甲：先说个声明。
　　 乙：声明？
　　 甲：底下的话语，要是有和朋友们相冲的，不要见怪！
　　 乙：这位八字硬，犯冲！都不要见怪！作我看，啊，别和他一般见识！
　　 甲：你八字才硬哩！
　　 乙：你不八字硬，那你一上来作什么声明呢？
　　 甲：我是说怕我的话语说的太直接，冲撞了大家，才要作个声明。
　　 乙：哦，是这么回事。不早说。
　　 甲：你问了我吗？问了我吗？
　　 乙：我？
　　 甲：说个我隔壁的事情。
　　 乙：别听他的，明明是自家的事情，却说成是别人家的，什么人啦，这是？
　　 甲：隔壁家的有三个儿子，一个女儿。头两个儿子长得英俊潇洒，挺拔司称，长得都人模狗样的。那女儿也长得体态婀娜，人见犹惜。唯独那幺儿子……
　　 乙：北方人管幺儿子叫老小，只有我们江汉平原一带的人，管最后一个儿子叫幺儿子。黄陂、红安一带又叫细儿子。您们都听清楚了，是细儿子，不是继儿子。这继……
　　 甲：你谁呀？谁呀？
　　 乙：我？
　　 甲：对，说的就是你！怎么我说一句，你也说一句？还没完没了了？
　　 乙：我？跟你作伴啦，怕你一人太孤单了。用相声里的行话叫“捧哏”！这一说一和才热闹啊。
　　 甲：哦，明白了，你就是那来换气的！
　　 乙：怎么说话的，这是？你感冒了？鼻塞了？要在你的喉咙口装根管子换气？
　　 甲：你全家才鼻塞了！你说这老祖宗们也真是，叫什么捧哏？干脆叫换气的多好！
　　 乙：嗯？
　　 甲：你看啦，你这一说，我这不就换了口气？
　　 乙：嗐，就你有理！
　　 甲：本来嘛。我们现在来作个练习。换气的。
　　 乙（四处观看，不作回答。）
　　 甲（一推身边的乙）：叫你啦。
　　 乙：我？
　　 甲：新名称，是有些不适应，再来一遍。换气的。
　　 乙：哎一一
　　 甲：换气的。
　　 乙：哎一一
　　 甲：换气的，换气的……
　　 乙：哎……你抽疯啦？
　　 甲：看来，要想各行各业都与时俱进，还任重道远啦！
　　 乙：嗐，这都哪跟哪呀？
　　 甲：言归正传。这幺儿子长的可是个异相啊！
　　 乙：怎么个异相？
　　 甲：小头小脸小眼小鼻小嘴小胳膊小腿，还加小手小脚小身材。
　　 乙：有多小？
　　 甲：一米四身长。
　　 乙：啊，侏儒啊！？
　　 甲：朋友们，这是他说的呀，我可没说。要怪，怪他！
　　 乙：啊？
　　 甲：你以为我那声明是白作的？
　　 乙：开始就跟我挖凼子啊。
　　 甲：别看他长得这么小巧玲珑，他家的父母可宝贝的不行。
　　 乙：这话也对，儿女都是父母身上掉下来的一块肉，哪个不心疼？
　　 甲：有趣的是，他家父母又给他取了个妙名。
　　 乙：叫什么？
　　 甲：妙法。
　　 乙：尼姑？
　　 甲：不，人家是正宗的男人！虽然小巧一点，男人该有的部件，人家一样都不缺少。
　　 乙：和尚？
　　 甲：不，人家在家里正宝贝着哩。再说，我们那儿也没得这个乡风，兴把儿女送出去出家的。
　　 乙：那怎么叫个法名呢？莫非他父母，是吃斋念佛的？
　　 甲：这我就不知道了。哎，你闲的蛋疼，你去问吧。
　　 乙：我？撑的我？
　　 甲：还是啊。为什么说叫妙法呢？那妙法长到七八岁，塆子里的小孩，都不敢和他玩。
　　 乙：为什么？
　　 甲：你看啦，七八岁才那么一点高，像个瓷娃娃，哪个敢？这要一不小心，万一碰碎了，那祸事也临头了。
　　 乙：对，对对对，对，有道理。
　　 甲：人家妙法却不孤单，总有人家去的地方。
　　 乙：哪里？
　　 甲：私塾啊。你晓得，离他家不远，就是一间私塾，先生就是他家堂哥。堂哥见他来了，也热情，端张桌子，拿条板凳，叫他坐下了。
　　 乙：等等，等等。
　　 甲：又怎么啦？
　　 乙：那板凳……？
　　 甲：哦，我把这茬给忘了。堂哥寻来这么厚，这么宽的一块砖头，又在上面铺了块布。
　　 乙：呃，这人家妙法同志才够得着桌面。你呀，真不会替人操心！
　　 甲：这又怨我什么事啦？那妙法从此以后，每……
　　 乙：等等，等等。
　　 甲：你有完没完啦？
　　 乙：那妙法报名了吗？
　　 甲：一个字。
　　 乙：哪一个字？
　　 甲：蹭！
　　 乙：啊？这学也还有蹭的呀？
　　 甲：当然有啦。不光有蹭学的，还有蹭说的哩。
