我这个平日里很少得病的人，除却普通得不能再普通的感冒、发烧之外，几乎是找不到其它让我心惊肉跳，且胆寒的危机感了。这次的病，不可以武断地称之为“病”，实在是在工作中遭受到了一次不小的意外。但是，不可置否，意外而来的病同样足以使自己陷入某种无法自拔的恐惧与惊异中去。怨天尤人的话嘴上常说，但心里面却不以为然，因为自觉是废话。谁也不能一下生就决定了自己的命运，只有超强的毅力，树立起来的理想才能够让自己完全迸发出激情的火焰，将身体与心灵双方面投入。倘若命运自小便被安排得妥妥当当，人生将失去它所应有的趣味与意义。
　　 小伤小痛在我出生以后便从不间断，只是在转炉作业区期间稍显频繁了些而已。谁都知道疼痛是怎么一回事，即便知道大夫敷的药是有助于让身体快些好的，精神上的接纳也免不了会被肉体上的反应而打些折扣，点滴也是如此。王雨雷，年纪四十三岁的壮年，甚至还有晕针的现象，这让我不得不称奇，世事难料，以及人的无法猜解、无法预知。
　　 上述的话，是在异常无聊下的我写下来的，仿佛起了些效果，这效果是一种快感，让我愿意并希望在没有书籍的时间里免去如行尸走肉地选择睡眠。但是，我怕，我很怕像刚刚读完的舒庆春老先生的《四世同堂》里的冠晓荷、瑞丰等一样莫名其妙选择无聊作为自己的借口，旨意在于自我辨证无所事事是良药名方，违心、安然于现在这尴尬的状况。
　　 不对，我和他们是不同的，至少我期盼着将来，自己的将来，祖国的将来，而不是现在这副模样。所以，我拼命地想写出一些东西，对自己有用，将来或许对其他人也应该有用的东西，即便是失去了赖以支撑的文学书籍。但我相信，阅读是在潜移默化充实自己，而写出来的文章是会充实着更多人的！只要有目标，梦才会延续。因为有梦，人的精神才会抖擞，身体才会矫捷，灵魂才会超脱！
　　 我得过一次非常厉害的病，只是当时并不觉得可怕，我清楚地记得是额窦炎，额头右侧鼓起了近乎拳头大的脓包。去抚顺二院检查时，是一位年近花甲的老大夫瞧的病，认为很是严重，需要住院治疗。但在那之前得先让我们（母亲一直陪同着我）做一个ＣＴ，好看看究竟得的是什么病，这样才好进一步治疗。结果我都已经说了，本以为无恙，除了脓包大了点儿，其它的都很正常。
　　 正常？也许是现在的自己丝毫没有生命危险，丝毫不存在面对死亡的可怕。也许正是由于那一次的病史，让自己有了认知，这认知是即使患了病，也没有什么，能够以药物、医疗设备解决的，就任凭它们去解决，至于解决不了的，就自生自灭。毕竟，仍有许多病症恐怕当今最为先进高端的医学手段、医学设备都无法战胜的，就更别说我了。
　　 是洒脱？是果敢？还是怯弱？我不得而知，唯一经过时间认证并得到自我肯定的——额窦炎并非神话，它是可以战胜的，且不必动用所谓的医疗设施。这在当时的我，是连想都不敢想的。
　　 在大部分时间里，对于母亲，我充满了好奇与不理解，因为她老人家的许多见解与观点是我在学校、在新闻中感受不到的。其他一些，诸如文学书籍、人物访谈、稗官小报，获得的知识里面，有些成色同母亲比较起来简直天霄地壤，但似乎深深挖掘，那埋藏许久的，又老又旧的营养，它们的气味竟是那么的相投。
