生活就是这样一点一滴的堆积，堆积了岁月，一天一天的累积，累积了财富！
　　 ——引子
　　
　　 2017、2、25
　　 这段时光对我而言是真好，真心喜欢这样的小日子。
　　 睡到自然醒，醒来偎在床上听听歌，翻翻手机，给宝贝发个阳光、笑脸、加油、你最好了、么么哒等小表情，再随着宝贝回复的爱心、亲亲、酷等小表情翘起唇角扬起眉梢，在满心欢喜满面春风中开启一天好心情。
　　 慵懒尽兴，起床，开启一天忙碌和悠闲相伴的模式，做自己该做的或喜欢做的事。
　　 家，要细致清洁，饭，要精心炮制。
　　 空闲，或一本薄书，一首情歌，一会子心不在焉地慵懒在床头一侧，或一杯淡茶，一部电视，一段心事缠绵地蜷在沙发一隅，或一次散步，一组随拍，一段闲情逸致地行走于街头户外。
　　 时光知味，岁月有痕，光阴逢花。
　　 喜欢如此，岁月温情，时光静美，贪念这般心海潋滟，愉快生香。
　　 欢喜这般拈花惹草的光景，贪恋这般低眉浅笑的心情。
　　 它们是栖息在我心灵深处的安暖静好。
　　 只是，我要和这般好日子举行一个告别仪式了。
　　 怅怅然……
　　 然，昨天越来越多，明天越来越少，不可辜负时光，也不可辜负自己，必须行一程爱一程。
　　 然后呢。
　　 然后，在下一段行程里寻找亮点，学着给不喜欢植几缕诗意，添几分情趣，染几许色彩，学着在任何环境与情形中快乐自己，柔软自己，学着将每一寸光阴都打理成心间眉眼处的浅喜深爱。
　　 0K。
　　 快乐起航！
　　
　　 2017、2、27
　　 浓夜，微凉，灯光晕黄，音乐如水，在耳边轻缓的流淌着，汩汩的流进我的耳膜又渗入我的心湖，也滋养了我身体里的每一个细胞。
　　 忘我，忘尘。
　　 喜欢听音乐，缓慢的，欢快的，激昂的，悠扬的，最喜欢听沧桑又伤情的。
　　 喜欢的似乎与我拥有的不在同一轨迹，按理，我该更钟情于小桥流水、云淡风清的。
　　 矛盾的人，一如矛盾的人生。
　　 总归，不该多愁善感却极是多愁善感，人人事事触我情涌思飞，花花草草惹我心涩泪落。
　　 之前和妹妹视频看到她家油绿油绿的绿萝，和妹妹说到我家小卧室里那盆我们数度夸赞的绿萝，心里便被寂寂寥寥、涩涩苦苦占满了。
　　 我那么喜欢的一盆花儿，前所未有的憔悴了。
　　 这盆绿萝我伺弄了近四年，从几株三、二寸小苗长成现今茎长二、三米茎粗如我中指般，时常赞它神奇、赞它生命力强盛，也时常伫立窗前欣赏她、爱抚她。
　　 这盆绿萝，盆口八寸，盆深也不过四寸，盆里是普通的土壤，几年来，我既没给她施过肥、也没给她除过草，我所给予她的关爱和营养不过浇浇水，仅此而已，而她却生长得那么自在从容、蓊蓊郁郁、欣欣向荣了。
　　 她的生长我没在意，她的繁荣让我惊叹与欢喜。
　　 而今，她却悄然的憔悴了，渐渐的枯萎着，我怎能不黯然、不寥落。
　　 几年里她浑身上下不曾有过半片黄叶更不会有枯叶，这段时间，我眼见着她有叶片打蔫、枯萎，且隔三差五的从她的枝蔓上狠心的摘下几片枯叶，隔三差五的心疼那么几下、伤感那么几许。
　　 喜欢家里绿意盎然，四季葱绿，故，家里总会养几盆不开花的植物，不是不喜欢开花的植物，只是太过心思纤弱、多愁善感，最喜花开最伤花落。
