上帝总是偏心的，给予每个人的挫折苦难往往要多些，幸福时光他总是很吝啬。当然这并非是最痛苦的，最为痛苦的是一切早已注定的。那些平常人能享受的权利，而他例外。
　　 在九岁那年未离变成了哑巴，是什么原因我已不记得了，因为当时确实太小了。在去了很多的地方医治都无效了之后，她最终选择接受命运，她学习了手语，通过手语与周围的人交流。因为在小镇的原因，所以她得以与我们一起上学。她学习好而且人又长得漂亮，所以她并不感到孤单，如果她能说话的话，她应是最完美的人了。可能正是因为这样的原因，上帝决定在多赐予一道伤害给她，因她是一个排除在幸福名单之外的人。正因如此，在她十七岁读高中的那一年，她意外的出车祸了，很严重，抢救了几天几夜才将她从死神手上要了回来。但是不幸的是，她瘫痪了，全身除了只能眨眼睛及很吃力才能动的嘴唇之外，没有任何地方能动了。如此，她不能上学，没有机会与过多的人接触，上帝达到了他的目的。
　　 但是未离并没有被打倒，她仍能与人简单的交流，她能回答是否，通过眨眼睛，一下代表是，两下为否。这件事之后，我成了她唯一的朋友，唯一来看望她的人，除了她的父母外。在每个周末，当我放学之后，有时间我便去看她。在我看来，她仍是最漂亮的，因为她的脸没有受到半点伤害，她依旧是那个最漂亮的公主，只不过是没落的公主而已。
　　 再来看望她的时候，有时我会带一些小礼物，比如，一些小糖果，橘子什么的，或不是吃的，我可能带一些书来，这是她的最爱。
　　 我会给她讲学校的事，比如校运会的一些精彩的项目，某某又因为什么搞笑的事情受罚，或是什么老师剪了一个怪异搞笑的发型。在我说的时候虽然她的脸上没有任何表情，眼睛也不眨一下，但我能感觉到她在认真听且觉得很有趣。
　　 有时她不想躺在床上，她便会使劲的眨巴着眼睛，来表达她的急切、郁闷及烦躁。于是她的父母便小心的将她抱到轮椅上，我便会推她出门。我会带她到高高的山坡上，那适合看日出日落；有时我也会带她去平坦的一些地儿，在春天那长满了花，她闻着花香会打盹。我呢，就在旁边看着她；偶尔我们也会到从前读书的地方，在那我会变得很安静，我想她也不想说什么，我们只需要回忆。
　　 接下来的两年，未离常常到医院去检查，因为她的手指有时会抖一两下，所以总是抱着很大的希望去问一个个医生是否会好起来，但每次都失望而归。他们说这是正常的反应，并不是什么会好的预兆。刚开始未离会紧皱眉头，满是失落，后来渐渐习惯了，她面无表情。
　　 高中的第三十四届校运会是在我高三那年。虽然那时学习很紧张，但我们高三还是有很多的同学参加了这场运动会，其中包括我。我报名了跑步项目，是长跑，六千米。在初中的时候，我曾参加过长跑比赛，并且成绩还不错。因为比赛，我开始给自己制定一个行程计划。比如，早上六点晨跑，早上八点吃早餐什么的。大部分时间都被学习与训练占据，剩余的基本用于休息，所以很少去看未离。
　　 “未离，默默为我祝福吧，我过两天就要参加校运会的比赛了。”在比赛的前两天我对她说。
　　 她的眼睛忽的颤了一下，稍稍过了一会儿后才眨了一下眼睛。
　　 校运会比赛那天是阴天，有些凉，风一吹，让人禁不住裹紧大衣。班上几乎所有的人都来到赛场为我加油，他们手举标语，声音嘹亮。看到这些我越发的紧张了起来，感觉肩上有着千斤重担使我喘不过气来，那些鼓励似乎不是鼓励，而是一种压力。