　　 所谓的观点与见解是不需要用所谓文化、文凭来衡量的，它们不配，它们只不过是一纸空洞，完全没有任何说服力。能够与它们等量的只有知识与胆量！对，它们之间不存在差距，而是相辅相成、亲密无间的朋友。老的与新的不相矛盾而成为朋友？听起来不可思议，但事实上它们还真就成了朋友。老的深不可测，但倔强、拿捏、有分寸；新的年轻有为，朝气蓬勃。两种表面上看起来似乎不能相交的直线，却因为意想不到的事故，阴差阳错地交汇并结合到了一起。丰富的知识，毫无犹豫的胆量，也许它们还经常念念不忘，津津有味地聊着彼此疏远，但却紧密相连的主张。
　　 我并不十分了解母亲的用意，她的思维让我摸不着头脑。她老人家的动向是什么？我全然不知，我只是晓得在ＣＴ检查结束后的半个小时里，我是忐忑不安的，很怕失去什么。而之所以会失去。是肯定有一个我并不清楚，却又不得不带在身上的东西。
　　 拥有，在某一个特定的时间段里，反而要比失去更加让人觉得不幸。
　　 额窦炎，一个很严重，很可怕的病，降临到了我身上。它的可怕、严重，我是不大懂，不大明白的。不过作为一个人，一旦知道自己患了病，哪怕只是感冒、碰伤、针尖大的小孔都是会令自己四肢发凉、手脚发麻的。
　　 拿着那张ＣＴ图，我们又回到了老大夫那里，听听老大夫的讲解。老大夫的声音很低，却叫我们都听见，我极怕他不便告诉我，那就当真哀痛、悲凉了。
　　 “没什么大碍，只消将脓包里头的脓水排出来就好了。最好还是住院观察几天，看看它有什么变化，也好尽快治疗。”他的语气很平淡，平淡得让我觉得这不算是场病，而只是一个玩笑。
　　 “只是将额头上的脓包消掉，就行了？”母亲询问。
　　 “是的。”
　　 “那好，谢谢您了，大夫。”说着，母亲拉着我的手，顺便另一只手将ＣＴ图夹在腋下，向外走去。
　　 “怎么？你们不住院？”老大夫用犀利而又惊讶的目光注视着母亲坚定的背影。
　　 “不，不必了。”母亲的话蕴涵着从未有过的信念和决心，使我都不再害怕面对着叫人心惊胆战的病魔了。
　　 住院，在当时想想都是很要命的，除却父亲的小额工资，以及身体不佳的爷爷的养老保障金之外，便没有了固定的收入，是很难负担起医院的庞大费用的。何况我得的又不是什么大病，所以极容易地体谅了母亲，没有在老大夫面前哭闹，哪怕只是一句话，一滴泪。
　　 是视死如归？还是漠不关心？现在回想起来都无法揣测出自己当时的心情。或许死认着一条理，这理就是母亲既然生下了我，她便要在乎我的生命。假若连她老人家都不在乎的话，我随时随地都愿意去死，而不必增加父母的负荷，谁让我的生命是他们赋予的呢。
　　 那是在我上职业高中的后两年，虽然学费交着，但却始终没上一天学，我在职高的学习也只是在头一年，之后由于并不专心于此，便不去了。与初中的想法一样，混着毕业证就好了。
　　 那个时候不晓得医疗保障卡通不通行，在我的记忆里，母亲一门心思希望在家里彻底医好我的病。她请附近一家关系不错的门诊大夫，帮忙捎来十几瓶消炎药，好给我打摆子。又找邻居家的护士姐姐为我扎点滴，因为我打小就胖，找血管永远成为第一课题，能够毫不犹豫在我手背上找到血管的护士，一定很厉害，姐姐起初总是害怕，后来竟习以为常了。至于母亲，一边着手将托关系找人弄来的西药往我血液里送，另一方面则要老姨到南站的一家什么药铺给我抓中药。真可谓是中西结合，一个灌输血液之中，一个则窜入我的胃肠。
