我不是一座坚固的城堡，我只是一座寂寞的城池，注定沦陷在你的似水柔情中灰飞烟灭……
　　
　　 一、灯火阑珊
　　 华灯初上，万家灯火，暮霭沉入无边的夜色．我坐在马路边的台阶上，看灯火，看暮色，泪水悄然滑落。夜晚的城市如此艳丽，隐秘的角落里，一场又一场的情事绽放、凋零，喧嚣着繁华的假象，掩饰了痛苦、眼泪、鲜血的伤口。
　　 点燃一支烟，我更愿意把伤痛、回忆、落寞像烟一样吐出，散去终无痕迹。而镂刻在心上的痕迹或者会在时光中渐淡，却永远无法消逝。
　　 彼时花开暗香氤氲，这样的夜色中，我看见了你远远的温柔，我愿意时光在那一刻停留，永远……
　　 那一年，我二十岁，莲花一样美丽清纯，刚刚经历了人生的第一次几近毁灭般的变故＿＿丧父，母再嫁．世界在我的眼前坍塌，我挣扎着站起来，想给自己一个坚强的理由，却没有一双手向我伸来。
　　 不想一个人留在时刻勾起回忆勾起泪水的老屋，也不想小心翼翼地在母亲的新家看别人的脸色，我一个人租了一间小屋子，只有一大一小两个房间，简单地收拾了自己的衣服和书就搬了进去。
　　 那些独住的日子是寂寞的、伤感的、委屈的……在我还没有来得及长大的时候，就突然苍老了。
　　 那天去母亲的新家，继父的儿子突然回来，冷冷地看着我，没有一句话，尴尬和委屈一下子涌上心头。强忍住泪水借故离开，一个人在大街上游荡。
　　 天灰灰的，正飘着细雨，天也和我一样有心事会流泪吗？雨雾迷蒙了风景，这个城市也变的灰灰的。
　　 迷茫中走进一间酒吧，找了一个角落坐了下来。《回家》的旋律悠扬而伤感，泪水滂沱而下。我该回哪个家啊？是那个冷漠尴尬的房间还是那个落寞清冷的房间？没有亲人的温暖，它们都不能叫做家。
　　 我颤抖着点燃一支烟。自从父亲去世以后，在那个清冷的房间里，我经常用这种方式打发自己的时间。几乎每个晚上都是在不知不觉中发现烟缸里的烟蒂已经很满的时候才惊觉自己已经吸掉将近一盒了。
　　 酒吧的灯光幽暗而迷离，有一种水蓝色的灯忽明忽暗地闪烁着，像我间歇流下的泪水。
　　 我打算点燃下一支烟时，却发现打火机怎么也打不出火来了。
　　 一个略带嘶哑低沉却充满磁性的声音响起：“姑娘，是要火吗？”
　　 姑娘？他竟然叫我姑娘？在这样暧昧有着无数艳情故事的酒吧里，男士对于年轻女子的称呼无一例外地叫做小姐（非从事色情行业女人的别称），他居然叫我姑娘！我抬起头，看见一个中年男子不知何时坐在我的身旁，棱角分明的脸上是一双与之不相称的温和的眼睛。
　　 我点燃了烟，并感激地说了声谢谢。我以为他会问我为什么吸烟，但他什么都没有说，只是默默地坐着看着我吸烟，我不知道他是否也看见了我脸上的泪痕，但愿没有。
　　 吸了好几支烟，有些晕眩，肚子在咕咕地叫。我有好多天都没有好好地吃饭了。早餐从来不吃，中午吃公司的工作餐，晚上经常是一碗泡面就解决了，我正在思考是否该回“家”吃泡面的时候，他向我伸出手：“走吧，姑娘，我们去吃晚饭。”那语气，竟象一个父亲自然地对女儿说话，久违了的温暖。
　　 我知道我该拒绝陌生人的邀请，但我却无力拒绝，我害怕在一瞬间就失去了这种温暖再也无法抓住。
　　 我害怕一个人回冰冷的家里吃泡面。很多时候，我没有心情吃饭，还有更重要的是我没有钱去享受那些美味。一个刚从校园里走出来的女孩，在一家小公司拿微薄的薪水，我只能过着节衣缩食的日子，勉强维持着温饱。虽然母亲经常给我钱，但我一分都没有接受过，我宁愿这样拮据着，也不愿意接受施舍。
