我不是一名忠实的追星族，对于歌星也没有特别的偏好，闲暇之余喜欢听一些纯音乐，诸如佛宗教之类的歌曲，其中以《大悲咒》、《静心歌》居多。
　　 初听《大悲咒》缘于朋友的推荐，熟悉我的朋友大都知道我的性情，喜欢安静是我自娘胎带来的天性。《大悲咒》有许多版本，其中最为常见的是“梵文”，也有翻译至国语的，但我不大喜欢，这一切缘于我骨子里对于传统的东西有着超乎寻常的嗜好，近乎崇拜。《大悲咒》的歌词大意我并不知晓，只是带着对佛的那种特有的、迷糊的虔诚，就这样听了下来。
　　 晚上沐浴完毕，躺在床上，拿着一本书，听着《大悲咒》，心里竟然涌起一股莫名的情愫，那么宁静、悠远，记忆中早就被我遗忘了的往事，随着音乐的起伏，此时渐渐地在我脑海里浮现，愈加地清晰……
　　 在我老家的后山上，有一座衰败多年的寺庙，远远望去，大有摇摇欲坠之势。寺庙虽不说历史悠久，却也是年代久远，到底是何年何月所建，由谁所建，我无从考究。众所周知大多数寺庙都建在山顶，老人说，这是老天以此考究凡人对于佛、菩萨的虔诚。自然，我们村的寺庙也不例外，所居之处可说是山中之最——周围数座山峦中最高，地势也最为陡峭。当地人为其起名“朝（cháo）贞观（guàn）”。
　　 也不知道是多少年前，一位远道而来的僧人，乞讨至我们村前，在接过村民递过的一碗水，环顾四周轻轻啜饮之后发出阵阵惊叹，说此地拥有如此好山好水，定是人杰地灵，于是便匍匐在地，一步一叩首，就这样上了山顶。热心善良的村民听见僧人如此说道，心里也都乐开了花，七手八脚地给他在山顶盖起了寺庙。那僧人在此一住就是多年，据老一辈人说，从未见他下过山，一心一意地守护着寺庙，直至灯枯油尽，方才撒手离开人世，也有人说他是得道成仙了……
　　 当然，成仙这一说法自然属于神话，不可当真。这座寺庙被改造过很多次，尤其是在文化大革命的时候。许多愚昧无知的乡亲们，拿着锄头和一切能将摧毁寺庙的东西，从山底蜂拥而至。直至寺庙破损得风都可以刮倒，方才作罢。在我五六岁，也就是九十年代的时候，村子附近突然来了一个疯疯癫癫的老人，身上脏兮兮的，自称为“道士”。他的脚微微有些跛，背着一个破烂的布袋，插上一顶红色的旗帜。喜欢到处游说，总说自己在某个夜里，得到了神仙的指示，奉命而来重建“朝贞观”。这个时候的乡亲们，早已不再信奉神话之说。虽然如此，大家也还是不遗余力地帮助着他，一如传说中那样——为了修建寺庙，大家不畏艰难险阻，手脚都磨破了皮，捐钱出力，干得热火朝天。从最初活动的发起，到最后的落成，差不多历经了将近十年的时间。当新的寺庙再次耸立在山顶上，我也从当初懵懂无知的小女孩变成了初中一年级的学生，不再和其他小孩追着道士身后扔石头了。
　　 寺庙附近是一大片农田，我们家的田地也“身在其中”。炎炎夏日，正是收割稻谷的好时机。太阳就像火一样地烘烤着大地，脚下的水已变成了火炉，没有一丝清凉。我佝偻着身子，小心翼翼地用镰刀一下一下地割着稻谷，因为年纪太小，掌握方法不得当，一不小心割伤了手，顿时鲜血直流。汗水沁湿了我所有的衣服，草草包扎的伤口开始溃烂，疼痛与疲惫同时袭来，我的眼泪终于没能忍住。顾不上妈妈的斥责，我不停地哭泣着，哭泣着，一直到了黄昏——当寺庙的钟声一响起，我抬起头，把手放在额前，挡住稍稍有些刺目的余晖。在悠悠的钟声中，我停止了哭泣，在我幼小的心灵中，认定这是人世间最美妙的音乐，顿时，我忘却了所有的疲惫与烦恼。而这时，天也快黑了，妈妈开始准许我跟哥哥收工回家。