　　 音乐依然流淌，思绪陡然停滞。
　　
　　 2017、2、28
　　 “你追的电视剧进展如何。”妹妹视频中问我。
　　 “白热化。明天大结局。”妹妹知道这段时间《三生三世十里桃花》是我每天最惦记的，没追这部剧前每天这个时间段都是我们姊妹视频聊天的时光，我们称为三方会谈，自追上这部剧，姐妹都说我视频中的我总是磁钉样，心不在焉地应付她们。
　　 这部剧在我最大的看点不是剧情，而是那十里桃林的美以及剧中人服装衣袂飘飘的美，还有令人羡慕的、三生三世守护的感情。
　　 “那接下来的生活且不连个期盼也没了。”
　　 “说的也是吧，热追的电话剧演完不说，从明天起正式进入又一轮不喜欢的忙碌状态，真是生无可恋啊。虽然生无可恋太过夸大其词。”
　　 “你有啊，你还有你的全民。”
　　 全民，未来的回忆！
　　 想到从明天起以后的日子，心情真的不明媚哦。
　　
　　 2017、3、1
　　 下午的阳光真好，灿灿的，暖暖的，仰头望，天湛蓝湛蓝、不染纤尘。
　　 嗅到春的气息，呼吸到春的芳香。
　　 于春的枝头，凝望，回眸，往事悠悠。
　　 一些搁浅在心灵深处的光阴一点点飘飘摇摇的浮动开来。
　　 以为一些情绪会在岁月里慢慢地淡至无痕，以为搁浅在心灵深处的曾经的过往、曾经的记忆、曾经的光阴、还有光阴里的故事都会随时间淡去，以为曾经的泪水已然风干、曾经的心疼已经修补，却原来，以为的只是以为。
　　 在这阳光暖暖的时刻，曾经的人，曾经的事如洪般倾泄而出奔涌而来。
　　 散落在旧时光的点点滴滴汇集在脑海，不能拼凑完整的记忆意外的拼成了一帧完整的且着了色彩的画卷。
　　 一个故事，一桩心事，故事的结局，湿的是我的眼、疼的是我的心。
　　 哎，我这如影随行的多愁善感啊。
　　 我会为一滴雨欣喜，为一朵花驻足，为一抹绿心动，为一片雪欢颜。
　　 我会因一首歌怅然，因一次离别落泪，因一个场景发呆，因一份执念守候。
　　 这会儿子的感伤所为何来？
　　 我，凌乱。
　　 仰望，阳光还是那么灿暖，还太阳一个同样灿暖的微笑。
　　 过往，仅是过往，只能影响我一时半刻的情绪，怎会主宰我常态下的心情！
　　 我，只想做那个轻拥烟火，慢敲岁月，与歌为友，与字为朋的淡然女人。
　　 我，只愿岁月安然我安然！
　　
　　 2017、3、3
　　 “还是春天好，尤其是有着这会儿这样的春光的时刻，心都跟着晴好而明艳了。”满心欢娱的对挽着臂陪我走向单位的老公说。
　　 “哪个季节都好。”老公风轻云淡，轻描淡写地回应了我。
　　 “是呢，你的心里是四季如春的，所里在你眼里一年四季都是春意的、绿色的、慈悲的、美好的，我不同，我心里四季是变化的，有时冬有时春，有时阴有时晴，所以我这个人也有时温暖有时寒冷、有时光明有时阴暗。”
　　 “你也是四季明媚的，就算有阴霾，我给你送一股小风把它吹跑。”老公安静地低语道。
　　 老公永远是那个抓一把阳光温暖我身、添一句暖语柔软我心的人。
　　 老公骨子里的良善、美好我这辈子是不可及了。
