思念如风，在黑夜穿行。那一点点微弱的星光，已然穿透了我的五脏六腑。而我，在黑夜里行走。像那一缕没有脚的风，在五月。五月的这个夜里，我想起了母亲。
　　 翻着日历的手如同机械，一页页的揭着。我没有感觉，便像我逝去的有限年华，我的未来永远是一个未知数。我以为只是腱鞘炎在作怪，很多时候，手是麻木的；敲打键盘上的按键，仿佛是敲着一粒粒坚硬的石头，将手磕得生疼。那一刻，我早已遗忘了文字可以表达什么。对于我，也逐渐的被铜臭所腐蚀。违心地去写一个个如同僵尸却又能换钱的文字，乐此不疲。
　　 我知道，我变了！唯独想念母亲的心，一如从前。
　　 五月的天气，向来是被我所赞美的。因为，我以为五月的阳光不骄不躁，热度刚刚好。地里的麦子刚好成熟，令我无法拒绝的，当然还有母亲为我们做的新鲜白面馍馍。再者，因为五月的树荫浓而不密。没有那些躲在枝枝桠桠间鼓噪的蝉。我很讨厌他们，就像从前母亲讨厌我放一些流行歌一样，惹得人心烦意乱。
　　 只可惜，母亲早不在了。如果在，我甚至会在母亲跟前放一曲摇滚，故意气气母亲。昨晚，梦见了母亲。母亲跟我吵架，不知道什么原因。我赌气不下厨房，儿子还小，在我身边饿得直哭。母亲不知从哪里弄来了方便面，为儿子泡着。而她，却和我一样静静地坐着。像是在听风，听雨，听匆匆而逝的光阴。
　　 那一刻，我很后悔，想跟母亲道歉，却始终开不了口。醒来时，我真实地感觉到，我脸颊有一道道泪水爬过的痕迹。这是一个偶尔被人们记起的日子，我是多么羡慕那些还能抱怨母亲是一个多么爱唠叨的人。只是，他们真的不懂。这一刻，我是多么的想念母亲和母亲那些反反复复无蝇头的唠叨。
　　 若不是昨晚梦起，我甚至已经记不清母亲的样子了。母亲，似乎永远定格在那个慈祥瘦小的老太太身上。母亲的遗像还在，每每回老家的时候，我都会用毛巾拭去母亲遗像上的灰尘。而遗像中的母亲一直对我笑着，仿如昨天。
　　 我不想过多的去写母亲，或者母亲多年来吃的苦，受的累。这样的文字太单薄，薄得如一层纱，一拉即破。又怎能承载起母亲的那些不为人知的过往，然后将那些过往一笔带过。再者，我怕我会伤心，会在梦里哭……
　　 过年的时候，会更加思念母亲。因为母亲会提前为我打扫好屋子，将被子拿出来一一曝晒。我似乎没有想过，母亲生病的身子是怎样去完成这一切的。仿佛一切都是理所当然，就像儿子向我要吃的玩的，我从来不懂得拒绝一样。2017年的春节在老家过的，老屋空荡荡的，母亲的遗像守在那里。年过得很简单，没有打牌，也没有赌博。像走形式似的给几家亲戚拜年，然后贼一般的逃回了儿子在读的县城，做了陪读父亲。妻子每日送着快递，时刻算计着一家三口的开销。她的唠叨，让我想起了母亲，大约天下的母亲都是一个操心的命吧！我不是小孩子，这样入不敷出的数学公式小学生都懂，很难维持生活。
　　 那日，我告别了妻儿，踏上了去湖南的火车。三月的湖南，好似昔日的母亲一直被阴霾笼罩。我在春雨绵绵的日子里思念家乡，思念亲人。当然，我更没有忘记此行的目的，是为了挣钱，是为了养家糊口。可老天并不怜惜于人，除了一张脸和当年的母亲一样，他的心没有母亲的十分之一慈祥。
