有诗云“人到中年万事休”，步入中年，陷入困境中挣扎的我也会在心情极度低落时一遍又一遍问自己，活着，到底还有什么意思？碌碌无为，一无所有，身份如同蝼蚁般卑贱，已是半截入土之人，还要为数额不小的债款承受着重压，人在他乡，虽心系故土，却不敢轻易打点行囊踏上归途，只能日复一日盼望何日可以卸下重担，回到家乡。悲观的时候，总觉得活着是一种受罪，倒不如离去，省却尘世诸多苦恼。这样的想法，时常占据我的大脑，有时连我自己都觉得自己病得不轻，竟然如此轻贱生命。其实我知道我的这些想法会害死自己，甚至连累家人，但我还是在那一段日子里像中了邪似的时不时否认生命的意义。
　　 直到姨父去世，我的这些想法才有了改变。有些事情的发生，恰如一堂生动的课，让脑筋打结的你茅塞顿开，豁然一亮。
　　 卧床几年，吃喝拉撒睡都要人照顾的姨父没能等到新年的到来，他终于去世了。远在四川的我和老公由于种种原因，没有赶回去吊孝，只能从亲友们手机上发的视频里看到那些伤心的一幕幕。一张遗照，让我们回忆起年轻时仪表堂堂，高大威猛的姨父，那时的他家境殷实，日子过得滋润，春风得意的他在镇上小有名气。随着表妹考入名牌大学，他的幸福生活更是叫人羡慕嫉妒恨。
　　 命运总是会在让人意想不到的时刻捉弄人，那一年，姨父在外地进货时突患疾病，险些丧命，几经救治，虽然转危为安，但还是落下了后遗症。从此，他的命运发生了不好的转变，他不能自理了。
　　 第二次发病，让本来已经不能行走的姨父直接变成了植物人。在床上一躺就是两年的姨父，可把姨妈累得够呛，身体瘦弱的姨妈每天要帮姨父翻身、接屎接尿、擦洗身子，喂流食。几年的悉心护理，姨妈硬是让姨父从一个濒临死亡的人活到了如今。姨父的去世，让亲人们感叹，姨妈终于解放了。
　　 也许有一种死亡，并不会让多数人肝肠欲裂。姨父去世了，在床上躺了几年，不能言语，不能自理，眼神呆滞，脸型瘦得变样，让小孩子见了会吓得哇哇大哭的姨父，终于走了。其实，他还不到六十岁！然而，这样的死亡，并不会让多数人伤心欲绝。从微信亲友群发的视频里，我得出这样的结论。姨父去世后的第三个晚上，也是姨父在人世的最后一晚，有一些亲友都到了姨妈家。那一晚，亲戚们都围拢在火堆旁烤火，请来的歌舞团演员在台上唱歌、跳舞，穿着白衣，戴着白帽的亲戚们则在火堆旁边烤火，边玩手机。清一色低着头玩手机的人竟然都在亲友群抢红包，没有谁在痛哭流泪，没有谁表情凝重表达哀思，只见一个个笑哈哈地抢着红包。只有表妹在台上哽咽着致辞，让我感受到阴阳相隔的悲伤。就连姨妈，也在抢红包的人中，真让人大跌眼镜。
　　 我从来没有见过吊孝的人在灵堂里玩手机抢红包的情形，记得多年前父母去世后的几天，亲戚们进屋后就泪水涔涔，有人甚至嚎啕大哭，哭过后无一不是一脸哀伤。那时的人普遍没手机可玩，不像现在无论走到哪里都可见低头一族。那时在灵堂里守夜的人，都是表情庄重地在安静的听着孝歌，或者低声地哀叹，和他人诉说着逝者的以往点滴。科技的发达，生活水平的提高，也注定有些传统将成记忆。我第一次觉得，死亡，不再是让很多人肝胆俱裂的伤心事。人若离去，其实与一片树叶从树上坠落无异，都是寂静无声，不会惊扰到他人。
　　 我不能谴责亲戚们不该在灵堂里玩手机抢红包，因为谁也没有必要为一个已经消失的生命搞得自己憔悴不堪。离去的人一了百了，而其实活着的人，都是在负重前行。每个活着的人都不易，你不能因为一个人的离去而扼杀多数人的欢乐。如果有一种死是一种解脱，那对谁来说何尝又不是一件好事呢？姨妈精心服侍姨父几年，其中的苦累旁人无从体会，她对得起姨父，也不必在姨父走后郁郁寡欢，亲戚们有的从千里之外风尘仆仆赶来送姨父最后一程，也算有情有义，也不能说他们玩手机抢红包不该。时代变了，有些事情也会改变，这是谁也不能借此口诛笔伐的。当一个人的生命画上句号，也就注定了一切成为过往，甚至可以说，一切成了云烟。或许有家人会伤悲，但岁月终于抹平伤痛；而他人，在生活中奔波劳碌的他人，更是无暇、无力去想起一个早已不存在的人。所以说，一个人的离去，说到底，只是他（她）一个人的事。
　　 想到了这些，你还会以为你若消失了，天就会塌下来吗？那些身边的人就会活不了吗？不会的，一切都不会有多少改变。如果一个人的离去是天意难违，也许众人在偶尔回忆起时，还会多一份惋惜和不舍：如果是自己作践自己，只会让活着的人更快忘记。一个人不到天意难违的时刻，又有何理由作茧自缚轻贱生命？我相信，姨父在离世前若有正常人的思维，他一定希望生命还能继续，并且活得很有尊严。
　　 我知道，生活里有太多不可预知的不顺，我也知道一个卑微的人，连欢乐都是那么微不足道，但又能怎样呢？我必须为孩子，为家人负责地活下去，哪怕痛苦多于欢乐，哪怕欢乐微不足道，也不能否定生命的意义。我只有好好活下去，一切才能继续，还可以笑看人世，和他人同悲同欢，而离去了，一切就此戛然而止。别人也是一样的，随着我离去，也必将把记忆之门徐徐关上，从此和我两不相干。我若努力地、积极地活过，即便不是轰轰烈烈，也不枉来人世一场；我若在浑浑噩噩中消耗生命，离去的那一刻，也只能是空余遗恨，愧对身边人。
　　 人在他乡，身不由己，我们没有回家乡过年，没有和孩子团圆。我相信孩子能理解我们的苦衷，而我，也对不能回去的缺憾学会看开。我知道，只要我们强健，一切皆有可能，即便今年不能回去，明年还能踏上归途过大年。生活里总有一些无奈让我们必须有所舍弃，但所有的不顺相比能好好活着都不算什么。明年是否会时来运转？明天是阴雨绵绵，还是艳阳天？我不想再让这样的问号折磨自己的大脑。无论将来怎样，我只想对自己说，只要还能活下去，那就这样认真活下去，因为只有好好活着，一切才能继续。
　　 有些领悟，总是伴随着阵痛，姨父去世，让我想到了很多……