一
　　 思绪绵长，回首岁月，还是那一个我。
　　 和所有的离婚女人的遭遇没有什么不同，我刚刚结婚两年，还沉浸在婚姻的美好中，每天忙碌于单位和菜市场与厨房之中，丝毫没有察觉出他的变化，直到他向我提出离婚的时候，我还在试一套新买的床上用品。
　　 很简单，他有了外遇，那个女人为了他离婚了，他回家来和我摊牌。
　　 我没有丝毫犹豫就同意了离婚，心已不在，还留人有什么意义？他很惊讶于我的平淡，他说：“你怎么不哭不闹？甚至打我，我的心里都会好受一些。”我淡淡的笑：“你不了解我吗？我是什么样的女人，我认为你从来都是知道的。”
　　 而我深知，表面的淡定、从容无法掩饰潮水一样漫过心间的痛。
　　 没有孩子，他说把房子和财产都给我，我拒绝了，心已不在，那些身外之物不过徒增伤痛罢了。
　　 他半是愧疚半是留恋地送我走出门去。
　　 而我，始终掩饰的很好，终于没有让他看到我的眼泪。
　　
　　 二
　　 我在离单位很近的地方租了间一室的小公寓。一张床，一个衣橱，一台电脑，简单的陈设是因为我想做简单的女人。我连书桌都没有给自己准备。如果因为工作的需要，我用电脑，我不想也不敢用笔，怕一不小心会让痛的潮水决堤。
　　 夜是如此寂寞而漫长，偶尔我也去聊天室里打发时光，看那么多的陌生人在里面吵吵闹闹，似乎一个人的夜也就不那么寂寞了。很多陌生的男人与我寒暄，在一一道别之后，我和一个感觉很温和有涵养的中年男子聊了起来。一方面因为他的彬彬有礼，另一方面因为他的名字——也无风雨也无晴，是我喜欢的苏轼的《定风波》中的最后一句话，当即发过去“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”
　　 他笑了：看来我们有共同的爱好。从宋词聊开去，彼此都度过一个愉快的夜晚。
　　 后来的几个月，我们在网络里成了无话不谈的朋友。他的博学、成熟、幽默深深打动了我。如果有一天他或者我因为有事情没有在网络里相遇，我会倍觉失落，或者，他已经成了我寂寞静夜里的温暖和依恋。
　　 几个月的“交网”，我了解到他是某机关的公务员，四十岁，妻子是一位中学教师，有一个女儿正在上中学，别人眼中标准的幸福家庭。他这样向我谈起他的婚姻、他的妻子：她是我的手足，与我血脉相连，是我无论如何都不会割舍的，婚姻，走到后来俞显平淡，但俞平淡就俞真实。
　　 “婚姻是这样的吗？我不知道，因为我刚刚走进围城就被迫出了城，还没有来得及去了解。
　　 可是，我那样爱他，以致于把自己都变成了另一个他，为什么却是这样的结局？
　　 或许，每个人都在寻找新鲜的感觉，每天面对和自己太相似、太过熟悉的人，已经厌倦了吧？所以我不敢再去做一次尝试，我三十三岁了，我输不起。”
　　 我的文字终究流露出伤痛，泄露了真实的我。
　　 卸下所有的伪装，我不再是那个别人眼中淡定、从容的女子。我没有让任何人看出我因为离婚受到的伤害，一如既往地把自己装扮得清爽、干练，以至于半年来，不明就里的人根本看不出我走出围城。
　　 而这样的夜晚，面对屏幕对面从未谋面的他，我的哀怨终究无法隐藏。
　　 “其实，你可以尝试换一种方式，不要太苛责自己，走出围城，不代表人生失去意义，多一点快乐给自己，也给关爱你的人。”
　　 下了线，我失眠了。半年来，我想了很多很多，究竟怎样改变自己？和很多离婚女人一样，放歌纵酒麻醉自己？我始终是安静的，那永远不会是我的明天。或者，爱上一个人？其实我很害怕夜，渴望深夜醒来，有一个人紧紧拥着我。可是，我不敢再去爱，我害怕重蹈覆辙，我输不起。
　　 那么现在，这样的一个“最熟悉的陌生人”竟然使我有些难舍，有些欲罢不能，离开？不甘，选择？不敢。进退维谷，还是不要去想吧，让命运来决定吧。
　　
　　 三
　　 像所有的网恋故事一样，我们终于相见。
　　 是我提出见面的要求的。那一天，为了能早些入眠，我喝了点红酒，微醺的我忽然想：我要见他，我不能就这样错过，为什么要拒绝感觉呢？于是爬上网去，他在线。
　　 “我要见你。”简单、直白，有些不象我。
　　 他没有拒绝，于是我们约定了时间、地点后，我下了线，红酒到底还是起作用了，我很快就睡着了。
