偶然在一本书上看到了一篇《握着父亲的手诀别》，本文作者的父亲患了癌症，在照顾父亲的同时又忙着修改剧本。只好将办公桌子移到了父亲的床边。这样父子两个也随时都能看到对方，看到儿子在身旁，父亲的脸上呈现着对生死的镇定和对儿子的信赖。一天他突然感到心慌极了，放下笔和他父亲说要陪父亲躺一会儿。紧挨着父亲躺下去，并且，本能地握住了父亲的一只手。他几乎已浑然入睡了，而恰在此时父亲也已悄然而逝了。事后，他感谢上苍启示了他，给了他和父亲，亲密的机会，让他能握着父亲的手诀别，成了他内心刻骨铭心的温馨。
　　 看到这，我蓦然想起三年前父亲去世的那天中午，父亲用他那只冰冷而又僵硬的手紧紧的握着我的手，谁曾想这一握竟然也是我和父亲的最后诀别。这一握，不是叮咛也不是嘱托而是父亲苦苦的哀求，父亲实难忍受病痛地折磨，想尽快结束自己的生命，央求我给他买点毒药，并说这是在为他“尽孝道”，看着父亲痛苦的表情，我不知道该如何去安慰，只有无声的眼泪诉说着我的不忍与无奈。
　　 私下，背着家人，面对着墙壁上的“红十字框”悄悄地在为父亲祷告，这个“红十字框”是一个耶稣教徒来向我父亲传教时拿来的，父亲以前是不信教的，可传教的人说：只要心诚并且每天祷告，身体就能慢慢好起来。人都有求生的欲望，父亲也不例外，从此每天殷诚的对着墙壁在做祷告，可是神还是没有眷顾与他，反而病情一天天在加重，以至于无力再去祷告了。
　　 我也是个不信教的人，任凭传教的人怎样说服，我都无动于衷，始终坚持着我的原则，假如真的像她们所说，祷告能使我父亲的病见好，那么我愿放下所有，长跪不起，为父祷告。对于一个病入膏肓的病人来说，光凭几次心诚的祷告就能减轻病痛，那简直是天方夜谭。
　　 我为父亲祷告，有着一个不为人知的目的，也是一种“不孝中的孝举”，“求主”不是为了让父亲的病快点好起来，因为明知道那已经是无力回天了。何必徒劳我“求主”。是想让父亲赶快从病痛中解脱出来，少受点病痛的折磨，我再也不忍看他在病痛中煎熬了，也许是我的诚心感动了上帝，就在当天晚上，父亲真的从病痛中解脱了。
　　 当噩耗传来，匆忙中赶去的时候，父亲已经辞世了，临终之时未曾谋面是我一生最刻骨铭心的遗憾。当捧起父亲刚刚换下的还带着余温的衣服时那种揪心的痛，抑制不住地大放悲声，闻着衣服上这熟悉的味道，回想着生前的点点滴滴，紧紧地抱着衣服，恍惚中就像抱着父亲，久久地沉浸在这伴着泪水的回忆中……
　　 出殡那天，看着父亲被抬着从家里出去的时候，我们跟在后面心里别样的难受，一级级的台阶走得如此沉重而缓慢，想着操劳了一生的父亲，到死连停尸的一席之地都没有，就这样被冷冷地放在了街边，作为儿子的我，心里充满了对父亲深深的愧疚。
　　 午夜的街，静极了。只有寒风在咆哮，一番折腾，父亲被安放在了棺木中，隔着棺木我泪眼朦胧地端详着父亲黑瘦的脸庞，父亲犹如在沉睡中，所不同的是脸上没有了以往的痛苦表情，是那样的安详，再一次抚摸一下父亲的脸庞，告别了这一生和父亲，亲密的体肤接触，从此父亲这个词对于我来说是真正的名存实亡了，只能在回忆中去追寻他的身影了。
　　 就在棺木盖上的一刹那，好像对人生醒悟了很多，在发出叹息之时感觉更多是悲哀，人就是这样，在啼哭声中诞生，在痛哭声中而去。人生在世为名、为利，尔虞我诈；为情、为恨你死我活，一切的一切稍纵即逝，只在人生的路上留下了许多的恩怨和贪欲，等到终点一切都化为乌有。
　　 有些陈规陋习和一些坏风气需要有人去打破，可一旦真正做到了，心里却有着一种不安和愧疚，在处理父亲的后事上，我就是这样坚持了我的做法，这样的举动却让我无时不在后悔，也许这是我一生最感遗憾的事。
　　 不知从何时起，我们这个弹丸之地引进了一股坏风气，无论谁家有人“升天”,都要放礼花，而且大放特放，悲、喜实难分辨，一夜之间，成千上万的钱财就随着烟花“烟消雾散”了。扰民而又伤财，震耳欲聋的炮竹声，我痛恶之极，曾和父亲开玩笑地说；等到父亲百年之后我一个炮竹都不放，父亲当时也是积极赞成的，因为我们家在临街住着，每天的炮竹声不绝于耳，父亲也早已厌烦，所以我才有了这样的不孝之举。
　　 世俗的眼光，世俗的人。我不得不在乎，假如我是为官之人，或许听到的是从上到下的赞扬之声，诸如廉洁、不铺张、不显示身份等一切好词都用来称赞这样的举动！而我恰恰是平民，遭来的可能是别人的议论和指责，背负着这样的不孝之名，在别人眼里可能是一时的错，而藏在我心里是一生的悔。
　　 每当听到出殡的炮竹声，我的心都在隐隐做痛，后悔和遗憾又一次袭上心头，让我愧疚难安，自责、自叹……
　　 人的一生总会留有许多的遗憾，遗憾过后醒悟，或许在以后的人生路上多了一份沉着，多了一份冷静，也多了一些思考。