的女生在玩跳皮筋，她一个人站在楼梯口看着，我当时无聊同样看着，我们离得特别近，就聊起天来。
　　 我每天中午要和弟弟一起等我妈妈送饭，C刚好和他弟弟也在等她妈妈。我们就经常有机会聊天。
　　 机缘巧合，我在初中时和ABC同时成了好朋友。她14岁生日的时候我写了张贺卡给她，说，要一辈子做好朋友。我们一起拍大头贴，互相赠送，现在已经全部丢失了，我一直留着一张她送给我的全身照，夹在笔记本背面的透明封皮里，每天记笔记的时候都可以看到她。
　　 有很长一段时间，有一个挺自恋的想法，我认为是因为我，我们几个才成为了直到今天的好朋友。我和她们在小学认识，初中我和她们又都走得比较近，她们也因此互相熟悉。
　　 那时的我真的有些让人讨厌，我面对热情的B和C总是摆出一副冷漠的样子，不喜欢和她们相处，因此B和C反而成了很好的朋友。C对我颇有不满，她总是对我的行为语言做出挑剔，我从来不留情面地反驳她，用我坏到一定程度的脾气朝她冷笑。如果她不先来招惹我，我真的可以做到永远不和她说话。
　　 很久很久，我对她的印象不太好，觉得她喜欢故意找茬。前些日子。QQ提示她的生日到了，我发了一条语音祝福，她说了一句话，我顿时释怀，对她的种种劣质印象一扫而光，真正想起来。她找茬是因为不服，一个人怎么可以冷淡到那样的程度，对朋友的热情视而不见，反而刻意远离。
　　 在第无数次重新拾起对写作的兴趣后，
　　 我突然发现，原来生活可以这么美好，因为一个小执念，因为想要改变。因为人类固有的特别容易被潜藏的情感被激发，我才发现，就算我只不过是C众多朋友中的去同一个，那又如何呢，她是我为数不多的朋友里很重要的一个，那就够了。
　　 偶尔，我会羡慕她们，目前为止，她们从容地生活着，可能从来没有真正为生活焦虑过。但同时，他们也许正在羡慕着我，我早就拥有了自由，正尽自己最大努力用自己喜欢的方式生活，没有太多朋友，却早早独立自主，困难的时候不用别人帮助，难过的时候不需要安慰，做人做事直爽从不跟人矫情。这，也正是我喜欢自己的地方啊，这，就是我能为自己残留的唯一特点。没有谁能复制别人的生活，我们在彼此小小的世界一个拥有一个最适合自己生存的方式就够了。所以，不需要言语，不需要过度交流，从她发出的状态里，我们能懂得对方话语中的含义，能够在心里为对方祈祷，我很希望你过得好。
　　 我记忆中有这么多总被遗忘的瞬间，按照以前的性格，只会在心情不好的时候想起来。
　　 当泽音给我喝鸡汤的时候，当A和我躺在床上回想过去的时光，当我给C同学发生日语音祝福后，她说，（原来你还记得我，我以为你早把我忘了呢）的时候，当我感觉自己是一个失败的人，当我意识到自己已经成了一个麻木的人，当我知道自己害怕生活害怕未来的时候，在过去，那些都是令我缄默流泪的时刻。
　　 我喜欢回忆，喜欢用自己的方式将回忆串联起来。我不知道听我讲这些话的人，是不是会理解我。
　　 比如说，以后我再也不想来杭州这个地方了。我走的时候车还没有学完，我宁愿放弃，也不愿意回来。
　　 我就当自己做了一个错误的决定，有时放弃是为了更好的成全。也许有人会说，你为什么还是这样任性，做事情总是由着自己的性子来，那些都是钱。
　　 是啊，我一直都是这样。无论做什么我都不听别人的劝阻，我行我素。我并非不在乎别人的感受，只是我更在乎自己的感受。生活是我自己的，我希望能用一种即使走错了路也不后悔，我真切地感受过这世间的种种，我过得好或不好，都是我自己承受。
　　 另外，我所有的选择都是困境之下最好的权衡，然后我渐渐懂得什么叫做“不解释”。