　　 如此的想使我的状态很不好，感觉全身无力，满脑子是失败后的冷嘲热讽。魂不守舍的我在一开始便比别人落后一大截，他们个个斗志昂扬我却恰恰相反。有很多次我都想停下来，因为对我而言失败已经注定了。他们为我大声地喊加油，用尽他们所有的力气，像是要把他们的力气传输到我的身上似的，但我总觉得少了什么，于是在跑了很久之后我停了下来，时间就在那刻静止了。现在周围一切安静，现在我能听到每个人的心声，现在我能慢慢地走到最前面的那个人的位置，超过他，并不需要多少的力气。但我却移不开步子，准确的说是不知道为什么移步子，我找不到一个人永远记住这个时刻，这里的所有人都会忘记，而铭记的却迟迟不来。但我相信她会来，于是我坐在赛道上等着。一阵风吹过，我忽的在终点看到了她，她带着笑，久违的微笑，我能听到她轻声地在为我加油。我充满了能量，一下起身了，我用力跑，奋力追，在一瞬，我拥抱住她。
　　 我得了第一名，我把奖杯第一时间给未离看，但我未告诉她是因她而胜的。
　　 高考之后暑假一直很闲，大部分时间我都陪着未离，我跟她开玩笑说，我不读大学了，就一直这样陪着她。她一听就急了，使劲眨着眼，见她那样每每我就仰头大笑。我被美卡罗娜市的约翰大学分校录取，毕索罗图与美卡罗娜隔得很远很远，坐火车或汽车来回需要两天多。我从没有出过那么远的门，父母显得有些担心，在开学之前便将我的生活必需品统统买好了，他们专门抽了一天两天的时间传授一些生活的小知识，以及如何辨别好人坏人等等。
　　 我上学的那一天天气还不错，父母及几个叔叔哥哥来送我。在前一天我就跟未离道别了，我跟她承诺说我会常常写信给她，回来时会给她买礼物。她显得十分高兴，我能感觉到。
　　 在学校每隔一个星期我便会写信给未离，告诉她我的生活、我的学习、我新交的朋友等等。回信自是没有的，但我总能想象她看信时的样子。有时我也会跟我大学同学谈谈未离，或是在本子上一遍一遍的写上未离两个字，脑海中浮现她的影子，她就陪在我的身旁似的。
　　 下雪天我回去了，很冷很冷，我将自己裹得严严实实的。我背着一个很大的包，里面是当地的一些特产，买给父母的衣服及一些学习的书本，手上拿着送给未离的礼物，用漂亮的盒子装着，用彩带打着一个蝴蝶结。
　　 在站台上等了将近两个小时，火车才缓缓驶进站停在我的面前，因为太累，一上车我便睡着了。
　　 我在与未离常去的山坡上醒来，天碧蓝，阳光正好，未离不在身边。我起身，面前一片绿，身后是万丈悬崖，我找不到回家的路，我心急的想见到未离，于是我在草丛中乱窜，希望能发现来时的路，但不管怎样都无济于事，我累了，于是软摊在地。天就趁着这时毫无防备的黑了下来，星星月亮很快就出来了，月亮很亮很亮，夜晚就像拂晓时一般，晚风有些冷，于是我卷着绿草准备睡去，但周围蛐蛐的歌唱声太吵，许久未入睡，于是我紧闭着眼。在很久很久之后，我睁开眼，周围在一瞬就安静了。起身，月光下是一条很长很长的路，看不到尽头。我是喜是忧的往前走，渐渐地道路变得蜿蜒崎岖，最后，我来到崖下，熟悉的女孩就躺在那，躺在血泊之中……
　　 我醒来，被惊醒过来。我惊慌失措的大喊未离，在车厢里。车厢里所有的乘客都被这突如其来的声音吓了一跳，周围一下静了。当我发觉是梦之后，当我明白那一切不是真的之后，当我知道未离安然无恙。我笑，大笑，用尽全力，肆无忌惮，不在意别人的目光。
　　 在之后的路途，我便再也不敢睡了。我一直在猜，猜未离的生活，未离的样子，未离是否想我。当晚上车厢里所有的人都睡着了，我便透过车窗仰头看夜空的星光璀璨，看都市的灯火辉煌。一路我都未曾与周围的人说一句话，到达毕索罗图是黄昏，下着小雪的黄昏。很冷，以至于车上的人在火车停了很久之后才迟迟下车。
