六年前的我不这样。那是我其中一次相对长的工作，卖苹果手机的前台。入职的前十天几乎是在懵逼的状态。我适应能力差，如果不假装聪明的样子，可能这个世界没有合适我做的工作。这么说可能很荒唐，但是事实。我隐瞒我的无所事事，许多许多年。除了适应能力弱，我很喜欢装，越是不具有越是想拥有。我假装有自信，假装俯视众生，假装无所不能，假装感觉良好。主要是为了不被发现这件事实。隐瞒这件事所花费的精力，早已超越了它本身价值。
　　 为此我还研发了一系列的“教材”。具体的操作方式是，通过外在形象和对话寻找和我这种感觉差不多的人，实施因材施教。通过观察他们的反应，以此找到得以突围的突破口。
　　 每当我发表阴谋论，也就是所谓的教材，并且做出聪颖的样子。越来越有样。我妈妈是个神奇的人，她总是能够在最重要的事情上予我援助以及绝对的信任，这让我既开心又伤心。开心有个好妈妈，什么都支持自己；伤心实际上自己什么也不会，虚耗时间没有尽头。
　　 基本活在上述的感觉里，不计其数的年份。
　　 我想拥有最好的爱情，但我的能力阻碍我拥有任何可能幸福的前程。我擅长造梦，我编织本不具有的能力和故事细节，蒙混过关。
　　 最近常想，倘若有天我最爱的人知道我是这样的女子。他会不会笑死，像我这种蠢货，压根儿就不配得到真正的爱情罢。即便这样说，也不能阻止我追求的步伐。方式也许是搞笑的，无法理解的，按照我本来的性格，是不敢和真正爱上的人直接交流的。无论任何时候，何种机会。
　　 我爱上的人很多，大约20个左右。有的依靠我的暗送秋波，刻意吸引，有的是误打误撞。还有一些属于真爱，无法获得，陷入痛苦迷茫。还有一些无法算进任何范围里。我不知道想要什么，也无事想做，活着的意义是什么也需要通过每天起床前认真思考一阵子才能得到提示。不知道抑郁症具体指什么，我看了一些书，讲的差不多就是像我这样的无趣的又不愿承认事实的人。那些书讲得很好，看的时候觉得什么都有希望，看完转身就失去了药效。顶多是没有身体上的副作用。我对自己的失望时日漫长。虽然没想自杀，却深感生存的空虚。
　　 我的妈妈不能理解我这种心情，每当触及这个重要的硬核，她就突然表情不悦，丧失耐心。我特别不喜欢别人表情不好，说不出来的感觉，无所适从又不知如何是好。
　　 到底是什么时候开始假装这种本来不是的人呢？我忘记了。也许是从离开职业学校后。那是一段既不能说快乐也不能说痛苦的记忆，像我这种人在一个地方生存，假如无人关注也无人欺负，就是最喜悦的事。
　　 我上学的时候被全班同学起过外号。如今选择性失忆，很多具体的事偶然才能想起来，不亲身经历的妈妈，她无法理解。她不过是觉得我无病呻吟，没事找事。
　　 她对我的爱很多，她对我的理解很少。我对自己的爱不多，理解有时多有时少。我常陷入某种顾影自怜，无法传送情绪的心理状态。
　　 那段工作历时八个月。为了融入那种状态，我虚假地做人做事。给我留下了不好不坏的印象。有段时间回忆是一片空白。
　　 这过程里，我爱上一个人。比我小五岁，人帅，话少，笑起来好看。大部分时间是沉默而忧郁的样子。很像漫画中的形象。所谓一见钟情，寻找内心中的自我定位，他应该属于我的理想自我了。他处事有自己一套，忽远忽近，拥有自己的世界。你接近他退后，你遗忘他转头。
　　 迷上他是我做过最正确的事情。现在回想是这样的。这句话我没对他说过，我说过无数句我爱他可能抵不过那个我隐瞒的事实。有时就是那样，你越是藏得深，连自己都瞒过去。从爱他开始我就把自己虚拟成放光芒的厉害的隐藏绝世武功的高人。除了这一点，我还伪装自己的经历，我说我是因为写作遭遇了瓶颈出来散心才找到这份工作的。要么就是因为失恋，找个工作麻痹神经。这种说法听起来是不错，不容置疑。我的自卑心深入骨髓，直到30岁没过头顶，开始眼目清明，逐渐发觉一切谎言只是海市蜃楼。我非但没有生存能力，交友能力也没有，除了欺瞒和说谎，便是伤害。没有错，我伤害的全是信赖我的人。
　　 那句话说得好，不信赖你的人，你无法伤害他。从前的我弱小，被重伤，被欺负，被看不起，这也不能够算理由，让我无所顾忌地伤害别人的利益与所得。譬如非正当手段的竞争，敌对。不可思议地忘记自己的责任。我的一个朋友对我说，我常常把责任推卸给她。她说的对，但我无法承认这件事。阅读使我有一种认知，一旦承认了就更无法翻身。用各种巧妙的方式编造环环相扣的形式，把别人的光环戴在自己头上。