　　 我不由自主地跟着他走进了一家小饭店。
　　 他的心思很细腻，点的全是女孩子爱吃的清淡的饭菜，我狼吞虎咽地吃着，全然没有了女孩子的矜持。因为我不想再伪装坚强。这一刻，我仿佛又回到了温暖的从前，我也常常这样狼吞虎咽地吃爸爸做的菜，想着，想着，眼泪就不争气地流下来了。
　　 假装豪气地与他喝酒，然后一抹眼睛：“这酒好辣啊！”他说：“姑娘，你有心事，有什么困难，告诉我，或许我可以帮助你。”
　　 泪水就像冲破堤坝的洪水一样汹涌而下。这几个月，我装的好累啊，其实我是坚强不起来的，我就是一个被父亲宠坏了的任性的、敏感的、自尊而又自卑的孩子……
　　 我把苦水一古脑倒了出来，断断续续地倾诉着，哭泣着，就着酒饮下去……
　　 然后我就睡着了。
　　 醒来的时候，已是深夜，这是在哪？我猛地坐起来，忽然想起来之前我和他在喝酒，怎么？我急忙整理自己的衣服，还好，衣服都是完好的．头特别痛，摸索着找到灯，点亮，发现这是一个很陌生的房间，我的枕边有一张纸条：＂很感谢你的信任，本来应该劝住你，可怎么也劝不住，你一直在喝酒，我不知道你的家在哪里，只好送你来这里，这里是我的另外一套没有人住的房子，很安全，以后别这么糟蹋自己了，知道吗？从看到你的那一刻起，就有一种说不出来的心疼。醒了以后，打这个电话找我，我叫贺天佑＂下面是一串数字，一个手机的号码。
　　
　　 二、隐秘盛开
　　 酒后梦醒，只是一场宿醉，我愿意沉迷在梦中不愿醒来。晕绚的失重感在醉后让感觉如此苍白。暗夜里，我看见无数的花朵绽放，无一例外地是娇艳欲滴却极易凋零的玫瑰红，转身以后，却只有夜的清冷，我伸出手，却触摸不到随风而去的幽香……
　　 那天，从他的房子里醒来，一直再无法睡去，就坐在床边一直挨到天色渐亮．拉开窗帘，阳光从窗外照进来，光明还原了醉后的清醒与真实，而心，竟是这样没有来由的痛，或者，是我不愿意从这个梦中醒来．
　　 而生活，依旧这样不动声色地继续着，只是晚上我已经很少再回家吃泡面。工作上的应酬越来越多，我学会了怎样在酒桌上与客人周旋，怎样豪气地干掉杯中的酒然后再到卫生间里悉数吐出，怎样在暧昧与清醒之间拿到定单然后全身而退。
　　 因为我要生存，我要活下去。
　　 那张纸条，我一直都随身携带着，在很多个夜晚轻轻抚摩上面的每一个字，那个号码我早已烂熟于胸，却从来没有拨打过。
　　 我想那就是一个美丽的梦吧，我愿意把纸上的每一个字都插上翅膀，去梦里寻那双温柔的眼睛。
　　 也曾想象过与他的再次相遇，想象中的场景还是初遇的酒吧里，所以，某天晚上在应酬的酒席上再次遇见他时，我还是呆住了。
　　 他是以客户的身份出现的。去赴宴之前，经理再三叮嘱我一定要好好表现，如果能拿到定单，公司半年之内不接定单都可以了，所以我特意装扮了一番。
　　 镜子中的女人是美丽而陌生的，眼睛画上黑黑的眼线，涂了重重的睫毛膏，在紫色眼影的映衬下，美丽而妖艳，玫瑰色的嘴唇如花瓣一样，除了那如瀑一样的长发还可以看的出是我自己的，其他的早已经面目全非，但我已经习惯了妖艳的装扮来隐藏真实的自己。
　　 这就是我吗？我还是无奈的对自己笑了。一年来，我就是这样凭着一半的能力一半的美色坐牢了公关部经理的位置。但我决不会出卖自己，决不。为此，经理已经不是一次两次威胁要用阿绚顶替我的位置了，我从来都是淡淡地一笑，然后就不再说话。阿绚？除了漂亮以外一无所有，要是没有我，公司的定单怕会少了一半都不止。