　　 到了开学的时间，爸爸妈妈把家里多余了的粮食装好，担去市场上卖掉。天蒙蒙亮，妈妈轻轻地叫唤我，我揉揉惺忪的睡眼，翻下床跟随妈妈身后，踏着露珠向城里走去。习习凉风不时吹来鲜花和野草的香味，草丛里有蚂蚱和青蛙跳过，叽叽喳喳的，声音清脆，让人听后有种如饮甘露的感觉，一股香甜缓缓流入心间，我想就算世界上最伟大音乐家也无法谱出如此美妙的乐曲吧……大概走十几里地，才可见熙熙攘攘的人群。老实巴交的爸爸站在一旁“吧嗒吧嗒”地抽着廉价的旱烟，妈妈弯着身子小声地跟人讲着价钱“再给多一点吧，孩子等着上学呢……”我从侧面见到妈妈的脸，那样谦卑的笑。我蹲下身子，双手蒙面，以此遮住雨点般的泪水。隔年，再次下水田割稻谷，我已学会了忍耐，再次听见那幽幽钟声，只感觉到无比的悦耳，现在回想，那种感觉是《大悲咒》无法同日而语的……
　　 上星期参加了江山文学网北京文友的聚会，其中一项活动安排是游览八大处公园。最先参观了独一无二的舍利塔（内藏释迦摩尼的牙舍利），然后一起参观祈拜佛寺，大家逐一向每处寺庙参拜许愿，游玩观赏一路风景，这里一处比一处景色美，也一处比一处路艰难。因为在之前负责人未向我说明，故而我是穿着高跟鞋而来。当到了“第五处“时，我早已是气喘吁吁，不等领头人宣布休息，我就找了间凉亭坐了下来，顾不得维持女子该有的矜持，慌忙脱下了鞋子，这才发现脚底早已生出了不少血泡。在低头抚摸脚底的同时，丝丝疼痛牵扯出童年那一幕，恍惚中可见妈妈那谦卑的笑容，再次浮现在我眼前……
　　 恰逢国庆将至，到处张灯结彩挂满了红灯笼，一眼望去，大有流光溢彩之感。很明显，北京的“八大处”要比家乡的“朝贞观”繁华许多，抛下金碧辉煌、气势宏伟的庙宇不说，单指那一尊尊镀金的菩萨，“朝贞观”就远不能及，只能望而兴叹。站在台阶上，微笑着与朋友们说话。九月的阳光不再刺目，照在身上感觉暖洋洋的，风很大，从山底下呼呼地吹上来，吹乱了我的发，吹得眼睛也睁不开。我俯视着下方，看山下的善男善女变得如蚂蚁般渺小，顿时，我强烈地思念着家乡的“朝贞观”，想起了妈妈，想起了我曾为之流下血和泪的稻田。不经意间回头见了自己的背影，突然征住了，孩子般的执拗、孤独、抑郁、痛楚，还有旁人的嘲弄，一股脑地涌来，瞬间，我有些站立不稳。我怀着惆怅之心继续前行，以为不再回头刚才那一秒的伤感就可消失或遗忘，我固执地往上爬，心里有种脆弱的安全感，其实是不忍再看。
　　 一行人兴致勃勃地行至烟雾缭绕的香坛前，只见两位斜披红色袈裟的僧侣，正坐在一旁的石凳上休憩。他们有着西藏人的特色，两人皆是面色赤红，脖子与手上都佩戴着大串的佛珠，怪异的装束引起不少游人惊叹和围观，而他们仍然保持同一个姿势，闭目打坐着，对外界的一切喧嚣置若罔闻。本来我欲走近对他们进行拍摄，却又害怕惊扰到他们，只好悄然而去。正中央，“大慈大悲的观世音”与“如来佛”及众佛祖正笑脸盈盈地面对着每一个来客。我仔细地打量着它们，想要找出与“朝贞观”里泥菩萨们的相同点，最终只能遗憾地放弃。我始终不明白它们为何而笑，是为座前已被塞满纸币而笑，还是为人们对它的顶礼膜拜而笑？再回头看看两位僧侣，那一刻，一种敬畏之情从我心底油然而生。
　　 除了佛教音乐，我平时听得最多的要数伤感歌曲，比如周传雄的《黄昏》，多次使我闻之落泪。
　　 最开始听见《黄昏》，是在我十八岁那年。那时候刚走入社会，一切都是懵懂无知，为了生活，我不得不放下我的自尊，去一家黑工厂的流水线上，做一名普通的员工。日复一日、不分昼夜地加班，使我几乎成了机器人。脸上没有表情，手上重复着做梦都会的动作，我以为我会一直这样下去，就好像当年那个站在稻田里，面对一大堆稻谷，手足无措的小女孩，除了哭泣毫无办法——就在这时候，不知从哪飘来一首伤感的歌曲，令我精神一振。中午休息时分，顾不上饥肠辘辘，到处寻找着歌声的来源，可惜，那歌曲并不懂得我的心，就这么如风飘散了。过了许久，在异乡的街头，我再次听见了那首歌。我几乎是冲进了那家店里，买走了那张碟，也是那时候，我才知道，我一直为之魂牵梦绕的那首歌名，就是《黄昏》。
　　 不知道是我听得多了开始挑剔，还是周传雄自己因演唱次数过多而麻木，在不同场合的演唱会上，再听《黄昏》却没有了当初的感触。久而久之，随着新生音乐的泛滥，我开始将这首歌，以及当初为之落泪的事实遗忘到了某个角落，直到前不久，在朋友的力荐下，我打开了周传雄2004年在新加坡的现场演唱会。再一次，我热泪盈眶……
