唯一的姐姐，如今已是俩孩子的妈了，自从有了俩小宝贝，姐姐就像变了个人，没生孩子之前家里人给她起了个外号叫“疯丫头”，的确，她是够疯的，性格特别野，明明是个女儿身却时常做男儿事，比如骑着二哥的摩托车载着胆小的我，油门加到底，在公路上和轿车飙车；再比如为了风度，大冬天宁可冻得发抖、被骂也不穿秋裤；还有跨年夜拉着我东家吃了西家喝，到处遛弯直到深夜12点……好多她的疯狂事迹写也写不完。然而自从有了宝宝，姐姐再也“疯不起来了”，感觉姐姐胆子变小了，一些我觉得无所谓的事，她觉得很重要甚至很小心翼翼。
　　 今天姐姐问我什么时候放假，我说我得去支教可能8月份回家。她说趁现在能出去看看就看看，我是出不去了。我不知道她说这句话是幸福的还是有所遗憾的，但是我赞同她“趁现在能出去就出去”的观点。
　　 对啊，我的以后还能有多少时间够我挥霍，够我浪费，够我去看外面的世界……不多了！暑假以后自己就是大三的“学姨”了，不再年轻，不再热血，没了大一的干劲，更多的是对未来的惶恐与不安。我不知道自己要做什么，说白了就是没有一个去拼搏的目标。其实我后悔自己为什么不能像姐姐一样，成为一个“疯丫头”，多潇洒，多帅气。小时候的我把姐姐当做以后的目标，“以后我要像姐姐一样化漂亮的妆、穿漂亮的衣服，嗯，我要学骑摩托车，也要在公路上狂奔；我还要像姐姐一样勇敢，大半夜不回家……”然，我曾经的幻想一点也没实现。我21岁，不会化妆，整天素面朝天满脸痘；不会搭配衣服，怎么土气怎么来；不会骑摩托车，整天蹬着我的自行车；一点也不勇敢，遇到难事就哭，从没体会过夜不归宿……
　　 其实我的心里是有一颗疯狂的种子的，只不过经历了一些事，让我不得不将刚萌芽的种子给拔掉。我将自己伪装成一个听话的孩子，小学初中高中，一直是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，幼年无知，为了得到更多的关注将自己“疯”的一面彻底隐藏。直到上了大学，我忽然没了目标，我不想再去迎合任何人，我想做“疯”的我，自由自在无拘无束。可是，想终归是想，面对现实，我没有了“疯”的勇气，我被自己的另一面彻底的洗脑，再也“疯不起来了”……
　　 也许，人就是这样吧，就像爱情，只有在对的时间、对的地点才能遇见对的人。所谓“疯狂的事”也只有在对的时间、对的地点才能去做，错过了终究是错过了，没了那份热情，更没了那份勇气！
　　 所以，心里想什么就要立刻去做，不要等也不要隐藏。想出去旅游那就去，不要在乎钱，不要想还有其他事要做；钱可以再挣，事情可以以后做，而你那份旅行的热情没办法持久！有喜欢的人就去表白，不要在乎结果，不要在乎别人怎么看你，结果等表白后有的是时间知道，别人的看法有的是精力了解，而你那份喜欢的真情没办法永恒！
　　 有人问“你为谁而活”我想说“谁也不为只为自己，我就是我，我凭什么要为别人而活，把自己过活已经够难了，我还要为谁”也许我很无情，可是人不都是这样吗？不为自己又为谁呢？你为别人活，谁又为你活?