曾经无忧无虑，
　　 曾经开朗的过度
　　 曾经为了某些事而夜深抽泣，
　　 不过这都只是曾经了。
　　
　　 我：一个多愁善感的人
　　 我：一个孤注一掷的人
　　 我：一个不惹人怜惜的人
　　 我：一个让人反感的人
　　 我：一个单纯独立的女孩
　　 我：一个缺乏安全感的女孩
　　 我：一个玩世不恭的女孩
　　 我：一个对文字情有独钟的女孩
　　 我：一个喜欢自作多情的女孩
　　
　　 我不知道该如何做才能讨别人的喜爱，
　　 我只知道怎么样可以让人远离我。
　　 我不知道怎么样才可正确的左右自己，
　　 我只知道怎么样可以让别人忽视我的存在。
　　 这就是我的低调，我的灰色空间，实则越发想低调却越发的高调，或许这就是我的现实生活。
　　 选择，曾经一度的以为人生有很多的选择，而我却感觉选择只是一种过错的抉择。
　　 有人说，我不喜欢选择，选择只会让自己多了份叹息，多了份难题。
　　 或许我更喜欢放弃，虽然舍不得，但有些事必须做出决定，不是吗？换种方式言之，其实放弃也是一种美，放弃意味新的开始，有舍才有得，虽然放弃需要勇气，但有时也是逼不得已，毕竟人生漫漫，难免磕磕碰碰。
　　 生活中朋友数不胜数，但真正的红颜知己却屈指可数，在自己最需要的时候，还是只有自己才能做抉择，别人也只可能以事不关己，高高挂起的姿态罢了。
　　 今日无眠之时闲侃，无意收获不少，发现太多的爱文字之人。却有太多的不解，为何九零后的孩子，都是如此多愁善感的，有太多的伤害，有太多无法愈合的伤口。
　　 我不免感叹，世事多烦劳。
　　 我不知道上帝怎么了，是睡着了吗？还是生病了，或是如我们一般受伤了，独自躲在角落抽泣去了吗？终究没有答案知道上帝究竟怎么了？
　　 我无法得到我想要的一切，或许是我所追求的太多了吧？难道是我太贪心吗？孰知？
　　 或许现在这就是我所得到惩罚吧
　　 也许是我的玩世不恭惹怒了上帝
　　 也许是我的冷漠无情在嘲笑我
　　 也许是我的自作多情在无视我
　　
　　 也许是因为我很坏，坏到了某种程度，让人无法原谅吧！
　　 我常对别人说，其实我很笨，
　　 我只是喜欢做无谓的辩解
　　
　　 我最常说，如果有一天我不在了
　　 就请你们一定要记住我
　　 这样我会觉得很幸福
　　 或许这样让你们一觉得很可笑吧？
　　 只因我很害怕被人忽略
　　 尽管外面人多口杂，我却如尘封多年的冰雪，无法感触外面的温暖，因为总让我感觉可望而不可及，不敢过多的奢望。
　　 独自走在街头是一个孤零零的影子
　　 显得倔强而孤单
　　 我不知道，我为什么会这样
　　 偶尔单纯，偶尔相信别人的话。而自己却经常告诉别人：人心隔肚皮，不要轻易相信别人对你的好，或许那只是错觉，而自己却经常傻不拉几的相信别人的口是心非，无意的话语总能触到我内心的软肋，让自己经常显得无助。
　　 偶尔依赖，偶尔开始发呆，偶尔执笔涂鸦，你们所拥有的经常，在我身上只是偶尔。
　　 我不在乎这些
　　 我只知道，没人值得我去在乎
　　 没人值得我去在意，去担心
　　 因为这些在我身上都加倍了，掏心掏肺的关怀只是给自己伤害。
　　 也许我真的是得罪了上帝，让他恼怒的惩罚无辜的我，让我经常显得无助。
　　 让我这辈子，多愁善感
　　 我习惯了，习惯了一个人，一个人也依旧可以洒脱人生，一个人也可以好好的坚强地走下去。我不需要那些有目的的关心，我不需要那些虚情假意，我不需要世人的怜惜，我，只要自己每天可以淡定的谈笑风生，每天做个活泼开朗的自己，仅此而已。