有的人，敲响地狱门之后，却能安然笑对开门使者，转身离去。而我，只会一直往前，走进无底深渊。
　　 人生，要走过草原、登过高山、穿过森林、看过大海，才会真正地看清自己。每走一个地方，都是一种释怀，放下过去最厌倦的自己，带回全新姿态的自己。这是一种蜕变，每一次旅程，都是一次蜕变的过程。
　　 清寒的秋，带着远在腾格里的遗憾，席卷而来，让内心再次陷入痛苦之中。
　　 对于中原的我来说，驻步在大西北，一待就是好几年，并且还能够习以为常，是一项多么大的挑战。
　　 大西北的春，迟迟不会来临，是因为海拔太高，阻断了暖阳的升高；夏天却是火辣辣地烤着，紫外线也在不间断地炫耀，改变了无数人的肤色；一到秋季，大地干秃，万物枯萎，毫无生机，偶尔能够看到几只大雁南飞；冬季则是狂风咆哮，大雪纷飞，脚步也会被锁在了室内。
　　 即使是这样，我还是喜欢上了西北，就像喜欢这里的民谣一样，我把它当做了家乡。
　　 每个人的人生中，都有他人无法触及的软肋，也有他人无法理解的怪癖。在西北的那三年，我呼吸过腾格里吹来的风，听到过从腾格里传来的牧民歌谣，还有一连串的神话传说。
　　 对于土生土长的中原人来说，腾格里有神秘密码，等待着前去探索破解。况且我还有一颗年轻的心，一颗流浪的心，一颗想要征服一切的心。
　　 腾格里有沙漠、高山、草原……都是我憧憬的一切。虽然我在西北，我无比渴望走过去，感受大自然造物的神奇，可是，直到如今，我从未触碰过沙漠、高山、草原……
　　 离开西北的时候，我带走了一块石头，却在那里种下了悔恨。因为我知道，在我离开的那一刻，我再也回不到那里去。
　　 虽然，如今的我，过得坦然，虽然从未说过后悔，可是，内心却深深陷入了自我死亡怪圈。
　　 有人说我是个怪物，会在一个人深思的时候流眼泪，毫无征兆，让人难以理解。的确，他们说的没错，我会经常发呆，并且一呆就是很久，就像是陷入了时间黑洞中，再也爬不出来。
　　 对于我来说，每一天的多半时间，我会安静的思考，并且在思索中沦陷。
　　 从西北回到中原时，我是带着遗憾与悔恨。对于我来说，这些悔恨将是伏笔，随时能够跳出去，击打内心的不安。
　　 我曾在回忆里迷失过自己，当时我只是在回忆一件毛衣。
　　 毛衣很普通，肩膀处还开了线，胸口有几处油渍，洗衣液、洗衣服，洗了，搓了好几次，也没洗掉。毛衣是青白色相间条纹状的，胸口的白色条纹上绣的有黑犬，我喜欢那件毛衣，超过了任何衣服。
　　 那件毛衣是外婆买给我的。那年，天早已入秋，而我还只是穿着薄秋衣，跟着姐姐屁颠屁颠地走到了外婆家。外婆看到我之后，什么话也没说，直接把我拥入怀里大哭一场。然后把那个年代专属的黑色衣服拿给我，无论我是否能穿上，尽管往我身上穿。那夜，外婆抱着我入睡。
　　 第二天，我就拥有了一件毛衣，新的，外婆去镇上买给我的。那件毛衣在那个年代黑白色非常出众的，穿上那件毛衣，其他人黯然失色，唯独我一个人，在家里最闪耀。我是被外婆捧在手里的宝，被舅舅家捧在手里，唯独我的家，我是遭人遗弃的孩子。
　　 我的父亲曾经骂过我，说我最不懂事，一直让外婆抱我、背我，甚至是要骑在外婆脖子上，还偏偏不让其他任何人抱我。我曾经在外婆的怀里、脖子上睡着过，甚至在睡着的时候尿到外婆脖子上。父亲一直责骂那时候的我，可我却不以为然。
　　 后来，外婆走了，静悄悄地走了。当时我正上着小学，奶奶拉着我的手，把我带到了外婆家。可就是那时，我的内心开始种下了悲痛的种子，以至于后来，我经常陷入进去，再拼命也走不出。
