今天是个好日子，适合倾诉，适合祝福。
　　 说起母亲节，说起妈妈，总会牵起我的童年。大概是所有留守儿童都会有的经历，父母不在身边，生活里总是缺失一些爱，别人替代不了。也许本就自卑，又渐渐变得心思细腻敏感。想想那时候的老师也是真的“负责任”，每次的家长会都要求一定要父母到场，没有办法，我就去找老师说，大多是收到厌烦的回绝或是不理不睬，那点脆弱的自尊心在那一年一度的家长会中几乎消磨殆尽，所以那时候我就拼命的学习，学习好一点，爷爷奶奶也能不那么尴尬。越是害怕的东西，越会在你生活中反复出现，从小学一年级到高中三年级，家长会是我内心一直的恐惧，所以这份恐惧便伴随了我大学以前的整个学习生涯。十二年来，换学校，换老师，唯一不变的是我的家长不是爷爷就是奶奶，几乎每一次都是老师质问我“怎么是爷爷，爸妈呢？怎么又是爷爷，父母呢？”每次开家长会前后的日子，可能是我一年里怨气最重的时候。但这绝不是唯一的忧伤。
　　 小学的时候，气候要比现在好，总是时不时地下一场大雨，一放学就发现校门口站满了接孩子的家长，老天爷知道我当时多么希望人群里有爸妈，后来就想现实一点，爷爷奶奶也行啊。事实是我只能头顶书包，一路狂奔，就这样也依旧避免不了浑身在一瞬间湿透。也不知道那时候是自己自尊心太强，不愿意让别人发现自己没有人接还是人们大多冷漠，似乎从来不会和别的同学、别的父母一起，哪怕只淋湿半边呢？而且每逢下雨，上学、放学必经的小河都会变成奔腾不息的大河，原来的垫脚石都被淹没，对岸都是穿了长筒雨靴的父母，他们可以轻易趟过来，把自己的孩子抱过去，有几次是所有的孩子都被转移了以后，发现只剩我，别人的家长便一边嘟囔这是谁家的孩子，顺手把我也抱过去，但那时候的我一点都不感激他。有几次是趁大家不注意，自己偷偷脱了鞋袜趟过去的，水刺骨的凉，心里却异常舒服，就算晚上脚会痒，但至少我维护了我弱小的自尊。也有几次是爷爷来接我，那时候我是幸福的，但总有些人调侃“孙子长大了，现在还抱的动么？”多么正常的话，对当时的我却那么扎心。那时候的母亲节，跟爷爷奶奶一起过。感谢每一天他们的陪伴和关爱，一整个童年的感激。
　　 中学总归是长大了一点，一如既往地多愁善感，性格孤僻，不愿意和别人玩，只沉浸在自己的想象中。恰好在中学当体育老师的小姨发现了总是脱离人群的我，便找我谈话，结果开口第一句，我就没出息的哭了，她跟我说要坚强、要理解父母！其实当时我很委屈，我要怎么坚强？怎么理解？思念爸爸妈妈的心处处柔软，轻轻一碰眼泪就猝不及防。我理解父母的辛劳，但无法控制自己的感情啊！不晓得开心、快乐是什么模样，更无法寻觅。那时候的自己固步自封。整个中学三年，只交到一个朋友，多么可怕，连收到情书都会觉得别人在玩弄自己。梅那会能忍耐我真是不容易，她是一个特别爱笑的姑娘，走到哪阳光就在哪，我喜欢她可能就是因为她身上有着我所渴望的阳光和温暖。我很冷漠，也很无趣，甚至有时候很极端，但她一直带我一起玩，讲她的开心事，那三年因为她我的孤单看上去有了色彩。这些年，每每想起她，嘴角都会不自觉上扬，她的笑竟有如此的感染力。
　　 中考与自己心仪的学校擦肩而过，也许命中注定我要经历后来的一切。不知是喜是悲。多年后的今天再回忆，我很庆幸，是喜。爸妈一如既往地出远门打工挣钱，我亦如当初那般多愁善感，不与人来往。记得有位同学说我像林黛玉，林黛玉是红楼梦中我最喜欢的人，但我并不觉得像林黛玉是什么值得开心的事。后来，记得有人一件红色T恤就把我灰暗的世界撕开一道口子，这一道口子让我们爱恨纠葛了后来的那么多年。那些惊天地，泣鬼神的故事几天几夜都说不完，也无从说起。但对我来说，他打破了我的世界，为我送来阳光和温暖，我正需要，就算我的世界曾经冰天雪地，我也是竭力想要冲出这白茫茫一片的。所以他来的刚好，我需要大量的爱来填补内心这些年的空缺，也许真的是当时的我需要，而又恰好是他。我记得弟弟曾说：“咱俩就是小时候从父母那得到的爱太少，长大后才那么容易被感动，别人稍一示好，就敞开心扉。”我惊叹于弟的这句话，但不可否认他这一路也是这样走过的。
　　 好多年过去了，偶尔我还是会当着父母的面说两句抱怨的话，但内心是真的理解他们，更重要的是我们学会了放下过去，珍惜当下的生活。自己的人生需要自己来负责，哪怕父母曾经忽略了什么对现在的自己有影响，也不要再抱怨，好好生活，好好微笑面对。一切都会过去，我们要知足常乐；一切都会好起来，我们要怀抱希望。今天很特别，和妈妈的故事很多，这里不一一细数，母亲节快乐！