2016年初，我与他在广州度过最后一段温馨的时日。每天的早、中饭是我们单独相对的时候。无论饭菜好坏，我们俩总是含情脉脉地注视着对方；往相互碗里夹着好吃的菜肴，那时的饭菜，每一餐都是香甜的。
　　 饭后，我们挽着手去逛街，去采买晚餐全家的吃食。他的方向感极好，可以记住许多条四通八达的街巷。把我这个懵懂的路痴带得晕头转向，猛抬头，却原来家就在眼前。他经常嘲笑我不记路：“你这个傻孩子，走多少遍也不识路，有一天被拐卖了都不知道。”
　　 我乜了他一眼说：“谁拐我？除了你。我干嘛要记得路？有你领路，我跟着走就行了。”
　　 午饭后，我们或是小憩，或是由他亲家母牵头打几圈麻将。他总是事先塞给我些钱说：“好好打，赢了归你，输了算我的。”
　　 广州的麻将与我老家不同，但我很快学会，而且赢得比他这“麻将老手”还多。亲家母惊奇地说：“大姐真会打哟，钱都被你一个人赢了。”其实，我哪里是精通此道？人家说。臭牌赢人，臭棋赢不了人。我不过凑巧撞了好运罢了。
　　 节假日，我和他及他儿子全家去爬白云山，那些日子，是我生命的巅峰，是我精力鼎盛时期。我背着包，总是昂扬地走在大家前头。
　　 长隆动物园的梅花鹿，可还记得我这个北方女子？吉祥的五羊雕像，可还复制下我的身影？农民运动讲习所，可还找得到我放在紫藤花架下的那枚鹅卵石？那个可爱顽皮聪慧的小姑娘，可还记得你的刘奶奶……？
　　 甜蜜的日子日复一日，他的眼底那份宠爱也融化在我的心底。我庆幸这段迟来的缘分，将幸福时时洋溢在心中、脸上。
　　 春节前夕，我们分道扬镳，他与儿子一家回苏北老家过年，而我因思念女儿外孙，将取道深圳转往福州。分别，只是一个月时间。
　　 那天，他与儿子送我去高铁站，一路上声声嘱咐我这路痴，千万要看清车次莫上错了车；不要大意错过了开车的点，走丢了，哭都没有眼泪；记得早点回家，我等着你呢……
　　 我也依依难舍，可想到一个月的时间很快过去，他，就在家里等着我，继续我们的二人世界。
　　 我却不知道，那次分别竟是一次乐极生悲，竟是两年恩爱后的天各一方。
　　 从女儿家返回不久，我因心脏不适入院检查，县里医生说，需要去市里做心脏造影，确诊病情程度方好采取治疗措施。
　　 去市医院的前夜，对病情尚不十分清楚的我们好像生离死别一样，我们相拥着流泪，几乎一夜无眠。按照他的安排，我将回到我儿子家，由儿子媳妇照顾我直到痊愈。
　　 我不知道，那时候他心中已经有了周密的打算，已经打算到万一我的病情严重，就只能留在家中。而我们今后的关系就是：朋友。
　　 在市医院，经过进一步的检查，我的一条心脏主血管堵塞百分之九十九点九，好险啊！紧接着，医生征得我儿子的同意，给我上了两个支架。
　　 这次住院时间只有四天，四天后我回到儿子家养病。他打来电话，要我安心养病，稍好些就接我回他身边，他要亲自照料我。他说，他想我。
　　 可是，天不从人愿。回家的第二天我便发高烧，下腹部迅速膨胀，肚皮肿得明晃晃的。只好再次住进县医院检查。
　　 住院检查的日子里，虽然医院供应三餐，但他担心我吃不惯医院的病号饭，又想给我增加营养，一天几次往医院跑，给我送汤送菜送饭。我几十年第一次受到别人的照护，心，是暖暖的。
　　 噩耗再次传来，我膨胀的腹部不是气体而是水，腹液中查出恶性肿瘤细胞。
　　 先知道检验结果的妹妹将我病情告诉了他，他沉默了。而我，还沉浸在未知者的侥幸中，以为腹水就是个偶然，必是上支架时引起的，某种反应，会好的，一切会好的。我知道，他在等着我回家，我们相亲相爱的好日子还在后头呢。
　　 当我最后才得知自己又一次得了癌症后，我的心一下子掉进冰窟窿。隐隐觉得一切都不对了。我从那个门里出来的时候，还期盼着早日归去，可是，很可能在我踏出最后一步时，已经注定了不归。