　　 一旦发现千疮百孔的真实自我，是不能接受的。我的确是个有抑郁症的人。既没有爱的能力，也没有被爱的能力。除了吸引，挑逗，挑衅，挑剔……就没有正常而健康的情感。
　　 迄今为止我接触过的人应该只是觉得我性格奇特，鹤立鸡群。得益于演技吧，后期我的阅读方向主攻一些芜杂的心理学边角碎料。太深邃的我接受起来有困难，我就是那个刚接收一个知识点就忙不迭传送出去，当成自己的，一瓶子不满半瓶子咣当的自己最讨厌的人。现在一想自己真是这样的人。
　　 除此之外，我的写作事业从来没有被称之为过事业。不存在被认可与承认，怎能谈得上瓶颈期。不过是用以自欺的幌子。用谎言编织真实，势必也会遇到同类。
　　 我的妈妈是一个特别真实，做事一干二脆利利索索的人，我也不明白为什么我就是这样的人。我的爸爸在我１６岁半的时候去世了，他是先天性心脏病。他活到４５岁。我爱他，和他的相处没什么特别之处。他是个普通的父亲，没对我做过很感人的事，或者鼓励。他是平凡富有孩子气的父亲，和我抢电视，不让我打游戏他要自己打。他是个简单而敏感的父亲，第一次病情严重导致的脑血栓，我在外面玩，接到我妈的电话我以为他马上就要死了。我崩溃大哭，他半睁着眼睛虚弱地对我说，没事，没事的。他不喜欢刷牙，我嫌弃他的水杯，被奶奶发现后告诉他，他伤心地说给我妈妈听，因此我遭到批评，让我感到深深地惭愧。所以，他又是敏感的。如果他还在，我就能问他，你爱我吗？
　　 是的，爸爸，你爱我吗？说实话，我不知道。
　　 我想起你的微笑，觉得温暖。后来我爱的男孩子，都有像你的地方。我也许是在寻找你的影子，你的替身，我是在你离开不到半年的时候失去了处女身。并非迫不及待，那个男孩子说如果我不跟他上床就要和我分手。我抗拒了许久却还是选择同意。我只是想获得他的爱，当然，我失去了他。他对我没有爱只是玩耍。
　　 如果你知道我是这样的女孩，会不会再不爱我？我不知道，如今，我无法和你对话，陷入漫长的空虚里，和我妈妈的沟通不能够深入这些伤痛的内核。我怕她被我拖累，导致身体不好，而离开我。我抗压能力差，生存能力几乎不存在，唯有靠装。她不能离开我，但是对于我的现状，我也是无能为力的。
　　 说说他吧，这个重要的男子。
　　 我喜欢上他的时候根本不敢说，也不能说，我觉得他一定会拒绝我的。像我这种女孩，自卑像是附体的隐身衣遮羞布。面临拒绝，不如慢慢接近。
　　 真正的接近是我的网恋对象来看我。他是一个聪明而自卑的诗人。家庭经历复杂，拥有奇特而惊人的个性，俊美，挺拔，起先是我网上闺蜜的男朋友。他们分手以后，我一直在关注他。找到适合的机会伺机而动或潜伏，终于得到机会。
　　 诗人的到来引起他的注意。我猜测他很惊讶吧！我竟然开始变得有些女人，重要的是我也有人爱，并且还是这样英俊而独特的男子。男人都是狩猎动物，他也不例外。
　　 这都是我的猜想。我是不敢直接和他沟通的。一切都是心理活动，这种思维模式伴我直到现在，现在不同的是我能辨识它，但稍有不慎还是会卷土重来。
　　 当时我总说我要写一个小说，是关于他的。他询问我过许多次，我始终未有满意过自己的作品。动笔之后，又对自己感到特别失望。问着问着，就忘记了。
　　 直到现在，这篇文字还没有活生生出现在他的眼前。这是我的可笑之处。我活该被瞧不起，被诟病，得不到爱都是轻的。如果脆弱而真实，还是好的。脆弱又故作坚强，还不真实，可怜又可悲。
　　 他叫殷华。我们谈恋爱的时候，他没有带我上过街，见过朋友，没有送过我礼物，印象里有一个手机壳是他送给我的，这是一件礼物，直到后来坏掉我也没扔掉外层包装纸。现在想来，除了对他的情感还有我的自卑在作祟。终究是他的特质吸引出了我天性的硬伤。我是携带伤口的人，我不能让他知道，我要做出强大的样子。他也不可能完全感觉不出来，一个人在撑的样子本来就步履维艰，说他残忍是指这一点。