　　 演唱当初，安排了一小段周传雄的自白：“嗨，你有没有过梦想？或是说，失去过梦想，我有过，也破灭过。从玩圈的大专生，到小刚时期，到写歌制作，有一度……我以为不会再出唱片了。直到有一天，在异乡的街头，我听到了一首自己的歌，这首歌在大街小巷，不停地被播放着，因为这首歌改变了我，因为这首歌让我相信，只要坚持下去，哪怕是在冰天雪地里，也会开出美丽的花朵……”不是因为这自白感动了我，而是后来周传雄的表现，使我见了泪如雨下……
　　 演唱期间，周传雄几次哽咽得发不出声来，脸上的肌肉因此而痉挛，为掩饰自己的失态，他只好别过头，在舞台上来回踱步，希望以此平息自己激动的心情。一旁的朋友告诉我，之前《黄昏》在台湾一直不被看好，而在内地，却甚是流行。想必这场演唱会便是在这样一个特殊时期诞生的，将朋友的话与那段自白联系在一起，教我如何不感动？
　　 我不知道别人是否有过这样的经历，在失去过梦想多年后，无意中又重获梦想。那时的心情，只怕没有任何语言可表达，而我对此，却是深有体会。
　　 无论爸爸妈妈如何努力，家里的粮食始终无法供我跟哥哥读书，妈妈在权衡之下，只好沉痛地告诉我，必须休学出外打工。我沉默着点了点头，一个星期后，一个寒风凛凛的下午，我背着行囊，在妈妈的目送下，上了广州的火车。我就这样与我魂牵梦绕的文学梦挥手告别……这一告别就是九年。
　　 当哥哥大学毕业，我并没有流露出喜悦之情，虽然我不用再将每个月的工资如期打到他的卡上，相反，我更加郁郁寡欢了。所有现代年轻人喜欢的东西，我有着本能的排斥。直到某日不经意中接触网络，混入了文学网站，闲暇时分写下一篇篇文章，这时候，我的心忽然沉寂下来，我知道，我寻找到了适合自己的生活方式，虽然这种方式并不被身旁的同事所接受，甚至唾弃，许多人认为我是堕落了，直言不讳地说我这辈子大概是毁了——我不明白，坚守文字就是堕落？
　　 当我得知自己被公司聘用时，那种喜悦已不是用“溢于言表”就可表达的，在我真是意外的荣幸。本想当场向主编提出感谢，却又羞涩得不知该如何表达，一肚子的感激全给逼回了肚里。更何况，三言两语道谢似乎不够恳切。能如此近距离地触摸我的梦想并为此努力，这是我梦想都未有过的事情，没有人能懂得一个人在丢失梦想之后的第十个年头里再重获梦想，是种怎样的心情？
　　 有人曾这样评价周传雄，称其为“情歌教父”，我个人认为，这是对他努力多年的一种肯定。我始终认为，一首歌之所以成功，与唱歌本人并没有多大关系，在人情淡薄如纸的时代，装腔作势的深情早已不被观众所喜爱，若是情之所至，哪怕是平民百姓，也一样能演唱得动人心弦。
　　 周传雄一直坚持着自己对音乐的信念，矢志不移地追求，所以才拥有了演唱会上落泪的一幕；传说中的僧侣，一直坚守着对佛祖的那颗虔诚之心，所以得道成仙，他的故事在人群中广为流传，一代又一代；那个疯疯癫癫的道士，仅仅为了一个梦，不顾晨曦朝暮，放弃舒适的生活，其行为终于感动了周围人群，在他的带领下，重新修建了“朝贞观”，从此倍受人们的尊重、爱戴，他的名字被镌刻在了“功德无量”的石碑上，千百年后仍然永存；而我，或许目前并算不上成功，充其量不过比人家幸运一点而已。通过自己的努力，我终于不用再像以前一样，为生活而担忧，不用看见妈妈人前那副谦卑的笑容，之前所有人对我的嘲弄变成了赞叹、惊羡。
　　 此时，我对生活实在太满足了，在爬八大处的时候，跪在菩萨面前，我心中竟然毫无杂念，没有欲望，对生活也不再奢求。不是我把自己塑造得不食人间烟火，而是我深深感觉到了自己一直坚持的、追求的，一旦得以实现，那种无法比拟的快乐与无法言喻的幸福，竟然让我忘却了以往所有的不快，也放弃了心中的怨恨……
　　 想想，人生不过如此罢！