　　 比较西药，我更恐惧中药。西药无非是规矩我的身躯，在痛一下之后，平躺在舒适的床上。中药则不同，它的力度使我万分惊恐。每每回想起当时的样子，是嘲弄？是讥诮？反正即便是现在，都无法原谅自己。不过考虑到以后的日子仍保不齐哪天用得着喝下那在胃中翻滚，异常恶心的似茶似冲剂的东西，原谅自己的可笑、可怜，竟是那么简单。
　　 上午注射西药，下午则喝着中药，倒也相宜。中药给我的印象是那么的不起眼，又仿佛很神秘。煮好了的药，没有气味，很像茶水，却比茶水敛，而且颜色要深许多。或许是病症拐的，连鼻子都闻不出它的味道来了。但是，深绿色，绿得有些近似褐色的，十几种草药搀杂一起的东西，刚喝到嘴里，便给味蕾以极大的冲击，实难下咽。可是母亲却站在一旁不停地催促，“喝下去！一口气喝下去，这样才能治好你的病。”
　　 为了快点儿好，我便不再多想，遂一股脑地灌入腹中。虽然有点儿热，但“快刀斩乱麻”也强于稀松、怯弱，一碗草药又算得了什么呢。
　　 以后的每天，都是这样过的，不再挑剔、抱怨饭菜是否可口，也不再与母亲拌嘴，只是时不常地讲两句玩笑，调侃一番，让空虚败兴而归。大约有半个月，具体时间也记不得了，谁让那个时候的我还没有考虑到日记的必要性呢。
　　 半个月里，生活很有规律，整天躺在床上，不能做任何自觉颇有意义的事情。除了吃饭、喝药、上厕所之外，两米长，一米多宽的床便是我的天地，四周不是窗户就是墙面，这感觉像是个犯罪入狱的死囚。所谓的光明与自由，只存在于心里。
　　 比较非出自本愿的放弃自由的规律，我更恨母亲精心搭配的草药汤，那种味道的强度，是令我充满恨意的根源。它一天天地打消着我的味觉，虽然强度逐渐减弱，不过还是会在喝下去不到三分钟就吐出来。喝进去不满一碗，吐出来的估计得一碗半，而且连带鼻子里也配合着淌出许多污秽。由于吐出来的同喝下去的颜色相当，都是绿的，只不过吐出来的更加绿，我甚至怀疑胃液都被驱赶出来了。
　　 抛开了恨，剩下的就是爱。喜爱着让我一辈子都无法忘怀的草药汤，它的苦、它的难以下咽、它的让我的胃不断收缩，却卓有成效。
　　 是的，我的病一天天好转，额头上的脓包一天天变小。此刻若瞥眼瞧见坐在床边深情凝视着我的母亲，我会流泪，我一定会流泪。但是没有，我不希望看到母亲为我伤心，我只是极平常地开了句玩笑，“差不多就歇着去吧，看见你我就闹心，估摸着八成是来劝我喝药的。”
　　 话音甫落，我很后悔，后悔到恨不得立即抽自己两个大嘴巴，然后毕恭毕敬地向母亲承认自己言语上的冒犯。
　　 母亲根本不在乎我那极不理智的玩笑，可能是日子久了，早已司空见惯。“没事了，看你还有力气说笑话，应该是没事了。”母亲淡淡地说，随即咧开嘴笑了，笑得是那么淳朴，不带有丝毫做作。母亲对待儿子是用不着做作的。
　　 是的，我的病好了，在半个月的时间里，没有花费太多的钱，也没有遭过多的罪。我始终认为喝药不是遭罪，而是以一个见证者的身份见证了老一辈中国人的精神、决心、成就，那让我骄傲、让我自豪！而使我更为自豪的，是我有这么一位伟大的母亲，不受他人之影响，当机立断，让我有了领略、见证草药汤的神奇力量的机会。
　　 从另一方面看，那日母亲的一意孤行是有着属于她那一份信念与自信的，否则为人父母的，谁又会对自己的孩子狠下心来，不管不问呢？