人，不应沉溺于暮色之中，但我却十足的衰老了。这不是无病呻吟，真真切切的现实让我感到了绝望，可我又能如何呢？
　　 李君的个子很小，我当时也算是一个魁梧的男孩了，不至于今日的臃肿不堪。她是怎样的一个人呢，说是沉闷，倒也不是，与其这样说，倒不如说她是一个内秀的女子了。
　　 我十分钦佩她学习的态度，平静而又不失韧劲，这恰好是我所欠缺的品质，我的那几年是怎样过的呢，可以说是庄周梦蝶，飘然不知所谓了。
　　 从晚自习的无趣之中，可以看出，我大致是属于装腔作势的一类人，而这恰好又令我乐在其中，那时的学生多是心浮气躁，大多数的人断然是不够沉着冷静的，这又导致了一个后果，那就是学习上的节节败退，我恰巧属于此道中人，我的勤奋流于形式，这是绝对要不得的，可我却被猪油蒙了心，毅然决然的一头扎了进去，根本没有考虑过后果。
　　 苦果自然是有的，人力所无法改变的事实有太多太多，我不一一枚举，想必诸君是有切身的体会与感慨吧。
　　 学习对于一个人来说是有着必然的意义的，那意义是什么，你学了，同你不学，结果可以清楚的预见。我听了太多的学习无用论，我只想说一句，人生的学习是无止境的，你停下来，便有无数人将你甩在后面，以至于真的无用了。
　　 我说的远了些。我认识李君是在初中，很多人叫她什么嫂，在我看来，她与那个男同桌是没有什么暧昧的，人言可畏，人言下流，这是我第一次体会到舆论的盲目。她是有天分的，我必须承认这一点，似乎她的天赋是远高于我的，然而今天我却不以为意了，人不应同别人比较，这是无止境的，纯乎属于愚人自愚，与庸人有何区别。
　　 她的个子矮小，到了高中，依然没有什么“长进”，这使我觉得老天爷终于是公平了的，不至于偏心与开小灶了。然而呢，我这样想，又有何意义呢，我对她的感觉是极微妙的，她呢，我不敢断言，因为我毕竟不是自恋家，也不是什么空想家，她可能对我有些许的好感，或许因为我们是在同一所初中，然后呢，又在同一所高中吧。
　　 从什么时候起，我的记忆中没有具体的时间，但是那一刻，我觉着我是在乎她的，从她的背影之中，我看到了什么呢，我想是我的不安吧，一种患得患失的情愫，我至于单相思了，那是我未有察觉到的东西。
　　 而至于今日了，我认为相思最易，相爱竟是痛苦了，她的美，我站在远处能看得十分清晰，而一旦过于接近，我难免会失望，这是什么原因呢，我想是我的幻想居于主位了吧。
　　 她现在在哪呢，我不知道，也不想去打听，一切过往的落花流水，皆会归于尘埃了，这，对于我来说有什么意义呢，我是个念旧的人，却又是个淡漠的人；我有热血，但是却不会为自己中意的人而流露，因为，这没什么必要，我想，我是极其没有女人缘的，自作自受，自扰自苦，一切怨不得旁人，这种事实，我的服气多于了抱怨，自知无缘，何必伤心。
　　 可是我的不甘心，不屈又能如何，这没有结论，没有意义。
　　 人这种生物是很奇特的，他可以是强大的，也可以是弱小的，我恰好属于后者。无论是平坦大道或是崎岖山路，我都是走得不顺畅的，命运同我开过的玩笑，很多，不好笑，我甚至于厌恶。
　　 李君终于是走上了她的道路，我也在我自己的路上高歌前进，一切重要的不重要的，我不在意，不在乎，某天，我流泪，哽咽，心中的苦水大抵吞噬了我的世界，但是，不重要的，因为我不在乎吗？不是吧，我找再多的借口也无法掩饰我的无力和绝望。
　　 困难，它可怕吗？我不怕，却一次次被它击倒，我鼓起勇气，却一次次遍体鳞伤，绝望的时候我在干什么呢，我在舔着伤口吗？我只是怯懦了吗？我想，都不是，我在乞求上天，给予我力量，可是真的有吗？没有，死路中没有冲破障碍的力量，只有绝望，我难道是错了吗？
　　 李君终于成了我生命中一个匆匆的过客，没有感动，没有浪漫，没有交集，我理应不写这篇短文的，可最终还是写了。
　　 她呢，会不会有时想起来还有我呢，我不知道，因为她是我梦中的李君，一切微妙而又卑微的悸动，痛而无感触的梦境。