　　 饭店的服务员推开门把客人带进来，我从往事回到现实中，然后我就看见了他，我足足呆立了十秒钟，经理打趣地说：“怎么？亦颜，没见过帅哥吗？”我才镇定下来。
　　 他也在看我，眼神依旧温柔，但我们谁都没有说起那天的事情，只是客气地寒暄着，我端起酒杯向他敬酒，我现在是公关部经理，不再是他遇见的那个只会流泪的小女孩，我要扮演好我的角色。
　　 那一个晚上，我们都喝了很多酒，散席的时候，他主动要求当护花使者，我没有拒绝。
　　 “我们去醒醒酒如何？”
　　 “好。”
　　 我们来到了上一次相遇的酒吧，坐下。
　　 “怎么没有给我打电话？”
　　 “号码弄丢了。”一个听起来似乎很合情理的解释。
　　 “哦。”然后很久他都没有说话，我们就这样无言地坐着，气氛有点尴尬。
　　 许久，他拿了一支烟递给我，然后自己也点了一支。
　　 “其实，我很牵挂你，但是一直很遗憾没有再见你，知道吗？你是一个让人心疼的姑娘。”
　　 “上一次，谢谢你，很不好意思，喝了那么多的酒。”我抱歉地说。
　　 他没有再说话，我不敢再看他的眼睛，只是把玩着手中的咖啡杯。
　　 我害怕梦想与现实一旦重合就会在下一个瞬间破灭，连痕迹都不留下。
　　 这一年的经历让我知道了男人的虚伪、贪婪和欲望。我害怕真相，害怕梦里的他和其他的男人没有什么分别。但我又是如此渴望着温暖，这样的感觉让我拒绝了一个又一个追求我的同龄的男孩子。
　　 “我送你回家。”他站起身，打车送我到楼下，正当我思忖着是否应该请他到楼上去坐坐的时候，他只说了声：“好好休息吧，再见。”然后就走了。
　　 这一晚，我失眠了，在他的影子里无法睡去，睁开眼睛是无边的夜，闭上眼睛就是他温柔的目光，我在爱吗？我不知道。这种感觉太不可理喻了，我们不过才见过两面，了解也只限对方的身份，其他的一概不知，但我却不能自拔地爱上了他，是放？是收？我不敢靠近，我害怕越靠近真相就越痛苦，但我却不能控制自己不去想他。
　　 那么，就让这样的爱隐秘盛开在我的梦里吧，让我在黑夜的边缘迷失在你温柔的眼波里，只要夜存在，梦之花就不会枯萎。
　　
　　 三、暗夜情殇
　　 看惯了疯狂年代灯红酒绿始乱终弃的悲情故事，我以为终究会有一个故事与欲望无关，终究会有一只洁白的小船承载着美好纯洁幸福载我渡到彼岸，但我却忘记了惊涛骇浪随时会将小船打翻吞噬而尸骸皆无……
　　 经理一直在催促我，因为定单的事情还没有落幕，一次又一次，在他的含糊其词与我的沉默中收场。
　　 我宁愿以为是他的不舍，其实我又何尝舍得？若没有这次意外的相遇，我想，或许一生都会把最初相遇的那晚当作最美的梦。
　　 只是，我越来越多地从他的眼中看到了暧昧。那样熟悉的暧昧，我以前从很多客人的眼中看到过。从前的暧昧曾经让我不仅不恐慌，反而觉得欣喜，因为它可以让我有机会利用我的美丽与聪明拿到定单然后全身而退。但这一次，我的心一点一点地沉下去．．．．．．
　　 我真的很想自己对他的迷恋更深一些，再深一些，深到可以心无旁骛，深到可以看不到真相，那么我是不是可以离幸福近一点？
　　 在这样的挣扎中，我身心俱疲，每天都在无人的暗夜与他温柔的目光相遇，而转瞬之间又换做暧昧……