　　 远远地我便看到了父亲，他穿着一件旧旧的棉袄，皱皱的棉裤，仍还沾有泥的鞋子。因为没有戴帽子，他的头顶铺上了薄薄的一层雪花儿。在雪天，父亲没有看到我，他左顾右盼显得很焦急，于是我加快步子。
　　 走近之后我才看到了未离，她在父亲的旁边，在蘑菇状的小亭子下，在轮椅上。她穿着纯白色的连衣裙，她并不感到冷，在冬天。戴着一顶白色的小棉帽，白色的手套，白色的鞋，全身一片白，像是白雪公主一般。她看到了我，在父亲前面。眼睛也不眨一下的看着我，像是惊呆了似的。我同样愣着那，这是我怎么也想不到的，很久很久，直到雪不再下，直到天空放晴父亲看到我。
　　 未离还是老样子没变，只是皮肤更加的白了。在我回来的第二天她就生病了，可能是因为前一天穿裙子冻坏的缘故，所以她鼻涕流不停。正因如此，接下来的几天我都陪在她的身旁帮她擦鼻涕。
　　 每次放假回家我都会给未离买些小礼物，因为嘴唇要很吃力才能动的缘故，所以她并不喜欢吃的，她更喜欢那些她能懂得东西，比如书本，所以大学很多闲置的书本我便带给未离，她总是很专心的看，要是看累了，我便读给她听。
　　 大学时光很快就过去了，因为在学校表现优异，所以在大学的招聘会上，我被一家企业看中，薪水与待遇都还不错，唯一的不足就是离家有点远，像大学一样每年里也回不了几次。说实在的，我放不下未离，但我需要工作，所以我将自己关在家中很久，想了很久，郁闷了很久。未离呢，则显得毫不在意，她仍像从前那样，散步、看书，没有任何改变。在一个很好的晴天，我决定出发了，我没有去见未离，我怕我见到她会下不了决心，偷偷就去了。我仍向大学那样会写信给她，但没有大学那样频繁，过年回家也会买些东西给她，只是没像从前那样时常去看她了，有时就算刻意去她家，她也不像以前那样热情。大概就是因为我的偷偷离去使我与她产生了隔阂吧。
　　 但我当时毫不在意，一心的忙于工作，过完年，在家呆不了几天就又离开了。在我工作的第三个年头，我收到了未离父亲的来信。信中说，未离要到很远的地方去看病，所以要暂时离开村子，叫我不要写信了。信中没有写未离要去哪里，我当时也没有在意，以为未离不会离开多久，以为过年我还能见到她，以为我还能装作高冷的不去看她。但事实证明我错了，我再没有见到未离。她家的房子上了锁，一直都锁着。我以为她离开，不久就会忘了，但却恰恰相反，我越发的思念她。我开始后悔，后悔自己的不辞而别，后悔对未离的冷漠，后悔自己一手造就的孤独。
　　 接下来的几年，我仍工作，只是有些魂不守舍。没有未离我竟不知为何而工作，所以在工作的第六个年头我辞职了。我决定去寻找未离，于是我背上行囊，我在一年内走访了很多医院打听未离，但都没有任何消息。最后，在无计可施之后，我决定跟随自己的感觉去寻找她。于是穿过无边的森林，以为未离会在森林某处等我；我到达吹着暖风的海滩，以为未离会在那吹风。我总是避开人多的地方，因为未离喜欢安静，但在安静中我找不到她；在冬天，下雪的冬天，我会淋着雪寻找未离的影子，她在车站等我的那一幕会一直循环播放。
　　 但我终究没有找到未离，无济于事，心灰意冷之后，我在三十岁的时候与一个女孩结了婚。她是我第十八次相亲认识的女孩，她没有多漂亮，资质平平。但是当我将未离的事告诉她之后，她显得毫不在意，她说她理解。所以我们结婚了。
