凭窗聆听春雨声
　　 润雨甘甜万物蓬
　　 裹被遮体身还冷
　　 香烟醉心气自通
　　 顽性未改常年事
　　 傲骨难敌世下风
　　 我为孟浪终无悔
　　 可怜父母恩不能
　　 早上，因凉气所侵，猛然陡醒。去了趟厕所，转而来到窗前，揉搓着惺忪的双眼，看着窗外漆黑的天，吵闹的雨，好不烦躁。
　　 一瞬间的精神抖擞，让我困意顿消，茫茫然地望着毫无生趣的窗外的景致，使我感慨良多。
　　 当我再一次受到由窗户缝隙渗透进来的冷风的摧残，我不得不打了个响亮的喷嚏，然后乖乖回到里屋的床上，慵懒地趴在笔记本电脑前，靠着尚未断片的记忆，以及还算利索的双手写下这首律诗，敬以无眠的夜，无眠的雨，以及同样无眠的我。
　　 因何无眠？想必并非淋漓整夜的恼人的春雨，只因我好慕恬静，却又慵懒无比所致。
　　 人孰无情？我也有，除亲情、友情外，还有俗情。但是很遗憾，由于见惯了各种各样的人，尝遍了各式各样的基层工作，却始终未能找到合适自己的。三天打鱼，两天晒网，竟成了我对于工作的抬爱，因为尝试，所以退却。不过还好，即便数日的工期，也是能收获薪水的，此甚欣慰。
　　 暂居北京数日，远离了故乡的尘嚣，否则便是一味的玩物丧志。毕竟在故乡，亲友的怂恿和提议是断然不好拒绝的，索性干脆借故外出打工的缘由暂且疏远他们，其中更主要的原因是疏远他们帮我在浪费时间上所找的诸多事由。
　　 此刻在北京，已无年前的怡然心境了，因为山东的经历令我心灰意懒。而在年前，山东的工作在我心里则充满了幻想。正因为这样，我才会在前面写下那八个无比醒目的字——因为尝试，所以退却。
　　 三天前，母亲用掉了她这二十天里所有的带薪休假，其目的只有一个，那就是回来看看我。
　　 当时我的心情很糟糕，清冷萧然，较之此时屋内的温度尤有过之，且无颜面面对慈祥挂笑的母亲，因为我总感觉自己是个彻头彻尾的浮尸，唯剩下一口气，狼狈落魄，游荡于大千世界。
　　 很奇怪，这种极度自卑的态度在之前是不曾有过的，而现在却经常浮现脑海，以致我常常夤夜未睡，但求借助文章耗去静谧的夜。
　　 为什么会这样？可能是我始终徘徊于工作和自由的交叉口吧。曾几何时长年累月的辛苦工作让我渐生厌嫌，认为糊一人之口全然是在浪费时间，浪费生命，因无所求，因无所为。一个丧失了信仰和追求的人，与浮尸何异？
　　 就是这个原因，加之我在工作期间受了工伤，烧了脸皮，虽不重，只是表层，却已令我畏以井绳，选择离开，或者确切地说，是逃避。
　　 之后又换了许多工作，且皆是零工。我很清楚自己在做什么，无非是用身体当作交易砝码，老板给我开支，我呢，拿着钱去换吃喝，然后就去做我喜欢做的事——读书、弄文。倘若仍有余钱，便穷游些地方。
　　 由于各色经历都挺丰富的，便觉得笔下的文字会更真实。而我在年少时写的东西，现在再回过头去看看，简直不堪入目，假的可怜，假的可笑，假的可耻。
　　 当冷风冷雨冷气陪伴我的这个时候，我也冷静了下来，重温我的文章。令我讶异的是，我的文章里虽有笑谑，但总体上还是挺晦涩的，特别是一些杂文和短片。我甚至没有胆量把它们当作骄傲之物用作投稿，却又不忍删掉，毕竟那都是我的心血，且都是真实的，苍凉怆然的真实。
　　 这令我迷茫了，为什么我的文章里充斥着太多的痛苦和晦涩呢？可能是我的心态上发生了猝变。不难想象，同样一件事，其他人观察的角度和方位是与我截然相反的，难不成是因为经常读巴尔扎克、鲁迅等一干现实主义批判文学大家的大作，才让我有此猝变？
　　 对于母亲的到来，我丝毫不觉得意外，也正是因为她的到来，使得我的心情好了许多，尤其是关于工作的。
　　 在这一点上，我和母亲的观点是一致的，我得工作，而且还得是相对保靠的工作，而非以往那样，随走随挣，随挣随花，像极了古龙笔下的浪子。
　　 心性所致，放浪形骸，正如那首在我看来非常经典的歌词一样——就让浮名轻抛剑外，千山我独行，不必相送。
　　 黄霑的词，经典；古龙的书，经典；母亲的话，同样经典。
　　 她老人家并不希望看到我因为种种见闻而自暴自弃，进而愤世嫉俗。以她老人家的辽朗情怀，在这三天里不厌其烦地开导我，无论吃饭、睡觉，抑或写文章的时候。
　　 “找一份工作，不求你挣多少钱，尽量让自己摆正心态，养活你自己。生活上呢，也有规律，这样才好追逐你的梦啊。”
　　 的确，我就是这样的人，想要改变会很困难。可无论是我还是母亲，我们都很清楚，我并非真正意义上的浪子，母亲也不想我成为真正意义上的浪子。所以，我该当改变。
　　 梦，不晓得远近；雨，不清楚放收；风，不懂得轻重；钱，不了解善恶；字，不知道黑白。那么人呢，应该明白好坏。
　　 我能理解母亲的良苦用心，既不想让我生活得过于悲观、感伤、偏执，也不想让她自己深陷于对我的苦恼和过份顾念之中。
　　 也许，这正是母爱的伟大；也许，这正是家庭的源花；也许，我真的不能再荒废大好年华于无端静思冥想，闭关却扫。