　　 我们相约这个秋日的午后，一起去喝下午茶。
　　 轻轻推开门，两杯龙井氤氲着淡淡的水汽，旁边是一束洁白的百合。他比我想象中要年轻、有活力，白色的Ｔ恤，牛仔裤，不算很英俊，但很温和、亲切。
　　 “我想你一定会喜欢的。”他把百合送给我。
　　 “谢谢。”我浅浅一笑，落座。
　　 可能，为了使气氛不那么尴尬，他侃侃而谈，说起他工作中的一些趣事、他的女儿，以及重温以前网上谈起过的事情。
　　 我静静地倾听。这个秋日的午后因为他而显得更加难忘。窗外就是一座小公园，湖水静静地倒映着湛蓝的天空，树上偶尔飘落一两片金黄的落叶，在湖水中荡起一圈圈的涟漪．．．．．．
　　 “你还好吗？”他突然抓住我的手。
　　 我的眼底掠过一丝慌乱，试图挣扎，却没有，他的手很温暖。
　　 以后的半年，我们都会半个月左右就见上一面，一起吃饭、喝茶、唱歌，他已经成了我生活中的一部分，我们身体上的接触，仅限于牵手。
　　 而我的心又一次陷入挣扎，我一遍又一遍地对自己说：你在错误的时间、错误的地点遇见了可能正确的他，是放？是收？
　　 可是我做不到将自己的感情收放自如，我清醒地知道自己再一次走向万劫不复。所有的女人对于情感都是渴望以婚姻作为结局的，我了解他是决不会离婚的，我也害怕婚姻再来伤害我，所以，我们的结局是早已注定的，而这一天，我有选择的权利。
　　
　　
　　 四
　　 一切都是我的预谋。
　　 那天傍晚，我打电话约他吃饭，他说有点事情可能要晚些，我说：“今天是我的生日，来我家，想给你一个惊喜。”说完我家的地址，没等他回电话，我收了线。
　　 他来之前，我做了一桌清淡的饭菜，桌旁的花瓶依旧放了我最喜欢的百合，点燃一支红烛，熄了灯，我开了瓶红酒，等他来。
　　 我喝掉一杯红酒，响起敲门声。我拉开门，用手指放在唇下，做了一个“嘘”的姿势：“不要说抱歉的话，我看见你就好。”他的眼中有惊喜，可能因为我今天穿了一件烟紫色的吊带裙，发丝如瀑泻在两肩，我还化了点淡妆，看起来比平时妩媚，或许他还从我的眼中捕捉到了那么点媚惑吧。
　　 他送我一个环形的玉佩，轻轻帮我戴好。
　　 他说：“我想你这样的女子，是玉最好的归宿。”
　　 我浅笑，并不言谢，为他斟一杯红酒。
　　 “来，干杯，为今天！”我端起一杯酒，一饮而尽。“我知道红酒不是这样的喝法，可是，我喜欢与你饮尽这一杯。”他也没有说话，只是将杯中的酒同样一饮而尽。
　　 几杯酒下肚，我知道自己面若桃花，也看见他眼中闪烁的忽明忽暗的暧昧。
　　 我随手打开音响，神秘圆的《心弦》流水一样漫过心田，也叩响我的心弦。
　　 “来，我请你跳支舞吧。”他很绅士地邀请我。我们轻轻相拥在摇曳的烛光中慢舞。此前，我们从没有离的象现在这样近。他的怀抱温暖着我久以冰冷的心，我发现自己从来没有象现在这样需要温暖，我的发丝轻触他的脸颊，他的手轻轻抚摸我的腰肢。
　　 烛光、红酒、音乐，这样的夜，我听见自己燃烧的渴望。
　　 一切就这样很自然的发生了。我从来不知道自己的身体中隐藏着这样一座五彩斑斓的花园，他一次又一次地寻找着，令每一朵花都怒放，虽然我们都知道怒放以后就是凋零，可谁都不愿意错过这短暂的花期。
　　
　　 五
　　 一夜无眠，我一次又一次地仔细端详他熟睡的面容。我想把他的脸刻在心底，虽然我知道，总有一天，他会在岁月中渐渐模糊、淡去。凌晨，没有等他醒来，我悄悄走出门去，早晨的空气是如此的清凉。
　　 我在他的枕边留了一封信。
　　 “亲爱的，我走了，不要寻找我。”我再一次消失在茫茫人海之中。
　　 因为爱你，所以选择与你这样相忘于江湖。没有机会与你走过相儒以沫的日子，这是不幸？还是幸运？没有机会执子之手，与子偕老，这是幸福，还是悲哀？我没有答案。
　　 命运可以有很多种假设，而生活只有一种。或者我遗憾不能给我们一个圆满的结局——婚姻，或者我又庆幸没有柴米油盐的琐事让感情变质，时光一路走来，又一路走远，我们以后再美好的日子也好不过这一夜了，所以，我把最美的一夜留给你，与其让爱在时光里风清云淡，不如在最美丽的时刻与你道别。
　　 再见，我爱的人！