
指间的月光 ——这些年的心绪
依稀在一场寒冷的梦里面,我徘徊在飞舞的冰花之间。
悠悠的回忆一点一滴离开我的生命,无奈过,挣扎过,也一次次地退缩起来,定格自己所在的时空。
还记得曾经披着星光,走在深邃的夜色。我那诗篇一样的诉说,华丽丽却已经空洞。
我也追逐过那唯美流星,云层里开放若花,一线曙光一样的温暖高傲。
步行着缓缓前行,或者狂追那灯火通明的公交。
喜欢照镜子,看着自己豆蔻绽放的模样,无论什么样的惆怅,我独自奔跑。
我的缺陷,像一朵巧合的刺青。若是,我能进化出羽翼,是否就可以告别软弱的时光。
还记得一个吃货最大的满足,就是品着那一元的柠檬水,吃着百吃不厌的炒米粉,读着好友们的书信。
或者是,找到新方向的时候,买下一大袋爱吃的砂糖橘,或者去吃一盘久违的冷豆腐。
那时正是青春的时间,之所以难忘,不是由于地域和遭遇,而是因为最好的华年都在这十年里完结。
一切的景象,在我的世界里,已经混乱和破碎了。
再也找不到可以解释自己的辞藻,绘画如梦的青丝,早已枯萎。
我只记下,一些太过深刻的片段,我也怕,一切的努力到有天会付诸东流。
想感谢或者抱歉的话语,总是梗在咽喉,不知怎么去弥补一次次人们的失望。
当我走在街头,看着那些因为我的憔悴,而异样的神情。当我的心跳又一次不规律,当我回首,却发现自己根本没有赢过命运。
不指望,也不希望得到满分的同情,只是像个普通的女生一样,过着简单幸福的生活。也不希望被特别对待,因为那是我所不希望的。
不公的曾经,还在耳边恣意地咆哮,多想洒脱的往前走。
我的歌声,不再耀眼,我的梦,不再晦涩难懂。
时间太少,梦想太远,必须的蜕变是我必须走下去的路。
黑白也一样,照耀我或者吞噬我。
还记得,胆子大大的,跑去那价值不菲的,1万多的钢琴旁,或者是那古筝旁,轻轻奏出和缓却粗糙旋律。
那些闪耀和熄灭的过往,有属于一起的,也有属于我自己的感动,绝望和坚持。
2004年,我离开家,在满城烟火中化做孤雁。
2009年,我回到家,遍体鳞伤。
2012年,我蛰伏许久后,回到曾经寄托一切的吧里。
这已经是我三度重生,不知道还有多远,还要浪费多久。
但是,决不放手,因为这双渺小的翅膀,是我已经回不了头的最后。
即使我自己都不明白,是什么样的诅咒,在刻划我的生命。
聚聚散散,兜兜转转,寻寻觅觅,默默神伤。
我的缺陷是这样的刺眼,我还是在迷迷糊糊地飘摇,不着天地,也迷失了自己。
还记得去年,伤心地,也飘起了冰雪。
更记得,这一年,没有一场雪再次让我触动。
只有梦中的我,目睹最深刻的暴雪,覆盖我颤栗的幻梦。
我曾经在想像里飞翔和歌唱,但却折翼,若没有遇到好友们,我可能早已坠毁。只希望,无论我还有多漫长的路要走,你们都可以开心快乐,顺利地度过每一天。
我也开始懂了,缓慢地成长了。
谢谢。