我和我的老婆正走在我们满是房子的居民区。我走在前头，我的老婆走在后头，我们相距大约五米远。许多年了，只要我走在我老婆的前头，我们就会相距大约五米远。我的老婆走在我的前头，我们就会相距大约三米远。这样的局面是从什么时候开始的，我实在想不起来了。人哪能记清那么多曾经发生的事情呢，况且有些事还是不知不觉发生的呢。
　　 我在我老婆的前头，边走边玩手中一把黑色的伞。我有时拿它当拐杖，有时拿它去戳戳路边的树干或树叶，有时拿它捅捅路边的电线杆，有时又拿它指指熟人，算是打个招呼。我要保持和我的老婆走得一样快，或者说，是走得一样慢，我就必须浪费时间。
　　 我的老婆只要和我走路，就总是走得很慢。她和别人一道时，是别人走得再快，她也会呼呼生风地与人走个并排，哪怕走得脸红气喘，甩得两条胳膊像要飞离身体，也绝对看不到她落后一步。
　　 我原先就是想用走在我老婆前头的方式，让她明白我们之间的距离，似一根拉着她快些走的绳子。用走在我老婆后头的方式，让她明白我们之间的距离，像一双推着她快些走的手。我那时已经不对我的老婆明说些什么了。也不知从何时起，我突然对任何人懒得说上一句话。我对自己好像都是这样的。我经常发现自己所说所做的事情，会莫名其妙地消解为一种自作自受。发现事情的结果，和我所说所做的初衷毫无关系。我因此变得什么话都不愿说，懒得说，怕说。
　　 比如我开始走在我老婆的前头或是后头，我都是为了想让她走得快点，我的双脚因此就有股迈不开的憋闷感，我尽管不说话，但我心烦气躁，甚至呼吸变粗。而这样的情形几次三番之后，我再次发现我什么也不说的做法是正确的，发现那个我想像中本该被拉着或是被推着快些走的人，其实就是我，是与我的老婆根本无关的。我以为我能拉着我的老婆快点走，其实是我被我的老婆反拉着慢点走；我以为我能推着我老婆快点走，其实是我被我的老婆反推着慢点走。我只是自己想自己的心思，没事找事，自己让自己生气。我再次相信人的活法纯属是自己的事。
　　 人是最不会自己对自己使坏的，这以后，我对此不仅不生气，还很耐心。比如现在，我的老婆走得比平时还要慢了许多，打破了我们以往走路的节奏，让我的双脚又重新有迈不开的感觉，但我一点都不着急。我很耐心。
　　 我的老婆今天走得的确很慢，是用力挪着双脚走路的那种慢。她脸色苍白，眉头紧锁，牙齿紧咬下唇，双手掐着肚子艰难挪步。我的老婆正在生病，生着让她疼出痛苦表情的病。
　　 她刚才说她肚子疼得厉害，不仅表情像现在这样痛苦，还一次次疼得蹲了下去。她只要稍好一些，就喊我陪她去医院。
　　 我正在睡觉，我还没睡醒，我想我老婆一人也能去医院的，相信她一人肯定能到达医院的，这和我陪不陪她去的结果一模一样，我因此不想起来，我也没吭声。
　　 她见我这样，又说道，你畜生。
　　 我依旧不吭声。我想我又不是医生，我又不会看病，就是到了医院，也是你找医生你看病，我陪你有用吗？
　　 她说，你畜生。
　　 我还是不吭声。
　　 她就这么一次次地蹲下，又一次次地站起，嘴里不停地说，你畜生。
　　 我只要确定我老婆自己也能完成的事，我是绝对不会去管的。我发现任何对他人的所谓好心或是坏心，其实都是属于无聊。