　　 外婆走的时候，我没见到她最后一面，只是隔着灵布，看了她再也无法滚动的身躯。外婆走后，我一直活在冰天雪地中，没人疼、没人关心，每当我想起外婆时，眼泪就会不自觉地掉下来。外婆刚走那一年，我还能穿着外婆送我的那件毛衣，只是后来，毛衣实在是被穿得太脏、太旧、太破了，被家人给扔了。
　　 以前，我穿着那件毛衣，或者看到那件毛衣时，就感觉外婆就在身边，很暖。可是，后来，毛衣没了，我先是大哭一场，和家人争执、吵架，甚至是打架，非要让他们把毛衣找回来。结果是，毛衣找不回来了，我的心也丢了。在我怀念外婆时，当我陷入我已经失去她的痛苦中时，就会出现手脚冒汗、胸闷气短、一直喘不上气，胸口像是被巨石压着，我只能感受到脉搏微弱的跳动，胸前毛衣上的狗，开始撕咬我的胸膛，凶猛地撕咬着我，并且往里钻，去翻找心脏。它们找到了我的心脏，并且狠狠地扑了上去，咬着。
　　 就此，在我的内心烙下了印记，当我回忆过去时，当我想起过去的悲伤经历时，就会出现这样的情况，直到今天，尚未平复。
　　 有人说，我是自找的。的确是，这些痛苦是我自找的，因为当我孤独时，我总想去拨开过去的记忆，回到过去看一看。
　　 如今，我再也不愿去想那些不堪回首的童年，可是死亡怪圈却和记忆不同，挥之不去。
　　 从大西北回到中原时，我一直懊悔，懊悔我没有在那边去看沙漠、看草原，甚至没有去看茫茫的戈壁滩。我把这些悔恨带到了中原，带进了我的生活。可是，每当我想起西北点点滴滴时，这些遗憾就会跳出来，成为记忆里最大的败笔。其实，回忆不可怕，可怕的是我内心的不安。回忆能够让我平静的内心再次揪起来，如亿万根针扎般的疼痛。
　　 其实是在黑夜，我不敢去想，去想过去所发生的一切，我生怕那个懊悔把我带进去，进入死亡怪圈，我再也走不出来。
　　 如今的生活，我是刻意地去屏蔽，屏蔽内心的苦痛，让我过得心安。可是，最近却再一次地犯了病。
　　 陪朋友外出，稀里糊涂来到了大丰，当时看地图，离大海只有三十公里。可不巧的是，无休止的大雨，阻碍了去看大海的脚步。
　　 在大丰，吹来的风是咸的，因此就把当地的风当做是海风，雨也是咸的，以为是从海里直接洒过来的。
　　 时间赶得紧，在大丰只有一天的时间，可是大雨却一直下个不停。当我把冒着大雨去海边的想法告诉朋友时，却得到了一致的反对。我们是连夜开车，共计十五个小时才抵达大丰，如果不去看一眼大海，总是觉得遗憾。
　　 天，下着雨，什么话也不说，不说让我去，也不说不让我去。朋友们却是一致的反对，不能让我去看海，他们的理由还让人无法反对。一是人生地不熟；二是去了也是雨，啥也看不到；三是要赶着大巴车回去，不能耽误了大家的行程。他们似乎说的很有道理，可就是在那天夜里，我躺在床上，听着窗外的雨声，辗转反侧，难以入眠，我，失眠了。
　　 第二天，踏上大巴车的那一刻，心再一次揪了起来，几乎就要摔倒在了台阶上。坐在大巴车内，我感觉到脑袋进入了无底深渊，心脏也不受控制，亿万只蚂蚁在咬着，身上冒着汗，毫无半点力气，瘫软在座椅上。那一刻，其实那一刻，我还是想去看一看大海。
　　 如今，我的脑袋里有四个地方，大海、草原、高山、沙漠，我的悔恨不在于我没有看到过它们，而是，它们就在我身边、眼前的时候，我没有抓住它，我没有触碰到它们。因此，它们就在心中开始发酵，成了一坛坛老酒，浸泡着我的心。
　　 在我内心深处，悔恨、后悔、遗憾是一件可怕的事，与死亡一样。死亡是条单行道，而我的内心的悔恨、后悔、遗憾，同样也是单行道，一直带我走向死亡。