　　 乙：谁？
　　 甲：你！
　　 乙：我？
　　 甲：对，就比如刚才，你还蹲在茅厕里，我打你面前经过，你大声叫唤，做什么去的？我说我说相声去的，你说我也去，你提起裤子就跑来了。你揩屁股没有？不要污染了环境！
　　 乙：嗐！
　　 甲：时间一长，妙法的肚子里也还装了些之乎者也，狗屁焉哉……
　　 乙：等等，等等。
　　 甲：唉，你还真是个换气的！说，又有什么屁放？
　　 乙：你，你刚才说妙法怎么啦？
　　 甲：我说“妙法的肚子里也还装了些之乎者也。”
　　 乙：继续说，继续说，后面，后面。
　　 甲：我说“狗屁焉哉”呀？怎么啦？
　　 乙：那叫“狗屁焉哉”？
　　 甲：啊？那你说叫什么？
　　 乙：那叫“矣焉哉”！那是别个过去的语尾词，跟现代的“呢，吗，啊”的意思差不多，哪来的“狗屁”二字？你你你你这叫误人子弟，你这叫以劣充优，你这叫，这叫狗屁不通，你这叫，这叫……
　　 甲：啧啧啧，你们都来看看，看看这副牙口，几大的学问啰。那我问你。
　　 乙：你问。
　　 甲：对于我们这些脑瓜聪明的，叫“矣焉哉”，对于你们这些脑瓜笨的叫什么？
　　 乙：“狗屁焉哉”。
　　 甲：承认了吧？
　　 乙：你？那，那妙法是聪明，还是愚笨呢？
　　 甲：唉，我刚才不是已说了吗？看来，你比妙法还笨啦！唉一一
　　 乙：你？得，又钻了一回笼子。
　　 甲：那妙法长到一十八岁……
　　 乙：多少？
　　 甲：一十八岁呀？
　　 乙：十年啦？那妙法就是块石头，也钻出个海窝来了，那举人老爷，进士相公，总也要搞一个到手里呀？
　　 甲：你以为是捉鱼？手到擒来？可惜人家举人进士都回家睡觉去了。
　　 乙：可惜，可惜了！
　　 甲：但人家妙法从来不在人前显露。不像某些人，肚里一点墨水都没有，却还要装出一副大学问家的样子来。
　　 乙：这叫真人不露相，露相不真人。
　　 甲：妙法觉得自己都这大了，再不能这么混了，妙法跑去找队长，说我也要参加队上劳动，挣工分养活自己。队长无奈，只得叫他去放鸭子了。
　　 乙：能行吗？那长的杆子，拿得动？
　　 甲：笨，人家不能搞短些？细些？
　　 乙：也是啊。
　　 甲：后来有一天，妙法碰到个白胡子老头……
　　 乙：头戴拖尾巴帽，赶着个狗爬犁……
　　 甲：赶狗爬犁干什么呀？
　　 乙：圣诞老人啦。四处跟小孩们分发圣诞礼物呀。
　　 甲：这里不关圣诞老人什么事，还是洗洗回家睡去吧！
　　 乙：你这不是迷信吗？现在是传播正能量的时候。
　　 甲：谁说我宣扬迷信啦？
　　 乙：那你这白胡子老头又是哪来的？
　　 甲：管得着吗？我隔壁的邻居，不行吗？
　　 乙：行行行，只要不是你家的谁谁谁，什么都行。
　　 甲：那老头传他一妙法，叫增高法……
　　 乙：哦，我明白了，就象那穿上一双鞋子，能增高一个样。
　　 甲：又叫采阴补阳法。
　　 乙：嗯？怎么弄？
　　 甲：老头说了，不能说，说出来就不灵验了。
　　 乙：大凡江湖骗子都这样，信不得，信不得。哎，告诉我一个人，总行了吧？
　　 甲：附耳过来。
　　 乙：缺德！
　　 甲：后来，那家小女孩总说小便疼，母亲问她，她说是妙法。母亲不信，却也没声张，却也不敢大意。
　　 乙：留了个心眼。
　　 甲：后来，母亲逮住了妙法，又从小女孩的尿道处抠出一粒黄豆。母亲气极，打了妙法几耳光，这一下，惊动了满塆子里的人，都跑来问情由。母亲一五一十说出了原委，塆子里人都骂他猪狗不如！
　　 乙：该！人渣！
　　 甲：后来，惊动了工作组的人，队员们把他弄去了队部，又要他写出经过。
　　 乙：写了吗？哦，十年长学的举人老爷，岂有写不出？
　　 甲：工作组长一看，乐了，又叫人叫来妙法的父母，把他领走了。还嘱咐他父母，严加看管。他父母千恩万谢，回家了，当天就把他送去学了皮匠手艺。
　　 乙：我看看，看这一手露的。嗯，我仍……
　　 甲：哧，看你这白字大王，听好了。我乃宋氏之后，双慈诞下兄姊，精血已亏，诞下我时，适逢饥馑，导致我身不高五尺。后得一高人传一妙法，曰将一粒黄豆置于阴童下体处，日啖一粒，连续百日，吾当能成一魁梧大汉。如此妙法，吾又焉能不试？现遭不幸，均被发觉，此妙法已破，小子此生与魁梧无缘矣！
　　 乙：什么狗屁妙法？！