　　 比如我的母亲，她年轻时为了上班不迟到，为了省下五分钱的坐车钱，天天早上六点就要赶路。我那时很同情母亲每天起得这么早，还要走这么多的路。但现在呢，我的母亲走路时腰板笔直，呼呼生风，像个军人，她常常同情我年纪轻轻走不动路。
　　 再比如我以前天天中午弄好午饭，等着我已经读高一的儿子放学回家吃。我以为我在尽父亲的责任，其实呢，我只是在满足我儿子的懒惰。我的儿子当时已经十五岁了，个头比我还高，力气比我还大，难道他连找食物填填肚子的本事也没有吗？那他还能做什么呢？况且我更深深地明白别人完成不了的事，也是我根本没能力完成的事，尤其在我下岗以后，我觉得我连自己保命的事都完成不了，已经是个比谁都渺小都失败的人，我也就更懒得冒充能人去帮别人了。
　　 我明白这些的时候，我是很难受的，毕竟我是一个男人，但当我觉得我本来渺小，并沿着渺小的方向看人生，觉得人本来就是渺小的时候，我突然发现我活着原来是那么的简单明了，就像一棵静静活着的树，只是树需要一块泥土，我需要一个烧饼。
　　 我之后的样子，在别人的眼中似乎很懒，很虚无，但我感到我活得是那么实在，也只有这时，什么是自己该做的，什么是自己不该做的，才真正清清楚楚了。
　　 我的老婆还在畜生畜生地抱怨我，我呢，只是躺着，也不吭声。当我听到我的老婆说，畜生，你陪我去，就给你二十块钱，让你有钱打麻将。我就立即把脸伸出被窝，并转向她，我笑了，伸出一只手，但我不说话。
　　 我的老婆见我如此，立即加大了声音说，你真是个畜生唉！我怎么会找了你这么个畜生，这时候居然还好意思马上要钱！然后，她表情痛苦地掏钱。
　　 我不吭声，望着她的一举一动，见她所有的零钱只有十八块两毛，我就用手指指她的口袋，示意她再找找。
　　 她说，你真的这么畜生！我再找，我就要去找阎王了，你个畜生唉！
　　 我的老婆才四十出点头，离我想像中的死还远着呢，我相信她肯定死不了的，况且，我从心底里是不愿她有什么事或死掉的。她的话提醒了我，毕竟她的话不是没有发生的可能性，毕竟我不是医生，毕竟世间的事是什么可能性都有的。我说，去市里的大医院？
　　 她说，去家门口的门诊医院就行了。
　　 我知道她怕花钱，我没说什么。我想反正现在的医生都是一样的。我平时只要去看病，我就把自己当头猪。这年头，谁还把别人当人看，人也就坏透坏透。
　　 我当即一骨碌起来。同时，我又有做梦的感觉。我没想到我会有钱打麻将，而且这钱居然是我的老婆自己要给我的，这简直太出乎我的意料了。这是我昨晚无论如何想不到的。
　　 其实此刻还在下雨，是毛毛细雨，我觉得自己没有打伞的必要，也就觉得我的老婆也不会有打伞的必要。我相信人在实质性的需求上是一样的。此刻，那个米店的马老板，一间很大的破棚子和一大堆米的主人，正冲着店门外，当然也是他的家门口，大声地擤鼻涕。他看见我，点了点头，就顺便在米袋上擦了擦手，然后坐进门口的破沙发里，翘起二郎腿，想着只有他自己才知道的心思。我也冲他笑了笑，拿伞指了指他，我看到他的眼神里，恐慌像条扭曲着闪亮的闪电，我想到我的伞像匪徒手里的枪，同时，我也想到我不是匪徒，也不可能是匪徒。我如今的面部表情只有两种，要么正常，要么笑。
　　 我就是我们这片居民区里有名的平头瘦子。确切地说，是老年人活动室里有名的平头瘦子，其实也就是麻将馆里的有名平头瘦子。因为老年人活动室其实就是麻将馆，就像洗头房就是妓女院一样，人间像这样的鬼话太多了，没什么值得多说的。
