念小学一二年级时，我在班上总考第一，也是学校第一批少先队员，那时候，大伯最爱我了，他总是把我抱在膝头，不停地问我：“长大要当什么？”我总会不假思索地回答：“当科学家！”大伯很高兴地拿头顶着我的脑袋说：“有出息！”我会被大伯如刺猬般的头发戳得咯咯大笑。那时候的我，根本不知道什么是科学家，只是觉得那个梦想说出来很伟大、很了不起。至于能不能成为现实，就不是我能考虑的了。
　　 后来慢慢长大，我的作文经常被老师表扬，有时候也会参加作文比赛，还很幸运地获了奖。我的梦想不再是科学家，而是偏于自己特长的作家。也许是初生牛犊不怕虎吧，我觉得写作并不是件难事，只要把肚子里想说的话写出来就是了，我肚子里可有很多话要说呢，像倒豆子一样，怎么倒都倒不完。
　　 记得一次校运动会，我因为体质较弱，帮忙照看同学们的衣服。校喇叭筒里一篇篇激动人心的稿件吸引了我。听过几篇之后，我觉得自己也可以写，于是，拿起笔唰唰唰一挥而就。旁边的同学赶紧把我的稿件送到校广播站，立刻喇叭里传来我写的文章。我觉得不过瘾，又陆陆续续写了好几篇，几乎把班上参加体育比赛的同学写了个遍。老师非常高兴，因为我给班级争得了荣誉；同学们很羡慕，纷纷来讨教我怎样写得又快又好。我抓耳挠腮，说不上什么理论的东西，我只是不停地说：“就是那样写呗，就是那样……”
　　 上了高中，我顶烦文言文，语文成绩一落千丈，作文也似乎不如班上其他同学了。每当我听着别人优秀的范文时，内心有种说不出的失落感，我是多么渴望老师也读我的作文哪，可是一次都没有。我的学习成绩也明显下降了很多，这对我的自信心是个巨大的打击。我开始厌学、逃课、甚至故意做出叛逆的行为。我经常被罚站在门口，考试经常交白卷，这对女生来说，是件很窘迫的事情，我的班主任也对我说些很难听的话，那时候，我觉得天都是黑色的，我没有梦想，我不敢想象自己的未来。
　　 步入社会，我陷入极大的恐惧彷徨无措当中。理想与现实激烈碰撞，我被现实击打得面目全非。我唯一的梦想，就是有口饭吃，有地方住，有充足的睡眠。我非常感谢大学时的老师，要不是他的劝诫，我也许就会大学肄业，这样在重视文凭的今天，我连生存的资格都不具备。
　　 日复一日的机械枯燥地工作中，我偶尔拿起笔，向报社投稿，也屡屡投中。写作中，我的兴趣渐渐投向了浪漫虚无的诗歌领域。我喜欢这种简单直接有效，脱离于或者说高于生活的文学体裁。其实在大学里我就已经开始写了，虽然只是兴之所至，但我觉得我似乎更适合于写诗。关于写作，我不敢有什么奢望，作家对我而言是个神圣的职业，承载着铁肩担道义的重任，我知道自己承担不起这份使命。我的写作，只是生活的宣泄，是现实中所不能的一种补偿，是我在大千世界，用自己所见所闻所感真实生活的本能反应。诗歌道路上我只是个新手，摸爬滚打着，辛酸苦辣着，几度放弃，几度执着，诗歌已经是我生活的代名词。
　　 我的梦想，不祈求成为诗人，只要能读到一首好诗，认识一两位杰出的诗人，宽大的世界里，便仿佛遇到了知音。一切的富贵名利只是过眼云烟，灵魂的救赎和安慰，已成为我当下的唯一。
　　 如今，我的生活已安逸，不再为衣食而奔波，我可以静心看书写作，过着有条不紊的日子，我的梦想已经简单成一个清静的夜晚、一颗明亮的星辰、一杯冒着热气的菊花茶。
　　 人生真的是短暂啊，一晃自己从童真走向成熟，从幼稚走向沉稳，梦想也一路跌跌撞撞，由大到小，年岁越老，梦想越小，也越来越懂得安身立命、知足常乐。返老还童的是心境，脚踏实地的是命运。感谢我所经历的苦难，感谢我所遇到的悲喜，感谢我自己对自己的不放弃；诗歌修补了我的缺失，写作充盈了我的生命，每一个文字里，都倾注了我真诚的目光，它们见证了我每一口呼吸。
　　 亲爱的小孩，奔波的年轻人，白发苍苍的老人，我祝愿你们：梦想成真！