我的喵喵：
　　 以前爱你不止你的身体，想不到你会反感，可能每次见面都想要吧。其实你并不喜欢，又担惊受怕，是不是因为每次都没抱紧你，向你说情话，所以，你有这样的感觉呢？总想让你别想多，女孩子少胡思乱想就少很多烦恼，知道你成长的不容易，养成这种脾气，所以心疼你，想宠你一些，让你忘了不好的回忆。希望你和我一起总是快乐满足地恋爱，能享受其他女孩子一样的心情。觉得你其实很累，很温柔，太为人着想。又把我看的很重，总是因为我的脾气改变自己，压着自己的脾气。我为自己的坏脾气向你道歉，每次吵架我都把不好听的话说给你，你还是哄我，那次在民院，你走了那么久，脚本来就破了。可你因为我的一个笑脸就变得满脸笑容，那天其实也是小事，我不该总将脾气对着你，我的爱人。上次吵架你只说了一句重话就让我彻夜失眠，才明白你也很难过，却耐着心哄我。爱你，我的情人，我的公主。希望你以后也会撒娇发脾气，变得野蛮女友一点，尝尝宠溺的滋味。
　　 最近变得特别黏你，也喜欢说情话，会不会觉得我花言巧语不可相信，还喜欢以前的我？只是和你把问题说出来后，觉得以前那些的阻碍忽然不见了，我的感情之河畅通无阻，才这样气势逼人呢。以后会不会变得平淡呢？我也不知道呢，我们什么事好好商量，把对方放在最重要的地方，互相改变那些不好的脾气，习惯，总会越来越有默契的，其实，这一刻你叫我为你赴死我都甘心，因我在你身边感受到了整个世界。我的爱驱使我为你奉献一切。以前觉得你不在乎我，因为，我发现自己并不了解你，也不懂你，甚至你的那些朋友我都不认识，所以，越害怕你会离开，越在乎就表现得紧张，到了杯弓蛇影的地步了。你总是忘了我，害怕麻烦，害怕一切，好像整个世界都与我们为敌似的，所以，我像偷窃金苹果的勇士，明明怀揣着最珍贵的宝物，却无法安心静赏她。我好害怕，害怕我的坏脾气会改变你对我的爱，我又好不自信，觉得自己一无是处，根本配不上你。所以，让我感受你没有克制的热烈的爱吧，让我能够感受到你，感受到我在你心中的存在！
　　 你说自己是普通的女孩子，让我放弃幻影，可你也是我的仙女。世上有许多玫瑰，只有我思念的那一支对我有意义。你对我意义并不止如此。文学和哲学不能分家，因为舞文弄墨的文学家终究不过二流，一个人玩弄文字，却不能在思想上有所超越，他写出的东西就带有腐朽味。这是历代轻李白而重杜甫的原因了。而哲学是如何生活的问题，哲学的三大终极问题，我是谁，我来自何方，归于何处。我以前孜孜不倦地寻求答案，却是一无所获，只能在书里，找到一二自由的痕迹。以前或许做过文学梦，终于知道文学无法代替生活，我寻求的形而上的答案只是自我折磨，开始觉得感情是我能够相信的东西，也是我唯一珍视。对你的爱包含了两重含义，一重是我对伴侣的爱，一重是我对世界的爱。所以，放弃文学不值得可惜，我把对文学的爱也放在你身上了，所以，你走了我一定会跟随你的。因为你是我的世界，我的过去，现在和未来了。失去你等于失去一切！
　　 站在你家门口，昏黄的灯，人声窃窃，往日的记忆忽然在我眼前复活了，和你缠绵半夜的情形，令我久等的情形。现在想起忽然觉得好远，我们好像还年轻，有许多妄想。
　　 我想到每次吵架的原因觉得好笑。那次是因为你怎么都不下来，我生气去了网吧，第二日见面仍是余怒未休。我们又何必有难言之隐？无论什么事敞开心谈谈，总会互相了解和体谅的。世上许多误会和分别都是各自守着难言之隐，终于云消雨霁，又该怎么悔恨呢，有时候人们怪自己不够勇敢，其实要克服的只有自己的心，羞耻之心啊！
　　 明亮的灯，一墙之隔，我们却无法见面，真是最遥远的距离。抱着万一的侥幸，果能叫我得偿所愿见到你，或是一个眼神都足够，我回味。幸运之神却不总是光临，我也感激她，赐予你敏感的听觉，使你听见我的声音，人们依赖自己的眼睛，但我的声音在你耳中也足以走进你的心里。
　　 我叫我早点归去，你说你不想归去，只叫我抱着你，悠悠海风轻轻吹，冷却了野火堆。这是张国荣的《风继续吹》，虽是讲分别，用在此处也觉妥帖。每个晚上出去转一会，只盼望开学能骑车见你，怕载你会摔倒，我害怕你为我受伤，你却曾为我自杀，我希望守你笑颜却总惹你泪落，希望你诸事顺心却总和你闹脾气。我是不是合格的男友呢？在爱情里摸着石头过河，总免不了战战兢兢。和你谈了三年的恋爱也像初恋似的。
