暂时的离别让我自己失去了所有的理智，我觉得自己快要疯了，嗯，我很粘人，只要被我喜欢上，我就会粘着不放，我也不会去想着给谁自由空间，我一直都知道自己的不好，清楚明白的知道自己很多时候都很过分，我改变不了，我或许受了小说的影响，我把自己封闭得过分了，我或许病了吧！
　　
　　 “碰”的一声，啤酒盖被打开，开的那一瞬间，带着酒气的空气就刺入了鼻中，拿起酒瓶放在嘴边，轻抿一口，再然后嘴唇张得大一些，开始大口大口地将酒带入腹中，一瓶标志着韩国的白酒混入了啤酒之中，然后一瓶又一瓶的啤酒，最后，终于喝吐了，开始打电话了，刚开始给了弟弟打电话，说了一个小时，我也不知道说了些什么，只知道我告诉了他我的心事，然后联系不常联系的男闺蜜，说了一会儿便挂了，然后给那个叫惦念的男人打电话，他睡着了好像，我只说我想他了，他安抚了我几句就挂了，最后，我给那个备注满枝伤芽的男孩打电话，我缠着他好几个小时，我甚至都不太记得我跟他说了什么，只知道我表达了我的不满，表达了我的难过，他手机没电都被我缠着跟我开视频。我想，那个时候我应该很高兴吧？因为，不管多久，他还是愿意陪我天亮，陪我各走一方，至少从认识到现在一直都这样，跟他说话我觉得越来轻松，虽然只是偶尔。有的爱情，也不一定要走到最后。一生不一定只爱一个人，只是不能给相同的爱。
　　
　　 夏七夕的明信片上市她跟大王还有CC的合照，夏七夕在标题栏写上了“谢谢你陪伴我的孤独”。那时候，我很羡慕夏七夕的伙伴，因为，我没有谁来陪伴我的孤独。前几天，我有了一只兔子，很傲娇的一只兔子，刚来的时候根本不理我，后来越来越傲娇，也越来越得瑟，它会吃饱了就躺着，傲娇的睁着它的眼睛环视着身边的一切，现在，放它出来，它还要爬我的床，咬被单，想磨牙得紧，我的脚在被子里动，它就跟只猫一样，一直在咬动的地方，如果我没在床上，而是在电脑旁，它就会在我脚边蹭来蹭去，有时候我觉得我养的是只猫吧？这么让人暖心，此时此刻，它蹦跶好了又开始躺尸听音乐了。
　　
　　 这段时间看了两本书，一本独木舟的《深海里的星星》第一部，一本微酸袅袅的《你是我生命里最温暖的事》。小说情节都很好，会让人哭，会让人牵动自己的回忆，那份属于校园的回忆，还有曾最爱的人的回忆，哪怕是大年初一，我也看书看的哭，新年就哭了，是不是很不好？本办法，就是那么的容易被触碰到心里的柔软处。每一个人都会有曾经，而我是个爱沉迷与曾经的人，所以导致了自己爱躲起来哭，爱在黑夜里行走，爱在灯光下买醉的性子。
　　
　　 新年前三天的晚上，我都去了电影院，一个人拿着一张票，跟个傻逼一样的孤立行走在电影院的等待区域，看着别人都是一家人或者情侣，再或者几个好姐妹，唯独我是一个人。白天上好班，下午在家玩玩，晚上就看看电影，听起来是不是很幸福？或许只有我自己一个人没有忽略自己是一个人在完成这些事，选择不同吧？人家都回老家过年了，而我却选择了上班，也选择了自由，也就选择了孤独。
　　
　　 如果悲伤都治愈不了卑微，如果想念是一种错误，如果粘人是一种不懂事，那么，我想我活该孤独，悲伤确实治愈不了卑微，想念却不是一种错，粘人也不是不懂事，如果不是我在乎，我也不会那么悲伤，我也不会去想念，更不会粘人。
　　
　　 好好待我吧！不管是谁，我不过是个小女孩，还是一个悲伤的小女孩，看，我依然卑微，自信不起来，也高傲不起来，就好像，我的世界就那么一个人，他就算是离开一分一秒，我都会崩溃一样。