梓楠，梓楠，如梓如楠，他的父母一定对他寄予了栋梁的期许，十六岁，不负众望的少年已有了玉树之姿。在市三中的一干学霸里，他是最特立独行的天之骄子。他很帅气，脸上常年挂着一丝不怀好意的痞笑，因为年轻，痞总是被误认为害羞；他很阳光，身高体健热爱篮球运动，在人情冷漠的重点中学里还乐于给人信心与欢喜；他很神秘，谁也不知道他家在哪里，父母是做什么的，家中是否还有兄弟姊妹；他很潇洒，来去如风，学习恣意，喜欢的科目成绩优异，厌烦的科目惨不忍睹，老师对他又爱又恨。他在哪里，哪里就是风景，哪里就有话题。
　　 他身上所有的特质，我欣赏不已，更是我羡慕嫉妒渴求的东西。为此我心悦他，叹为天人。
　　 美人如花隔云端，天人终究不属于我们这个腌臜的凡尘。万物生长的三月，传来了他意外夭折的噩耗，而我这个受他恩惠最大的笨蛋，却是最后一个知道的。紧随而来的清明节，我郁郁寡欢，躲在房间啜泣，坐在车里默默流泪，身边的人都不高兴，我很压抑，对他的思念如野草疯长，并且明白了歌里唱的：有些人，一旦错过就不在。
　　 我虽然成长在单亲家庭，但母亲是一名高级教师，舅舅是海归，舅妈是博士，从小我听过的大道理小常识，看过的书，去过的地方，拥有的见识，都远超我的同龄人。也正因如此，家里对我的要求很严，期待很高，成绩是红线，我的豆蔻年华成败在此一票。然而，父母离异的包袱和分数压倒一切的氛围极大地刺激着我敏感脆弱的神经，我的成绩忽上忽下，时高时低。在家里充当母亲火爆脾气和重度情伤发泄对象的我，到了学校，是一个性格古怪的自卑边缘人，全然没有这个年纪女孩子应有的青春活力，朋友稀少。我不知道自己有没有抑郁症，但即便没有，也行将不久。我常常想，考上重点高中与苟活于世都是我的劫难。
　　 天可怜见，我行尸走肉般的中学生涯并没有等到中考，而是大大提前了它终结的日程，只是当时的我过于迟钝，未能完全理解这一事件对我人生的重大意义。以前看书，每每读到惨淡平凡的人生因为一句话、一本书、一件小事而华丽逆袭的地方，我总是嗤之以鼻，人生哪有这么容易呢？梓楠的出现，为我诠释了这种概率的可能性。
　　 我因为处不好同学关系而转学到三中的那一年，身高已经窜到了168公分，老师把我安置到了最后一排，同桌是个正在补觉的大小伙子。当他睁开惺忪睡眼看着我的时候，第一句话竟然是：东林，你好漂亮啊！
　　 我的第一反应：他一定在说梦话。除了小时候头发卷卷眼睛大大被人称赞可爱，长大的我其貌不扬，还戴着一副丑女标配的黑框眼镜。但马上想到的另一个问题是，他该不会是传说中的校园霸王小混混吧，说话这么轻佻，第一次见面就直呼我的“闺名”。我无动于衷，他继续会周公。电光火石之间，我做了个决定：请老师调座位。
　　 然而老师很委婉地驳回了我的诉求，理由是：梓楠好相处。这个理由让我羞怒，我怀疑在原学校的风评也许传播到了这里，一种生无可恋的无力感萦绕在我的心头，久久难平。处不好同学关系也不全都是我的错啊，为什么我一再忍让还不得安宁。
　　 泛着泪花我回到座位，取下眼镜擦掉那等不及滑落的水珠，一张面巾纸递到面前：别哭，皇冠会掉。我看不清他的表情，但知道他在笑，我依然不搭理他，怕中了他的圈套。
　　 悲催的是，一走神眼镜掉地上，一时没找着。他又捡了递到我面前，我有点儿不好意思，红着脸正要接过，他又说了一句让我吐血的话：东林，你的眼睛很漂亮。我想，这更坐实了他为人轻浮。
　　 本以为，这就是传说中男生泡妞的手段，却没想到，我只是不小心打开了一个叫梓楠的潘多拉魔盒，每天都能听到盒子里传来的赞美：东林，你的头发很香；东林，你好聪明呀；东林，你的作文真感人；东林，太极拳太帅了……表情不尽相同，语气听起来却真诚坦荡，更像朋友之间的肯定和鼓励，而不似男追女的甜言蜜语。如果说一次两次三次我误会他居心不良，那么N次以后，当我鼓起勇气去直视他的明眸以后，在他一而再再而三的热心帮助真心赞美以后，我不得不承认一个事实：是我小人了，梓楠确实是个不错的同桌。
　　 他是我有生之年见过的最好相处的同学，除了随时随地的瞌睡虫泛滥，他从不说人坏话，从不打听别人的八卦，从不一套校服穿好几天才换，从不汗淋淋臭烘烘，从不恃才傲物，从不自以为是，更从不嫌弃我的多愁善感、冷漠与古怪。他像一束光，照亮我阴暗的人生，慢慢软化我树立在自己与外界之间那层看似尖锐实则不堪一击的壳，让我无知无觉中升腾起某种支撑我继续留在这里好好读书的信念。
　　 终于有一天，我忍不住问他：梓楠，你要考一中吗？他眨了眨眼，隐去一丝少见的黯然：三中会给我一个物理特长生的录取名额。说完他咧嘴一笑：东林，你一定要考，一定会考上！那时的我，在三中的排名也并不拔尖，而一中是比三中更高的那座山，能顺利升入三中高中部就并非易事，考上一中更加艰难。综合排名高我一大截的学霸对自己都没信心，却笃定我会考上一中。我狐疑地看了他一眼，并不能理解，只当又是盒子在聒噪。而他继续游说我：