　　 曾和老公说过，“每个人心里都住着两个影子，一个是天使一个是魔鬼，心里的两个影子时常战斗着，哪方胜利了，这个人的行事作为就是哪方的行为。这一定不是绝对的，你的心里就只有天使，而我不仅心里就连骨髄里都是既有天使也有魔鬼的。”
　　 好在，我内心魔鬼的法力没有足够的强大。
　　 一路欢喜地走着，时光柔软而缱绻，心情温暖而生香。
　　 春来风景美如画，不及老公眉眼含笑，时光漫长，不及身旁老公相伴，人生路上有情有暖，多久都不算久，多长都不算长。
　　 春暖，无处躲藏。
　　 “春光真真明媚了。”一进单位，边脱外衣的我边和同事说。
　　 “嗯，一路走来，把我热的。”艳说。
　　 “是呢，来的路上我是越走越热。”
　　 天的暖是真真切切可感知的，一路不疾不许地走来，从发梢到眉眼，从脸颊到脖颈无一不温和和、暖融融的。
　　 欢喜这般的春山儿朗润、春光儿明净、春风儿和煦、春心儿荡漾。
　　 晴暖的日子里，眸中遇见这般旖旎这般轻柔，一切都是内心喜欢的模样。
　　 接杯水，浅浅地抿几口，慵懒地斜倚在靠椅上，将目光锁定在窗外，将心思氤氲在一首首情歌里。
　　 这会儿日光晴好，光阴不吵不闹，红尘不喧不扰。
　　 这会儿我安静详和，活儿不紧急，心情不烦躁，眼里不灰暗。
　　 想来，好时光，便是这样的景好心美吧。
　　
　　 2017、3、5
　　 灯光熄灭已2小时，一眼未合。
　　 拼命拼命让自己快点睡着，可却死活睡不着。
　　 努力努力让自己不疼，疼却随着夜的加深而加深。
　　 吃过药，也不起分毫作用，疼不安份地搅扰着我。
　　 万籁俱寂，疼不安歇。
　　 想转移注意的做点什么，摸黑在地上踱来踱去，前窗到后窗，卧室到客厅……
　　 讨厌自己不争气的身体素质，可有一天的自己是不疼不痒完完好好的。
　　 讨厌不受控制的疼的侵袭，甚至讨厌这黑的夜。
　　 与其或闭着眼忍着疼或黑着灯满屋踱，不如亮了灯坐起来数数夜色里的灯火。
　　 屋子外夜色浓郁，时光简静。
　　 屋子内一盏晕黄，光阴无语。
　　 走思吧，不然除了疼就是疼，可怎好。
　　 想想自己喜欢的K歌。
　　 昨儿傍晚唱了什么，怎么想不起来了呢，之前呢，之前，《渡风》《一万个我爱你》《1314的爱情》……昨儿傍晚唱了什么？空白。
　　 真担心自己身体了。
　　 不仅仅为自己。
　　 一月前因头晕头疼检查身体，拍过CT，当医生告诉我，我的头疼头晕是因为脑梗引起的那一瞬，我一下子蒙了，第一次那么强烈得怕死了。
　　 满脑子的我死了孩子怎么办，我死了孩子不成了我现在这个样每天陷在伤心中不能自拔，还有那么多那么多事没为孩子做呢。
　　 身体，何其重要，生命，何其珍贵。
　　 正在这会儿宝贝儿发过睡觉的表情。（凌晨1:36）
　　 “怎么这么晚才睡？”
　　 “昂，妈妈，你们还没睡呢？”
　　 “妈妈正好起来喝口水，你怎么这么晚？”
　　 “准备睡觉啦，你也好好睡吧，妈妈。”
　　 “嗯，晚安，好好休息吧，么么哒。”
　　 宝贝儿又发来一个睡觉和爱心的表情，沉寂了。
　　 不敢让孩子知道自己是因疼而不得入眠。
　　 孩子每天够辛苦了。
