“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好。”这些年来，对《白色流淌一片》封面上的这句文案，我一直念念不忘。
　　 在我二十多岁的时候，它就像上帝的神启一般，曾经昭示我走过了很多个被迷茫、困惑和痛苦绑架过的光阴。
　　 今年我三十岁了，依然过得很不好，甚至很糟糕。有一段时间，我甚至以为，自己的一生也许永远都不会好了。
　　 新年伊始的时候，有一个算卦的老头儿对我说，今年是我最难的一年。我斜了他一眼，给他面前的搪瓷缸里放了十元钱，什么也没有说。
　　 后来的事实证明，这个老头儿蒙对了。
　　 记得厄运来临的那天，我正在和团队录制一起访谈节目。接到家里打来的电话，那边传来父亲失声痛哭的声音。
　　 我三十五岁的哥哥自杀了。他以家人都无法理解的相当决绝的方式，突然就毫无征兆地结束了自己年轻的生命。
　　 白发人送黑发人，父亲的身体彻底垮掉了。
　　 我赶回去的时候，父亲像个孩子般哭了。他哽咽着对我说：“我的娃啊！我现在就你一个儿了！”
　　 看着父亲一夜间几乎白完了的头发，我痛彻心骨。其实那一刻，我又何尝不是清楚的知道，他也是我在这世间唯一的亲人了。
　　 自母亲八年前去世后，我就一直在西安求学、工作、创业，这几年也很少回家。我自觉父亲有哥哥这个长子的照顾，所以便少了些许的牵念，也从来没有过多的去想过作为儿子的责任。我一直以为来日方长。
　　 哥哥现在不在了，我知道我该去承担作为一个儿子的责任了。
　　 哥哥的离去，不仅为我们留下了永远的伤痛，同时也给我留下了一份沉甸甸的责任——年仅5岁的侄子和有过精神病史的嫂子。
　　 那段时间里，看到嫂子整天浑浑噩噩的样子，我就有一种强烈的预感，祸不单行的日子就要来临了。
　　 果不然，就在哥哥走后不到3月的时间间隔里，受到刺激的嫂子精神病再度复发，整个人疯魔了。
　　 这还没完，紧接着父亲也在干活时出事了。他被突然塌陷的沙土严重打压，差点就没了命。后来虽然脱离了危险，但是，却失去了劳动的能力。
　　 自这几件事情后，父亲愈加的憔悴了。他总是哀叹着对我说：“现在，所有的压力都扛在你一个人身上了，你该咋办呀！”他问老天，为什么这样对我们。
　　 我对父亲说，放心吧，我能养得了你们。
　　 后来每一次回家，父亲都有意让侄子和我亲近，有时候娃不听话，疏远我，他就会很生气。我看出了老人的心思，他是怕我不管侄子呀。
　　 我对父亲说，爸，你不要担心，我哥的娃和我的娃是一样的，我会把他养育成人的！自此以后，父亲才不再刻意勉强孩子和我亲近了。
　　 我的三十岁，就是如此的尴尬。这些现实像一条疯狗，就这样猝不及防地扑向了我，而我几乎没有招架的余地。我慢慢沉入这漩涡之中，每一分，每一秒，都带开始带着恐慌和挣扎……
　　 我想我大概这辈子都不会忘记，这种像溺水的人一样，在冰冷的时光之海里泅渡的经历。
　　 可是有什么办法呢？人活在世间，终归是不能只为自己而活的。
　　 曾经有个同龄人和我讨论“三十而立”的意义，我曾那么骄傲的对人家说，我所理解的“三十而立”，既不是年龄意义上的三十而立，也不是社会责任意义上的三十而立，而是一种心灵意义上的三十而立，一种精神意义上的自我觉醒。
　　 我甚至还怂恿了人家：三十岁，我们一定要选择一种高贵的、独立的、智慧的、有趣的生活方式，而不是把自己过早地活成一个俗人。
　　 今日回顾才发现，我这一番激扬的言论，在生活的真相面前竟是荒谬可笑的。
　　 前几日收到老友的微信，他问我今年过得好不好。我如实相告：很不好。
　　 他大吃一惊：“你不是从来都不以负能量示人的么？今天这是怎么了？还坦诚起来了呢！”
　　 我不知道该怎么回答他。沉默片刻后，我对他说，照顾好自己，对身边的人好一点。
　　 后来，他从另外一个朋友处听说了我今年的遭遇，他对自己那天的调侃表示抱歉，说他真的不知道，一时间在我身上发生了这么多的事情。我只好对他说，其实我还好。
　　 其实我还好。也是我最近常听的一首歌。
　　 很喜欢俞灏明在遭遇人生的不幸后亲自作词、作曲并演唱的这首歌。歌词很应我当下的景——平凡的苦衷说爱说痛都太笼统/被故事选中没资格懵懂……
　　 这就是我的三十岁。三十而立，那种“高贵的、独立的、智慧的、有趣的生活方式”暂时先搁着吧！
　　 我不知道这算不算是一种精神上的沦落，但至少，我已经开始别无选择的去接受、去承担。压力很大的时候，我就告诉自己四个字，要扛，要熬。
　　 男人，原来真的是在一夜之间突然长大的。
　　 有几次回家，父亲似乎看出了我的心力交瘁，他开始小心翼翼的安慰我，说怕我想不开。因为那段时间，也是我创业的低潮期，公司做得一塌糊涂，欠了很多外债。
　　 我笑着对父亲说，爸！你就放一百个心，你儿我没那么脆弱！我不会跳楼的！
　　 听我这么说，父亲似乎放心了很多。
　　 不过说起跳楼这件事，我还真有过这样的想法。不过，不是今年发生了这么多事情后，而是刚创业的时候为了公司的事，
　　 那一年，我同时遭遇了公司股东集体退股，兄弟背叛，感情失败等一连串的事情。有一天下午，我一个人坐在八月盛夏的窗边发呆，突然悲伤袭来，想着要是从那个窗户一跃而下，变成一根羽毛，心里一切的不能接受就会都结束了。
　　 后来我没有跳。我被顺便拿在手里的一本杂志给“拯救了”。那本杂志里有一篇文章说：“我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你，会好的，真的会好起来的。”
　　 果不其然，后来一切就都好了起来。现在每想起这段幼稚的往事，只觉自己曾经是那么的矫情！
　　 好几年过去了，今年我三十岁，我又过得很不好，但我已很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下，变成一根羽毛。
　　 如今我终于明白：人要像一只鸟一样轻，用自己的翅膀，去努力飞过这个世间所有的绝望和苍凉，而不是像根羽毛，随风飘飘荡荡就不见了。
　　 三十岁，我过得很不好。但我相信，我不会一生过得都不好。“会好的，真的会好起来的。”我这样告诉自己，也告诉此时过得或许并不好的你。