（一）
　　 多少天了，我为你魂牵梦萦，我灵魂出窍。
　　 我是个流魂，飘忽不定。
　　 没有目标，没有方向，没有自主。
　　 在光阴里流窜，情感的流窜犯。
　　
　　 然而，我的目光仍然投向那光阴，希望天空不再有雾霾 。
　　 那些顽强的紫金花，在寒冬里开出最后一朵，漂亮的绿鹦鹉们衔走了它的梦。
　　
　　 南方没有家，南方有四季花开。
　　 北方有霜雪，开满银花的地方，有人喊我妈妈。
　　 她是我的孩子，唯一的血脉。
　　 她喊我妈妈的时候，我知道我有两条生命，她是我生命的另一条河。
　　 （二）
　　 时空，伸手摸不到岁月的 眉槛。
　　 光阴的手隐于黑夜，一把精致的小刀，篆刻着我，从粗糙还是粗糙。
　　 谁在黑夜里叹息?
　　 如果我听到一声雷鸣，我会坚起灵敏的耳朵，有谁秋风走进我?
　　
　　 可是，这是一种武断，现代最科学的实用武器开始闪动。
　　 我的天使在屏幕中出现，可是她却在北方。
　　 她叫声，妈---
　　 于是，我的血液开始奔涌，我的面如桃花。
　　 （三）
　　 我曾经无数次的想逃离，那个用怨恨与美好组建堡垒，或许，只有怨恨与美好搅拌均匀，堡垒才坚不可破。
　　 我把堡垒存放在北方，安放着我的心。
　　 我带着灵魂与肉体出游，肉与灵相携，形影不离，缠绵恩爱。
　　
　　 我在它乡做异客，成为他人屋檐下的麻雀。
　　 在林立的商海中，寻觅一粒粒可食的稗谷。
　　 没错，这是自己寻找到的食物。
　　 不食嗟来之食，我愿做这只麻雀。
　　
　　 麻雀之子，我放飞了一只。
　　 有谁说，鸡窝里飞出了金凤凰，千百年来，说的人多了，就落在了我的身上。
　　 我的天使，我的金凤凰。
　　 她是我的小麻雀，她喊我，妈妈---
　　 （四）
　　 我如此叛逆，用南北两个方向词来形容。
　　 南方花开四季，北国千里银河。
　　 谁人能把一个人分为两半，心与肉体。
　　 我常常站在子夜里，观看灵魂与心的对话，家是什么，是温暖，是港湾，是投放心灵与肉体的地方。
　　 可是，灵魂总是游离，肉体里孳生出的欲望之河可淹没一切理想。
　　
　　 鸡窝里浮出的凤凰飞起了，她是我理想的左翼。
　　 凤凰的羽翼丰满，闪烁着耀眼的光芒。
　　 我满眼的喜悦，我的前世无从说起，今世的人生，全部投放在琐碎的情感之中。
　　 我的来世，就是你，宝贝，一步步走向成熟的路。
　　 （五）
　　 我是个浪漫的人，却不能在铺满鲜花的路上行走。
　　 这是宿命的结冻体，那些荆棘总会刺破你脆弱的神经，在荒漠里行走，一旦出现绿洲就会奋不顾身，但常常是虚幻的海市蜃楼。
　　
　　 现实的绳索总会羁绊着你的天马行空，一条血脉引着，一旦有风吹草动，就如闪电霹雳，神魂归位。
　　 我回到我的角色中，她喊我一声妈妈---
　　 我知道，我是个有责任的人，肩负着一个母亲的责任。
　　 （六）
　　 那些牵引我的人或事物，他们曾经以山一样的重量压向我，我或仰视或屈膝，我内心总是如江海一样翻滚。
　　 我如此的容易被感动，我的祖国，我的家乡，我的亲人，我所爱的人。
　　 而你们，最终没有抛弃我，我虽然不在你的心中，还在这片热土上。
　　
　　 是的，我一定会在你心中，我是你唯一的以母亲的身份出现在你的生命里。
　　 这是上帝的安排，尊从是最好的孝道。
　　 你的心不论是装上千山万水，我是你的唯一。
　　 （七）