　　 这里的人一提到我，都会摇头说，噢，那个平头瘦子，那个畜生，简直不是人。或者会说，那个畜生除了打麻将，大概就不会再做人事了。或者会说，只要有麻将打，即便是和狗打，那个畜生也会打的，麻将就是他的命，他的命就是麻将。
　　 假如狗也会打麻将，我究竟会不会和狗打麻将呢？我也说不清，况且和人打麻将，真的会比和狗打麻将美妙吗？狗爪和人手，不都是用来抓牌打牌吗，在麻将桌上有本质的区别吗？
　　 他们为什么会说我是畜生呢？因为曾经有人问我，平头瘦子，你这么嗜好麻将，假如你母亲死了，你会不会把八圈麻将打完再去？
　　 我没回答，继续打麻将。我不愿回答，懒得回答，怕回答。
　　 后来，那人一遍遍地问，问得整个麻将馆里的人一齐停止了打麻将，目光齐刷刷地问着我，异口同声地冲我喊，平头瘦子！
　　 我能说什么呢，事情没有发生，鬼知道它们会怎样。但他们停止了打麻将，意味着我也不能打麻将了，为了继续打麻将，我说，我不知道。
　　 我说的是真话，我的确不知道。
　　 于是他们摇头叹息，他们说，乖乖！一个人嗜好麻将居然能嗜好到这种份上，真是大畜生一个！
　　 我没说我的母亲死了，我就一定会继续打麻将。我只是说了句不对以后的事作出猜想的真话，就变成了畜生，这是不是很荒唐？况且我听到母亲死了的消息，就算我照样把八圈麻将打完，我又有什么错呢？我的母亲已经死了，我即便不打麻将，她也肯定活不过来。难道悲伤非得与哭或急之类的表现共存，难道悲伤就不能与打麻将共存吗？他们如此假惺惺地把些形式性的东西挂在嘴上，好像他们有感情得不得了，那么他们又为什么不和死者一到去呢？再说这年头什么不乱得像鸡巴毛，人都已经是畜生了，谁都比鬼还坏，居然以一句话判定我的品行，弄得人间好像有多少人理似的，简直是太莫名其妙。
　　 说句难听话，假如我的母亲真的去世，我不打麻将就能让我的母亲复活，我岂不成了比阎王爷还大爷的大爷。这样，我不缺钱是肯定的了，正如谁听说过当官的缺钱？另一方面，肯定是谁都会拍我的马屁。想想一些人猛拍当官的马屁，无非是为那些生不带来，死不走去的利，何况我给他们的是活着，是给他们死不掉的活着，是让他们到了明天还能看到老地方熟悉风景的活着。我想他们在我面前的丑陋应当会更出格，毕竟人的丑陋状况，也是与利的大小成正比的。
　　 我成为人们眼中畜生的更主要原因，是我的老婆逢人就说我是畜生。我不知她这么做对她有什么好处，也不知她为什么不容我像一棵树那样静静地活着。但我已经不愿知道，懒得知道，怕知道了。
　　 我的老婆总是对人说，别提我家的那个畜生，他除了知道麻将，什么事也不管不做，什么人也不关心，他不关心儿子也就算了，但儿子成绩好，考上了市里的重点中学，这是天下的爸爸都会高兴的好事，你知道这个畜生讲什么，他说儿子上好学校花光了他买断工龄的八千块钱，就等于让他又死了一次，这畜生说人是龙就是龙，说儿子上什么学校都是一样，你说他畜生不畜生？
　　 假如我的老婆见别人还不附和着说我是畜生，她就会接着说，我狠狠心买了点牛奶面包给儿子当营养，他不买给儿子吃也就算了，还半夜把儿子的营养偷吃光，你说他畜生不畜生？
