二舅您在天堂还好吗
　　 十年前的今天
　　 您溘然辞世
　　 却将无声的大爱
　　 默默留下
　　 您怕
　　 自己的偏瘫
　　 成为我们的负累
　　 您怕
　　 您的不能自理
　　 让您活着难堪
　　 于是
　　 您默默的选择了绝食
　　 以最隐忍的爱
　　 残食着自己的身体
　　
　　 从五月初五中风
　　 到五月十五辞世
　　 没有人知道您内心的挣扎
　　 也没有人知道您是否
　　 对生抱着多少眷恋
　　 您倔强的不肯就医
　　 倔强的不肯吃任何东西
　　 您将生的希望之火悄悄熄灭
　　 静静地等待着死亡之神的将临
　　
　　 大家束手无束
　　 只能默默地陪着您
　　 为您擦拭更衣
　　 默默地劝你振作起来
　　 您固执地坚持着
　　 除了水
　　 您拒绝任何饮食
　　 而我在千里之外的厦门
　　 除了默默的为您祈祷
　　 就只能静静等待着奇迹
　　
　　 我一天一个电话
　　 嘘寒问暖
　　 以为做得心安理得
　　 我在电话里安慰您好好养身体
　　 等帐还清了
　　 就接您过来和我们一起生活
　　 不让您一个人孤苦无依
　　
　　 您笑着哭了
　　 答应着说那感情好哩
　　 其实
　　 您那时应该最期待的
　　 是我能够在您生命的最后日子里
　　 给您最真实的陪伴
　　 然后再送您最后一程
　　 不让别人说您到底是绝户
　　 外甥外甥媳妇终究还是外人
　　
　　 可是
　　 我终于还是做了那个不孝的人
　　 我以为您会很快好起来
　　 我以为等您真的不行了
　　 我再赶回来
　　 偏偏正赶上厂里赶货
　　 偏偏忙昏了头顾不上打电话问候
　　 而他们也不打电话告诉我
　　
　　 原来您最后的遗言就是
　　 不要打电话告诉我
　　 厦门太远
　　 来回坐车太辛苦
　　 当我在电话里听到
　　 您去世的噩耗
　　 和您的遗言
　　 我只能嚎淘大哭
　　 我的眼泪如决堤的海
　　 再也控制不住
　　
　　 我在电话那头大声哭喊着
　　 二舅您听见了吗
　　 我要为您流下
　　 足够您照明的泪水
　　 不让您在天堂有黑暗
　　 我要为您跪下祈福
　　 不让您在黄泉路上受磨难
　　 可是
　　 您站在高高的望乡台上
　　 望穿双眼
　　 恐怕也看不到
　　 在厦门的我哭得肝肠寸断
　　
　　 您的离去
　　 就此成了我一生的遗憾
　　 那个叫愧疚的东西
　　 时时将我敲打摧残
　　 您生前的点点滴滴
　　 一一在我脑海浮现
　　 您曾以花甲之躯
　　 为我的新房子洒下汗水
　　 您曾在每个冬天
　　 将烧好的炭送来给我们取暖
　　 您曾将最新鲜的蔬菜瓜果
　　 带着露珠送来给我们尝鲜
　　 就连你自己的后事
　　 您也提前准备好
　　 不愿给因盖房负债的我们再添负担
　　 您为我们付出一切
　　 到最后却只带走满腔遗憾
　　
　　 十年了
　　 您的音容笑貌
　　 依然如在眼前
　　 十年了
　　 在天堂的您一切可还平安
　　 您和姥爷姥姥他们住在一起吗
　　 您们
　　 一定过得幸福快乐吧
　　
　　 二舅
　　 今天是您十周年的忌日
　　 在遥远的异国他乡
　　 我只能燃一缕心香
　　 祈祷在天堂的您平安喜乐
　　 写一纸素笺
　　 寄托一份沉甸甸的哀思
　　 轻轻地问一声
　　 二舅您在天堂还好吗