　　 那一天又约了他，我想为定单的事情做个了解。和以往没有什么不同，喝酒、唱歌，然后是酒吧。酒过三巡，他的话比以往要多，是否他也预感到了什么呢？他说起了从前从来没有说过的他的感情生活，而此前，我只知道他单身离异，有一个八岁的女儿和前妻生活在一起。
　　 他曾经有一段凄美的初恋，他一生中的挚爱，但女友最终离他而去，因为他当时只是一个一文不名的穷小子，无法给予女友富足的物质生活，这段经历对他的打击很大，同时也激起了他的斗志。女友离开以后的几年，凭着他的打拼，事业竟然风生水起，一直做到现在，旗下有六家分公司和三个厂。
　　 而感情生活一直不如意，和妻子平淡甚至冷淡地生活着，只是为了给父母给别人一个人生的交代，妻子最终无法忍受无爱的冷淡离他而去。
　　 “其实，这么多年来，我还是无法忘记她，曾经刻骨铭心地记得她的绝情，我所做的努力其实都是想证明给她看，让她后悔当初的选择，但是，我已经没有机会了，她两年前飞去了大洋彼岸。”
　　 “你知道吗？你的眉眼很像她。”
　　 我以为不过是一个美丽故事一个美丽的借口，但他从钱夹拿出一张照片。虽然酒吧的灯光很暗淡，但我还是看清了这张有点发黄的旧照片里的她，还真的和我有几分相象。
　　 那天在酒吧里看见你一个人吸烟、流泪，我忽然想到了她，我的心很疼……＂他有点醉了，抓住我的手．他的手好凉啊，刹那间那些梦中的温暖在手心回归。
　　 “休息一会吧，你累了。”轻轻地从他冰凉的手心抽出我同样冰凉的手。
　　 他不再说话，只是继续喝酒、喝酒……
　　 他喝了太多的酒，我费了好大的力气才把他拖上车，却发现，我不知道他住在哪里，只好送他去上次他送我回去的房子里．
　　 把他拖到房间，我已经累的满头大汗了，坐在沙发上歇一会，继续好人做到底，把他般到床上，为他脱掉外衣和鞋子，盖好被子，然后躺在沙发上打算睡去，却怎么也睡不着。这里是梦开始的地方，勾起我心底最柔软的回忆，在梦中我无数次回到这里，与他的温柔的目光相遇。而现在，梦与现实再次重叠了，我很惶惑，不知道什么样的结局在等待我。
　　 半夜里他吐了好几次，最后一次，我依旧给他倒了一杯水，他喝了水以后，突然抓住我的手，一直在呢喃着：“阿慧，别离开我……”是他初恋女友的名字吧？我想把手从他的手中抽走，但他握的很紧，怎么也抽不出，我只好让他握着，坐在床边看他。
　　 过了好久好久，他突然抱住我，疯狂地吻我，在某个瞬间，我突然很晕眩，世界如此狂乱而迷离着，我没有勇气推开他，甚至开始同样疯狂地回吻他。
　　 他的手开始在我的身体上游走，酒精、欲望、爱情此刻都如罂粟一样绽放着，疯狂涌来的潮水里，我依然看到他温柔的目光在梦里凝视……
　　 他不停地叫阿慧的名字，潮水退去，我一个人站在冰冷的礁石上绝望地看见我的小船在风浪中毁灭。
　　 他从来没有爱过我，他只是在酒精与欲望的作用下把我当作爱情地替代品。
　　 我用尽全身力气推开他，冲出了房门。
　　 凌晨的城市如此地寒冷，我瑟索着，颤抖着，脑海中一片空白，我无法预知结局。
　　 但结局很快揭晓，他终于没有在合同上签字，经理一怒之下让阿绚顶替了我的位置，我交了辞职信，收拾好东西离开了公司。
　　 其间，他给我打过好多次电话，我都没有接，现在不会，以后也不会。
　　 我搬出了我的小屋，在临走的前一夜，我喝了一点酒，然后很快睡去，睡着之前我告诉自己，每个人都会遇见这样的情况，目送自己的梦一步一步走出自己的人生，然后在心里建造一座坟墓来埋葬这个梦，我清晰地看到梦的碎片漂浮、游荡，然后消失不见。