　　 之后，我回到了家里。不久，再一次将出门打工的计划搬上了日程。我想，只要我付出了，或多或少，总是有收获的。我没有想到，此次的山西之行，我获得的只是两张南下和北上的车票。因为手疾，我终于选择了逃避。
　　 我灰头灰脸的回到了家里，像一个做错事的孩子。但妻子不是母亲，她不可能无节制地迁就我的任性。家不是收容所，每个人都需担负起他应有的责任。
　　 我说的任性是我那一双动不动就罢工的手。甚至，某一日在键盘上敲字疼得厉害，我居然捡起了地上的一根木棍代替手指。那滋味感觉在做贼，我的行为在常人眼里近似怪异。
　　 刚回家的那些日子，妻子为我找了无数个可以挣小钱的事情。比如，摆一个地摊，卖卖袜子，眼镜一类的小物品。再比如，去贩一些水果回来，搬到学校门口叫卖。我不知如何去推翻妻子的这些建议，因为此刻，我就是一个看似好好的人，却只吃不动。
　　 我会抱怨老天太不体恤于人，或者干脆与人作对。那些天，我和妻子辛辛苦苦切好的莴苣片，却因一连几日的阴雨，全部烂掉。去老家姑妈家里，路过老屋，我顺便去看了看。那时候，老屋在雨中孤寂着，我仿佛看见母亲就坐在门前，等着我回去。
　　 姑妈说，村里的人都在捉蜈蚣，你的手疼，应该可以试试的！
　　 姑妈的话让妻子仿佛看见了希望一般，当日下午我便开始了我的捉蜈蚣生涯。偶尔看见一条蜈蚣被我逮着，我没有一丝兴奋的冲动。或者，我根本兴奋不起来，小小的蜈蚣，与人无冤无仇，却终摆脱不了任人宰割的命运。何况我们这些唯利是图的高级动物，最终将会成为谁手中的棋子，而任之摆布。
　　 捉蜈蚣的日子终不能长久，而手却时刻在用他的疼痛提醒我还活着。
　　 那些天，我甚至才刚刚明白活着的意义。那不是单纯的吃饭穿衣，娶妻养子。那是一份责任，一份难以推卸的责任。
　　 我想起了多年前的母亲，为了将我们兄妹几人养大，她经历了多大的艰难，又饱受了多少委屈？但母亲从未因为艰难困阻而去放弃生活。尽管生活残酷得近乎吝啬，母亲依然坚强地活了下去，将我们兄妹抚养成人，相继成家。
　　 之后的一些日子，我开始涉足写网文，在网上续写那些未曾完结的网络小说。我艰难中敲出的文字终于变成了那种唤做钱的东西，那一刻，我不知道是难过还是兴奋。昨日的那些视金钱如粪土的观念，被现实在某一刻击得粉碎。
　　 或者，我找到了赖以生存的灵魂家园，在这里我可以每日每夜的追梦。像一个真正的追梦人，试图抓住一点青春的尾巴。甚至于夜深人静，灯火阑珊。
　　 某日晨起的一阵眩晕，让我明白了。我已不是从前，脑力劳动的摧残并不比体力劳动差。连日来忘我的码字，让我思维几乎滞结。
　　 夜晚，我更加清晰地想起了母亲。因为母亲生前也有眩晕的毛病。妻子说我，是不是让我母亲的灵魂亲热了，不然我怎么会无缘无故的头晕呢！
　　 我说，也许是吧！明天是母亲节，母亲怕我忘记了，只是为了提醒我一下。我为我的解释感到好笑，母亲哪里会知道哪天是母亲节？或者是端午节快到了，母亲在提醒我别忘了包粽子。只是这么多年过去了，我吃过的粽子，再也没有母亲从前包过的粽子香甜。
　　 可是我知道！之后的每一个关于母亲的日子，我都会深深的记起母亲。无论生活多么艰难，母亲都会轻轻地告诉我：六儿，好好的活着，别委屈了自己，一切会好起来的……
　　
　　 （适逢母亲节来临之际，祝天下的母亲永远快快乐乐。平安幸福，健康长寿……）