　　 我害怕自己，又说出违心之语，我明明很依赖，却又想把你推开。妒火中烧却假装若无其事。有时候想抱你有时候又恨你，要咬你一口撒气。我不成熟，像个孩子，总想和你争强斗胜，却忘了你是个女孩子，在爱人面前总是柔弱地需要人保护，你的坚强和拒绝让人心疼。我爱你并不出于其他的目的，只因为你是你自己。爱情突如其来地袭击了你我，使我们蒙着一层布，在暗里互相摸索，你的轮廓，你的眼，眉毛，额头，发际线，耳朵，鼻子，嘴唇，下巴，脖子，腰，臀，腿和脚。我们自以为了解对方，却只能看到她的一面。我如何触碰到你的琉璃之心？但我能感受到你的存在，你的心跳。我想毫无保留地爱你。我想脱光衣服和你毫无阻碍地抱在一起，看电视，听歌，聊天，做什么都好，我只想怀里的人永远会为我快乐为我着迷。
　　 拯救我，我的爱人，我怕这样的我会伤害你，有时候想和你共赴黄泉。害怕的你为什么不肯远去？不是极端的人，有很多想做的事，为什么要陪着这样的我呢？总找不到存在的意义，总觉得未来的我会平庸又繁琐，我讨厌那样的自己，我想在一切到来之前结束自己。既然我们终究会失去一切，消磨一切，何必一边走一边忘记呢？我永远在别人的欢乐中格格不入，我觉得死亡的阴影无处不在。阳光明媚，春花烂漫，年轻的男人将吻上女人的红唇，一个可爱的女人，他要将对方拥紧痛吻。然而，女人啊，可爱的女人，是戴着面具的骷髅，背后悬挂着沙漏，她放开怀抱要拥抱自己的情人，可她纤长的手却紧握镰刀，男人将在这一吻中丧命。
　　 我像只夜里的飞蛾，如何追寻生命的光火？白日里，树抖擞枝叶在阳光下招展，草摇着翡翠的长剑，做中世纪的战争演习，狗追着蝴蝶，鸡散步家常，猫懒洋洋地蜷在门口。我在潮湿阴暗的洞穴，和老鼠蜘蛛为邻，在洞穴口徘徊又徘徊，我想飞出去，刺目的光却将我逼退，清瘦的翅膀也在颤抖，摇摇欲坠。多少次我困在窗边，朝着光明徒劳地冲击。奄奄一息地躺在窗沿，“多可怜的小东西”。人们捏着我的薄翅朝窗外一扔。
　　 夜里，我的双翅坚定有力，我的眼能望见光明。我用力挥舞双翅，眼里怀着热切的盼望，笔直飞向清凉的蟾宫。我的翅太小太薄太轻，怎么也飞不过二十丈，那里的风太大，轻轻一旋就将我吹离原地。我抱着满身伤痕，落寞地从草地飞起。四处游荡，无所事事。绕着灯塔旋转，飞舞，夜里灯塔顶上亮出夺目的光亮，我朝着那里飞去，飞去……又仿佛是我的幻梦，我朝着门楼上的光亮飞去，飞去，我绕着光亮舞蹈歌唱，在光亮中飘扬跳跃……然而，我觉得门沿处有更亮的光明，我义无反顾地坠落，朝着心中的光亮。
　　 整日整夜地盼望开学，盼望能和你亲热，只望你能抚慰我的热情。期望愈演愈烈，又怕一头冷水，期望破灭。真不知道自己能否承受住打击。希望每夜见面能使我热情降低些，每天都要自慰，欲火难熬，却是扬汤止沸，虽然安分片刻，第二日却更熊熊了。我现在真想把你吞下去，能偿我心呢。以前和你做爱想让你窒息，很想和你一同赴死，觉得这种死法真是又浪漫又固执。现在却想和你结婚，以前你说婚后生活，就忍不住打断你，我很害怕结婚，生孩子，使你觉得我不爱你，不想和你结婚，因此吵了很多架。是害怕婚姻是爱情的坟墓，渐生龌龊，两个人反目成敌。我害怕爱情像泡沫，美丽又无比脆弱，经不起现实的琢磨，也很怕你会在生活中改变，成为一个现实又俗气的人，那时我们的生活该是多么无趣啊！
　　 现在我却相信我们的爱能战胜一切，超越一切。我们的婚后生活是我们两个创造的，我不想你变成那样的人，就让你变得好一点。觉得你和我太远，就隔你近一点。你不懂我，就多和你谈心。我慢慢变得有一些担当了，慢慢地不再想虚无的死，意义，追求。我发现一个人只有看到实处才会有快乐，一个人总想着虚无，他就觉得周身都被虚无包围，如何能有快乐呢？
　　 你不是缥缈的仙人，不是幻想的神祗，而是实实在在的女人，能和我甜蜜接吻的人，能安慰我鼓励我的人。能赤身搂着你说情话，能眼神相触心有灵犀，能两手紧握横穿马路，能在夜里对你诉衷肠。我的女人，我爱你是世俗的男女之爱。
　　 可我却对你有另一种爱，你是我的女儿，是我的母亲，是我的女王，我的崇拜。我想抱着你，又想你躺在我的膝上深睡。我想搂着你，又想跪在你身前表示臣服。我握着你的手仿佛握着世界，又想为你征服世界使你遨游。我想把你含在嘴里疼你，又想在你的爱里沉迷。你叫我如何不爱你。你诱惑我的时候像个妖精，拒绝我又像魔鬼，心疼我像我母亲，黏着我像我女儿。
　　 但我清楚地感觉到你是你自己，你的爱好，你的想法，你的感受，你的小脾气，你的小挠人，在我怀里温手的你，缠绵后和我躺在床上的你，害怕的你，担心的你……
　　 想要你有自己的想法，又想你能对我唯命是从。想要你独立，又想你黏我。想你保持神秘，又想你对我毫无保留。
　　 我是不是一个心情矛盾的笨蛋，但是好怕这么多的你，只能在我的回忆里。成为厚厚的回忆集。