　　 我是个病人，我把狭隘妒忌短见都收集起来，碾碎成粉，再精制成点心，让它们来润泽我的豁达与包容。至于阴险与毒辣就放生了吧，我实在左右不了它们。
　　 我的目光不只朝向光明与花朵，在那些黑暗的地方，我仍能挖掘出一些生机来。比如泥塘里的荷的颓败，懂得的人，从这里早以嗅出花的幽香正从远方飘来，尽管与冬春相隔。
　　
　　 我无法预测未来，正如我无法指导你何去何从。
　　 我的宝贝，曾以违抗我的意愿，走过青春期，你说：妈，别想让我去当什么作家。于是你报考了理科。
　　 我说，到南方来吧。这里更有希望。
　　 你说，我喜欢北方，我的根在这里，于是你选择了新闻媒体，《养生堂》是你送给亲人特别的爱。
　　 （八）
　　 我早已不想用生命来承受生命不可承受之重，我背负着缥缈人的生命之轻，那个不离我左右的灵魂，游走于山川或井市。我把年轻时的轻狂以最廉价的方式出售。那些受伤的人们，请你们原谅我的不懂世事。
　　 我发现，肉体的沉重它阻止了我向上攀援的速度，我庆幸那些被我追赶而不得的事物，远离何尝不是一种境界。
　　
　　 必须感谢你，你以女儿的身份出现。
　　 阳光照在谁的头上，不温暖。
　　 我喜欢，我爱，爱到死。
　　 有一天，你累了，你哭了，我只当你的泪，是你洒下的甘露，它滋养着你自己。
　　 而我伸出的手，被你轻轻握住，你说，妈，没事的，我只想在妈妈面前撒娇娇。
　　 （九）
　　 我还是想做个沉思者，繁华之外，躲在心灵深处，沉思自己所犯下的罪过。
　　 为什么用爱的字眼去掩盖自己内心的自私，为什么用爱的行为去冠冕堂皇的做为追求私欲的借口。
　　 爱，想得到什么，又是想给予什么?
　　
　　 我唯一的血脉，牵挂在我的心头，那流过血的脐带早已愈合，为什么我们还会彼此牵挂！
　　 孩子呀，你的歌喉里永远有母亲的字符，我在你的歌声中嘹亮着。
　　 我也想与你一起嘹亮，尽管我的嗓音有些沙哑。
　　 我仍然怀抱着你的乳名，唱着爱的歌谣。
　　 （十）
　　 我的文字里总是有时间的出现，这是为了多年以后，我失去记忆时，或许能寻找回来一些蛛网马迹。
　　 外面的雨淅淅沥沥，它一丝丝地抽打着我的神经，寒冷被爱隔绝。我点着女儿寄来的电暖器，这个冬天，好暖。
　　 爱情在这个冬天终于冷缩成一枚干果，但是我只想那样冷眼看着，甚至不想再伸出手指。
　　 永恒，还是有的，但如何将爱情保鲜是个值得思考的问题。
　　 我不想再让爱情轰轰烈烈了，但爱还会有，爱会在平谈中前行，如果你想让其升华，得费些心思。
　　
　　 抚摸着我的肉体，还能感知到她的温度，我从血液中寻找支流的走向，一条血河，蔓延北上，那条河正在澎湃，有力的心跳能我的大脑中枢神经，我时常在睡梦中惊醒，我的另一条河在奔涌。
　　
　　 （十一）
　　 我在我世界里行走，我也在但丁的《神曲》中跋涉。
　　 我用愚人的步伐丈量着人笺长度，用犀利的目光看穿看透事物的本质，那些背后的阴谋，我更多时会用文字里的刺，剑一样的指向它们，但，最终我是个胆小鬼，一些横在正义之路上的石头有时比钢铁还硬。
　　 何况它们常常会披着合法的外衣。
　　
　　 你比我更要胆大得多，你在于2015生活频道，以不报假新闻为你人格的底线。
　　 入虎穴，冒险揭露那些人间的丑恶，所谓的突出贡献奖，只不过是一纸虚词，而你的成功，是用良心雕刻的。
　　 2016年11月30日于广州