　　 我们真正的约会发生在多年以后，六年后的现在。这次约会使我得到启发，以前他不带我出去见朋友，未必全部是他的责任，我也不知道怎样和他朋友相处。不和谐的因素一直都在，尽力掩藏也无法不露出马脚。他对我说过，他不喜欢我的某种性格或是感觉。我问他具体是什么，他说，他也说不上来。有一次他真的准备说了，说到一半又被我打断。我害怕我赖以为生的盔甲被他瞬间轰塌解体。若真是如此，我该怎样继续以后的生活？不靠假装我该靠什么？他若能告诉我这些道理，该多好。
　　 是我为难了他。我们的首次恋爱，他不过只是21岁。我在那个年纪的时候倒是肆虐，快意恩仇，但那是另外一段心路和故事，与这个故事无关。
　　 如果她很爱你，我再多说你的坏话。她还是带着绝望和悲伤继续爱你，和你在一起，在漫长的质疑与自我否定中，坚持和你在一起。直到耗尽所有力气，直到彻底失望。我唯一的优势应该就在于，我清楚这一点，对抗不了自己念头的人太多太多。
　　 所以殷华，我只是等你爱过她以后，真正的去爱，却耗尽所有力气。等你们都没有力气了。我还在这里。在这之中我用掉的时间虽多，我磨掉的念头虽繁，总有一天，你会明白，最爱你的人是我。
　　 她既然一意孤行要和你在一起，又没有什么致命的漏洞。除了自卑。自卑算什么，谁不自卑？她自卑，她也自卑，我也自卑。你，也不是不自卑。我们按照顺序排列都在过一起。某种意义上你和任何人在一起，都是我。感官和精神上当然不同，所以我说我等。你说你可以等她，你能等多久？我已经等了你六年。虽然中间有过别人，都是短暂过客，每当你回归，他们都迅疾地向后退去。所以，你爱她，你可以等她多久？除过让我痛苦之外，你的等待，意义是什么？
　　 我没有问过他上面这个问题。他也许不会回答，也许沉默。不过，我想我知道答案。他爱我。
　　 他只是发现，所有人全部是我。
　　 我们均不愿面对自己的内心。她失败，是你最爱的女子。她也失败，你是她最爱的男子。我也失败，在于我知道你们为什么失败。你的失败在于，你不知道发生了什么。
　　 所有的人全是我。
　　 我无法设定一切，但我尽力而为。这许多年，我做过最认真的事，就是爱你，让她们都失败，让你失败。让我失败，然后，我们一起失败。让你发现我，看到我，她们全都是我。
　　 我可以一等再等，因为我自卑。没有更好的办法，浪费时间，是必然的牺牲。
　　 我是无法原谅你不爱我。无法原谅你。仍然爱你，也不影响我对你的无法原谅。同样，我也无法原谅我不可救药的自尊和自卑。
　　 我的抑郁更加严重。我的心走向了封闭。
　　 直到遇见我的倒影，那个同样自卑的女孩。一个故作姿态的高傲，一个强行进攻的外强中干。是谁导演这场戏，我也明白没人真想伤害我，我只是爱你，爱得复杂难明。当初你若是知道，还是否会离开我？会否伴我天长地久。
　　 当他知道我真正开始写作，会鼓励我，知道我对他的需要而非入侵他的生活本身。他的态度开始软化。当我喝醉酒的时候同他无理取闹，争执。说真的，并不知道这剧烈的争端究竟是谁的安排，还是上天的意旨。真的是，我也选择顺受。
　　 即便我是她俩其中的任何一个，结局必然如此。要么怀疑中恐慌，退出；要么进攻中脆弱，败下阵来。剩下的，就是我了。
　　 现在我想，也许我也会输。殷华，我的幻术，你看懂了没？就算是我本人，也是刚刚明了，我没把握你看懂了多少。对你的爱，一直都有。对你的爱，不曾消退反而逆流而上如波涛喷涌。
　　 有时凝神定住望向一个东西，思绪飞扬，顺着境界流转，境风蜿蜒，看见未来的某个画面。我相信这种预感，因为，那就是冥冥之中我需要未来出现的现实。那是不是说到了未来，却又不是我要的，就会怨怼起来呢？
　　 不会。我要未来有你。为什么不能携带梦想和爱人一路飞行。有何不可。所以，我们重逢。在我的念念不忘之间，他听见我的声音。
　　 遇见那个女孩的时候，我心灰意冷，做无敌而空虚求败的样子。那会的我很丑，扎一个辫拧在一起成一个特小的丸子，称不上是丸子，只能算是樱桃小丸子，不好听那就是鱼丸大小吧。通过这个特征，说明当时的我懒于打理生活，不愿洗头，我发丝柔而细，如同心思一般飘忽不定。只就是所谓的相随心生吧。如果天天洗头，还是过得去的，当时确实没有这种精力，一蹶不振，空虚寂寥。见到她时，我已经在家宅了大约一年，从2013年初到年末。