　　 她的确是个好女孩，她会用手中的食材做出许多的花样，她总是把家里打扫的干干净净。在我生病的时候，她没日没夜的照顾我，而她身体不舒服的时候，我却傻子似的看不出来。可惜的是，这个好姑娘因为难产而早早地离开了我。
　　 接下来的十几年，我都专心照顾我的女儿，她长得很漂亮，我给她起名叫小舞。渐渐长大之后，我发现她越发像未离了，她同样喜欢安静，同样喜欢书本。如果不是因为她会说话，会动，我会认定就是未离的。
　　 我的女儿在二十三岁的时候嫁给了一个富商的儿子。女婿在大城市里为我买了一套房子，我搬到城里去住了。他为我请了一个保姆，我的吃住全由保姆打理，女儿与他常常来看我，聚在一起的时候，我会给他们讲未离的故事，他们很喜欢听，女婿建议我将经历写成一本书。于是在很长一段时间我都闭门谢客，专心致志的写书。我用了将近一年的时间，把写出来的东西改了又改，最后没法改了，我便以“未离”命名，由我的女儿为我发表，销量还不错。
　　 我最终决定回到村子里去，当我不在喜欢城市的喧闹，当我已到花甲。村子里已没有多少人了，但村子的样子还是和从前没变，学校早已不办了，大门紧锁着。老家只要打扫打扫还是很温暖。
　　 在一个下着小雨的清晨，我决定去未离家看看，我心里自是清楚那是绝对没人的。但有时即使是高冷的上帝也会制造一些惊喜。未离家的门是开着的，房顶的烟囱冒着缕缕炊烟，噢，散发着温暖。我一下子像是回到了年轻时代，一个箭步冲了进去。
　　 那张床上依然躺着未离，对我而言一点没变。虽然现在她的头发白了，脸上布满皱纹，全身很消瘦，但她在我眼里仍是最漂亮的。在我进来的一瞬她便看到我了，目不转睛，我想我能感觉到她的吃惊，因为我也正是如此。在里屋还有另一个男人，三十多的样子，他听到声响就出来了，他警惕的问我是谁，来干什么。我没有回答他，口中一直喊着未离，越来越大声。
　　 那个男人是未离与她已逝去的伴领养的孩子，叫做玖落。未离的伴在十年前就去世了，听她的孩子玖落说，他是个疯疯癫癫的人，喜怒无常，但对未离很好。听说有一年冬天，未离突发高烧，大晚上很冷。男人片刻不敢迟疑的背着未离往医院赶，他急的连鞋也忘记穿了，就赤脚在雪地里一步一个脚印的向前。玖落告诉我说，他很高兴生活在这样一个家庭，即使自己的母亲不会动，不会说话，就算男人在喜怒无常也从未对他们母子做过任何过分的事。男人总是尽心尽力的照顾他们。他总是用微不足道的收入攒着钱，为母亲看病，一次一次。
　　 我决定搬过来与未离一起住，这样我可以一直陪着她，在所剩无几的时光。我们还像从前那样我说她听，我跟她讲小舞、我已离去的伴、我的女婿以及她离开后的时光。她总是很认真的听，我仍能感觉到。小舞、我的女婿有时也会来看未离，他们会带一些牛奶什么的饮品。玖落与他们也成了好朋友，他们在一起总喜欢到村子的各个角落去玩。
　　 在一个冬天，一个下着小雪的冬夜。未离忽的开口了，猝不及防，这是我记事以来第一次听到她的声音。“我跟上帝做了一个交易，我说我希望在最后的时光说说话。上帝是仁慈的，它满足了我的愿望。能开口说话真好，我很感谢一直以来你的陪伴，是你让我的年少不在孤单。我感谢我身边所有的人，你们给予了我温暖及快乐。由小舞发表的那本书真的很好，我知道是你写的，所以我看了又看，就好像回到了那段时光。”
　　 未离在第二天就匆匆离开了我们，她像从前那样睡去了，她的心飞上了天国。
　　 在黄昏，在夜深人静时，当我思念时，我便到她身边。困了，我便睡了，睡了我便不在醒来。