　　 几个月的化疗，生不如死。无法形容那种绝望无助。也许，更加速这种绝望和无助的是他，几乎没有一个电话给我。当新年元月十五那天，我知道他是在前往广州的火车上，医院里，我顶着寒风坐在大门外的花园里，眼望着一列列的火车呼啸而过，满脸泪水，心里在呼唤着他，为什么？为什么你吝啬到不肯有一个告别的电话？此刻，我在看着你去的方向，猜测着你会在哪一列火车，可你经过这段路时，可曾想到在受双重折磨的我？
　　 六次化疗，大年三十回到家，回想他走之前我们见的很短时间的几面，虽然他的神情语言还流露出关切，但话意里已经透露了一种决绝。那就是我们的确是要拜拜了。他在我面前流过泪，说再也遇不到我这样好的女人了。
　　 那一刻，我相信他感情的真挚，幻想着还能在病情得到控制、身体休养健壮后重回他的身旁，我想好好地爱他，以涌泉回报他的滴水之恩；我想他能在有生之年也好好地爱我，我们相依相伴彼此。
　　 可是，命运没有对我和颜悦色。它在狞笑，在用一把锋利的尖刀切割我的心。
　　 四月，我入院复查，我想对自己身体有个相对精准的评估，想知道自己究竟离死还有多远。因为我从07年的癌症存活到今天，已经不敢奢望好运会再次垂青于我，一个多灾多难满脑子异想天开的痴情女子。
　　 复查的结果令我啼笑皆非。不仅心肝脾肺毫无问题，就连之前超标一百倍的癌指标也是在正常范围。我甚至怀疑这次癌症就是一次误诊。可是，医生言之凿凿告诉我：不可能，你的病是经过许多检查、化验才确诊的，怎么可能是误诊？
　　 面对这个惊天好消息，我该喜极而泣，我也的确是泪流满面了，但不是因为我的一切正常，而是为了命运对我的捉弄，对我的不公。
　　 为什么？为什么！为什么你要如此折磨我？六次化疗的痛苦我可以忍受，可是，因为这场病我失去了所有，不能找回的已经变质的爱让我心痛。
　　 知情的朋友劝我：既然他在你生病时可以决然而去，说明这个人以前给你的就是假象，你何必为一个不值得的人伤心？
　　 别人怎能体会到我心里的痛楚？怎会知道他曾经对我的好？他的勤劳，他的关爱，他的细心，我今生不曾在别处得到。情并非金钱可以衡量，他对我的情早已如春风春雨丝丝入心，深深刻在我的心头。我曾想过，如果我的病不能好，我会主动离开，不会拖累他。但是，我好了，我已经回复到一年前的生龙活虎般。可是，他的一切却都变了。
　　 当我看到他蔫黄的面容更深的皱纹，我心疼，我想再好好伺候他，抚平他脸上的皱纹；当我听他一个又一个相看别的女人，我的心又成了碎片。好疼，好疼。
　　 他对我的心已经成了铁石，而且在他身后，是坚决支持他的家人。即使我百分百成了健康人，即使我的寿命可以延长二十年、三十年，也不可能再回到他的身边。我，已经上了他和家人的黑名单。
　　 我失眠于许多个孤独的夜，谁说“满堂儿女不如半路夫妻？”现实告诉我，半路夫妻无论如何赶不上血肉与共的结发。那些还在耳边萦绕的甜言蜜语哪去了？那些耳鬓厮磨的恩爱又去了哪里？只有自己的利益被保护才是最真实的。
　　 可是，又有谁能理解一个寻觅大半生真爱的女人那份执着之情？
　　 儿子说我真不该有文化，才这般多愁善感，倒不如那些文盲过得简单随性，过得无忧无虑。
　　 也许吧，可我不是文盲，略识了几个大字，便效仿起那些古代痴情女子，将自己绕进这虚虚实实的情网中难以开解。嘴说要笑着、唱着过好每一天，但心里的那个魔鬼却在嘲笑我的无奈无能无助，笑我余生都忘不了那段情。
　　 每一天，那些片段会不止一次地在我脑中回放；每一夜，我都在思念与悔恨中朦胧到天明。
　　 我问他：假若生病的是你，我会离开么？他不语。
　　 我问自己：假若生病的是他，你会走开么？回答是：绝不会。
　　 我始终没有真正走进他的心里，他也始终明白不了我的深情。
　　 如果在日益失望后我还有所觉醒，那就是我看错了人，付错了心，不该对一个爱自己胜过他人的人怀有奢望。
　　 如果问我想得到什么，我希望得到一杯忘情水，了却我的一切恩怨，让我平静地过完余生。
　　 也许，你只是我今生的孽缘。此时，我想篡改两句诗词：“借问孽缘欲何往？纸船明烛照天烧。”