　　 “东林，你不知道自己有多优秀，你的成绩会越来越好，你一定会考上一中，相信我，相信自己！”
　　 虽然习惯了他这种盲目看好我的说话方式，那一刻，我的心仍然颤了颤，一股从来没有过的勇气从丹田直窜上我脑门，鼻头一酸，我竟然有了想抱住他大哭的冲动。我知道自己必须考上一中，但我自卑的龟壳下包裹的是视之为impossiblemission的怯懦，这是一个悖论和莫大的悲哀。而他对我的信心究竟从何而来？
　　 “从现在开始，东林，为了考上一中，奋斗吧！来来来，givemefive！”他好像打了鸡血似的，摩拳擦掌。
　　 刚刚萌生的感动败给他的抽风。
　　 我知道自己的基础不错，智商也不低，考个好分数还是有希望的；坏就坏在我管理不好情绪，敏感多疑，自卑虚荣，以物喜、以己悲，一件琐事也能影响我到情绪崩溃。所以我考试常常发挥不稳定，成绩跟股票的曲线图似的。但谁能保证每次考试都名列前茅呢？考好了，我妈就心情舒畅，我也能稍微喘口气；考砸了，则歇斯底里训我，处处看我不顺眼，搞得我也情绪低落。所以我怕考试，尤其是大考。而我妈却天天念叨：你必须考上一中，blablabla……
　　 梓楠的鼓励给予我前所未有的雄心壮志，“我不是孬种，也许我可以放手一搏”，心里有个声音如是说。
　　 量变到质变的飞跃似乎正是那一天，在梓楠多日赞美的浇灌下，那层笼罩着我的自卑的壳从最初的一条裂隙终于破出了一个洞，一个足以救赎我灵魂的出口。
　　 醍醐灌顶般，我大脑清明，神清气爽，仿佛溺水已久的人突然又重新呼吸到新鲜的空气。我跑到卫生间，盯着镜子里的自己：个子匀称高挑，皮肤白净，黑框眼镜下是一双灵动聪慧的大眼睛，五官清秀，长发如墨，青春逼人，风华正茂。这才是16岁的我应该有的精气神啊。
　　 突然发现，与其说梓楠是在赞美我，不如说他只是在正面表达事实。那一刻，我隐约尝到了意气风发的味道。我对着镜子暗暗道：东林，你行的！你一定能考上一中！
　　 从此，我不再排斥与梓楠以及其他同学的交流，不再在意别人或许意味深长的眼光，不再害怕妈妈的坏情绪，不再恐惧中考的步步来临，我沉浸在一个小世界里，那是梓楠不经意帮我发现的五光十色、流光溢彩的天地，在那里，我是女王。
　　 我不知道梓楠是否察觉出我的变化，但我却发现自己越来越来欣赏、感激他，也日渐受到他乐观随性的感染，对他人对自己有了更多的包容，我甚至收到了来自男生的情书。但梓楠在侧，我眼里自然看不到他人。我明白，自己对梓楠已有了一份青春的萌动，然中考在即，所有萌芽都成长缓慢。
　　 几个月后，不出意外的，我考上了一中，而且是最好的班级，我欣喜若狂，第一次有了主动给梓楠打电话分享喜悦的冲动。当我犹豫再三，拨出去那个倒背如流的号码后，心如擂鼓。我渴望听到他暖阳般年轻的声音，又忐忑接通后该说些什么。仿佛过了一个世纪，漫长的等待，等来的却是电话无人接听的提示语音。我又开始胡思乱想了：他为什么不接我电话？他在忙什么呢？他会给我回复吗？一天，两天，一个星期，一个月……梓楠并没有给我回电，我有些后悔没有加他的微信，更懊恼是否自己哪里做得不好得罪了他，甚至担心其实他根本不喜欢我……好不容易建立起来的自信，再次有崩塌的危机，我不敢满世界大张旗鼓地去找他，而由于平日与人相处寡淡，也缺少与其他人交流的途径，我绞尽脑汁旁敲侧击想从一些社交网络找到关于他的消息，皆不可得。整个暑假，考上一中的那一瞬狂欢被梓楠的音讯全无抵消的一干二净。
　　 好不容易熬到开学，才知道他出国上高中了。情窦初开的我，那纯真的萌芽只能深埋于心。然而，没有梓楠的鼓励和陪伴，我能安然度过地狱般残酷的高中吗？
　　 一中果然是名不虚传的顶尖学府，这里只有学霸，没有学渣，因为即便是成绩不那么亮眼的学生，在某一个领域也颇有所长，不可小觑，每一个人都在以自己的方式努力，真真是符合百花齐放的教学宗旨。而我的多愁善感、见多识广和饱览群书，也结成了多项作文大赛的奖状，围绕着我的朋友和肯定日益增多。学习紧张而充实，减轻了我对梓楠求而不得的青春疼痛。每当我遇到不如意的人和事，总会想起我们第一次见面的场景，他说：东林，你好漂亮啊。
　　 时间从指缝中不经意地溜走，多少个日日夜夜过去了，一想到他仍能令我心动，我始终坚信，我们会有久别重逢的那一天，他欠我一个解释，而我，则要好好感谢他，谢谢他给我阳光，给我自信，给我美丽，给我青春，和爱情。
　　 佛说人生有八苦，求不得是其中之一。普通的暂时的求而不得也就罢了，最最要命的是那或甘之如饴或青涩悸动或刻骨铭心的爱之不得。
　　 曾经沧海难为水，除却巫山不是云，世上再无梓楠……