　　 我的老婆还会说，一个男人不去挣钱养老婆孩子也就算了，还偷我的钱，自己借钱借臭了，就以我的名义借，你知道这个畜生为借钱能卑鄙到什么程度？他会借口我让他带一卷面条回家，并假装把我给他的一块钱弄丢了，会跑上许多地方许多路，厚着脸皮找这个借一块，找那个借一块，他会这么一块一块地到处借，这时的他勤快得很，钱一够，他就又跑去打麻将。你说他畜生不畜生？
　　 我就在我老婆的一次次证明下，在内外夹击下，成了人们眼中的畜生。人就是这样，喊你一次畜生不反驳，不反击，别人就会两次三次地喊你，直至张口就喊你畜生。人是很喜欢侵略别人到底的，所以占领军的目的，当然也就是人的目的，才会是占领别人的国家。人是很坏的。
　　 我成了人们口中的畜生，我不愿申辩，懒得申辩，怕申辩。也不愿反驳，懒得反驳，怕反驳。因为我相信结果和我申辩或是反驳的结果一样，况且事情的变化，又是谁能预料的呢？正如他们喊我畜生畜生喊多了，居然会让其中的贬义渐渐消失，甚至变成体现和我关系好的象征，会变成一种亲昵甚至是亲热的象征。比如我的老婆和我做爱后，满脸红晕，笑着轻轻娇嗔道，畜生，真是畜生。当然，这时候我若找她要二十块钱，还是会遭到她恶声恶气的拒绝，老夫老妻的，性兴奋最多改变眼中的一些小事，不可能改变家里的大事。比如钱，就是我家的大事。
　　 再拐一个弯，就要看见麻将馆。我已经开始激动得用我的大拇指，用力在伞把上来回摩擦，我以前空手时，我会激动得两手乱搓，今天正好手上有伞，搓两手有点不方便。
　　 其实我的心中早就看见麻将馆。我是离麻将馆越近，就感觉它在我的心中越亮。我只要想到麻将馆，就仿佛看见了活在一片明亮里的我。
　　 其实我讨厌麻将馆里的每一个人。我不在乎别人喊我说我什么，但并不意味我对人的品行失去了辨别的能力。说句真心话，假如狗会打麻将，我真宁可和狗打，也不和这帮只想赢钱的苦命小人打。当然，若是狗也知道赢钱的话，就没什么区别了。
　　 我和这些人打麻将，我若手气稍微好一点，他们的脸就会变得非常难看，难看得就像在马粪纸上画着的鬼脸。我只要一和牌，他们就会鬼相百出地说，你个畜生怎么今天的手像脚一样的，赶快把两年前借我的三毛钱还我。我若一牌不和，他们也会鬼相百怪地说，你个畜生成天啃烧饼还饿一顿饱一顿的，晚上还有劲折腾老婆啊？怪不到手这么臭！求求你和一牌，赢你这个穷鬼畜生的钱，我会心里难受，会做恶梦的，记住，跟我打牌是要烧香斋戒的。
　　 我实在太喜欢打麻将了，而打麻将又必须是和别人一道打的，谁又愿意和墙壁对坐着打麻将呢？我也只好无视这些与麻将本身无关的东西。想想一个人活着本来就会假装无视太多的东西，何况我在无视干扰我活着乐趣的一点点噪音呢？我对打麻将的输赢根本就无所谓，我是喜欢在麻将牌千变万化的神秘里度过我活着的时间。麻将实在是神秘，有时让人不和一牌，有时让人和了一牌又一牌，神秘得很固执。这现象很类似于人生。想想人生中的事件，也是千变万化，但人在其中，必须接受事件里蕴涵的神秘，这又岂是人力可为！记得我年轻时，也玩种种人间的诡计，自以为聪明些就能实现自己的目标，但结果呢，我不仅下了岗，还变成人人眼中的畜生，这是我当时无论如何想不到的。我喜欢打麻将，是我觉得我在看着各种各样的人生，玩弄各种各样的人生，我觉得这样很快乐。我讨厌现实的世界。