　　 昨天傍晚唱了什么歌，依然空白。
　　 还在隐隐的疼，还是无法入睡。
　　 放任思绪，纵横岁月吧。
　　 那年……
　　 疼痛撕来扯去，思绪缠缠绕绕。
　　 这会儿，宝贝该进入梦乡了吧！
　　 再有几小时天就亮了，我这觉还能不能睡，这疼怎么这么不舍离我而去呢。
　　 这疼不是第一次也不会是最后一次。
　　 这疼频率越来越密集，越来越撕扯了。
　　 我得数着夜色到晨曦么。
　　 我，继续放任思绪，泛滥情怀吧。
　　 情怀的这头是我，那头自然是宝贝儿了。
　　 时光荏苒，转眼宝贝儿离开家已经一个月了。
　　 刚回去那几天宝贝儿还会每晚给我一个安慰的视频，然后视频少了，电话也少了。
　　 知道宝贝儿忙，也知道宝贝儿足够温暖，有谁家在外的孩子象我打扰宝贝儿这般被父母打扰着呢。
　　 真好，有宝贝儿受得了我的赋歪，真好，有宝贝儿安放在我内心深处，由我的思绪呼来唤去。
　　 每每想起宝贝儿心便会被温暖包裹。
　　 一夜无眠！
　　
　　 2017、3、6
　　 浅春三月，已有春的暖意，纵使迎风，亦是融融的和煦，温温的舒适。
　　 缓缓的走在淡淡的阳光里，柔柔的舒展发皱的身心，唇角漾起一抹浅浅的微笑。
　　 微笑向阳，微笑向暖。
　　 微笑中，一些小日子里的小情愫，宛若裙摆上的碎花，在隐隐绰绰的春风里摇摇曳曳起来。
　　 衣袂飘飘，思绪菲菲。
　　 折磨我两天两夜的疼依然固执的执磨着我。
　　 问老公，也一遍遍问自己，“老天为什么要惩罚我，让我承受各种疼与痛，到底是我哪做得不好。”
　　 妹妹说，“可怜的二姐，疼了两晚。”
　　 和妹妹诉苦，“我的命运怎么被‘司命’（三生三世十里桃花的剧中人）写成这样，浑身上下从头发丝到脚趾，从身体外部到身体内部大大小小的毛病层出不穷，每天受各种各样的疼困扰，哎，我真是顽强地活着的典范。”
　　 想起前晚疼的一夜无眠心有余悸，和妹妹说，“一晚上一眼未合，刚要迷糊一阵不知是揪着还是扯着、不知是钝物磨着还是被谁的手狠狠拧着的疼一下子就睡意全无了，疼的厉害时我真想拿把刀刀把肚皮割开，看看是什么鬼东西在我肚子里作祟，有那么几秒几分不疼时我暗自窃喜这疼不欺负我了，我立即悄悄的屏住呼吸生怕一不小心惊着了那疼，可是，没等我的窃喜泛在脸上，又一阵疼更狂更猛得袭来。”
　　 我和妹妹说，“你知道嘛，我想到了谁，焦裕禄，我看到焦裕禄每次疼都是用手或者什么顶住疼的部位。”
　　 面对各种疼，我只有被迫与被动承受的份，谁让司命给我写了这么多让我经受考验的命运呢。
　　 庆幸的是司命对我还是慈悲为怀的，他给了我一个温暖的大家也给了我一个幸福的小家。
　　 昨晚和宝贝儿视频，本来被疼侵扰总是不由自主捂着疼处龇牙咧嘴的我，满脸欢颜的和宝贝儿互相问好问安着，看到刚理过发的穿着白T恤的宝贝儿神采奕奕的模样，我满眼的笑意与柔软，满心的温暖与熨贴。
　　 想着老公正月里、二月里一趟趟陪我去医院的林林总总、点点滴滴，温暖一圈圈从心底漾开再漾开。
　　 走过年华，漫过岁月，愈来愈多的感受老公安静的相伴胜过千言万语，老公默默的付出暖过繁华三千美过十里桃花。