柳暗花香愁不眠
　　 独凭危栏思凄然
　　 ……
　　 饧餐冷酒明年在
　　 未定萍逢何处边
　　
　　 又是一年清明时节，我们分别已经两年多了，在我们挥手说再见的时候，谁也没有想到那一次分别将从此成了永诀。我说过我会回来看你呀！如今，你在哪里啊？
　　 两年来，每逢清明时节我都在千里之外的下淮之滨遥祭你，我亲爱的人啊，你收到我的祝福了吗？
　　 我不知道你现在魂归何处，是在那黄河岸边委身寄居，还是在你的故乡泰山脚下安息？但我知道，此时你一定很凄清，很孤独，只有晚风在你的身旁轻轻叹息，只有日暮下的野狐在你的坟前悲鸣。在那无垠的旷野上，在那荒原的野草荆棘中，你孤独地躺在那里。那里就是你的天堂吗？你在天堂过得还好吗？
　　 多少夜晚我都在梦里思念你，思念孙武湖畔那片白桦林，那里曾留下了我们多少欢声笑语，也留下了我们多少沉重叹息。
　　 我永远忘不了白桦林里我们欢娱的情景，晨曦中的几缕阳光温柔和熙，你搂着白桦树，望着我轻轻哼唱着苏联歌曲《白桦林》，洁白的裙裾被晨风轻轻撩起，一缕秀发轻轻从你的嘴角霍尔掠过，撩人心魄。细腻粉白的圆脸蛋上点缀几粒麻雀斑，俏皮可爱，笑语盈盈醉人心眼。
　　 在孙武湖畔，我们常常肩并肩临岸而坐，透明清纯的湖水宛如浅色的绸缎在微风中起伏，我们望着水中的倒影，望着湖面上悠闲嬉戏的小野鸭，你给我讲《十八相送》的故事，你还取笑我就是戏里的呆头鹅。你银铃般的笑声在水面上回荡着，在白桦林里回荡着。你依偎在我的胸前，我的怀里宛若揣着一只暖融融的小白兔，骚动得我内心不安。你还轻轻地呢喃一句似乎只有自己才能听得见的话：“我喜欢你！”
　　 这看似有意无意、轻描淡写的一句话，如果出自当下少男少女之口也不过一片浮云随风掠过，无需过分在意。但对于一个成年人来说，分量却是如此之重，它就像一块石头投进孙武湖中，在我的心底激起层层波澜，一圈圈荡漾开去。
　　 我知道你的意思，你是说者有心。我心里清楚得很，我知道你不是一个随波逐流、水性杨花的女人，你有你的难言苦衷——
　　 十年前，你和一个穷小子相爱了，你遭到家庭的激烈反对。为了爱情，你顶着巨大的压力从泰山脚下孤身一人来到了黄河口和那个小伙子走到了一起，你们共筑了爱的小巢，有了爱的结晶。你畅想着未来，你在等待着品尝辛苦之后的幸福。
　　 有道是：世事无常，人生难料。正当你在这美好的婚姻中、在红火的事业中陶醉的时候，你的婚姻情感却发生了变故。
　　 还记得吗？你曾偷偷地告诉我，你的丈夫对你不再像从前那样热情了，在你一次次的追问下，他告诉你说他病了，不能过夫妻生活了。你安慰他，鼓励他，积极的劝他看医生，但他都以种种理由婉言拒绝。无奈之下，你一次次去青州云门山烧香拜佛，向菩萨虔诚祈祷，希望丈夫早日康复。
　　 就这样一天天过去，一月月过去，一年年过去，你的丈夫常常以加班为名半夜回家，甚至夜不归宿。你理解丈夫，你尊重丈夫，虽然年纪轻轻就过着尼姑一般的生活，但你默默忍受着，一如既往地爱着自己的丈夫，你在心里祈祷着丈夫的病能快些好起来。
　　 作为知己朋友我却无法为你排忧解难，我也只能一次次安慰你，陪你一起伤心，陪你一起祈祷。
　　 我永远都不会忘记你对我说过的话，你说在这个世界上，我是你最好的朋友，是最值得信赖的红颜知己。我是你唯一的听众，多少个日日月月，我不厌其烦听你的重复唠叨。
　　 亲，你记得吗？你曾半开玩笑地对我说，如果再有来生，你一定恳请上帝把你嫁给我。因为，你早已经喜欢我了。但今生不行，因为你今生只能爱一个人——那就是你的丈夫。
　　 我很敬佩你的人品以及对爱情的忠贞。我清楚地记得，我也开玩笑地说过：下辈子我一定给上帝送礼，让上帝把你嫁给我！
　　 某一天，一件让人无法相信的事发生了！——
　　 那天晚上，你去你丈夫的公司有事，顺便也去看看他。当你推开他的宿舍门时门却打不开，顺着门缝望去，你被惊呆了——你的丈夫正与一个女同事在床上行苟且之事。
　　 你被这突如其来的事打懵了，你不敢相信自己的眼睛，但事情确实如此。此时，你才如梦方醒——原来你被他整整欺骗了五年。在五年来的弥天大谎里，你过着无滋无味的日子，五年来，你忍受多少煎熬、忍受着多少冷寂和孤单。你心血冲动过，你也强烈的渴望过，但你为了遵守妇道，坚守对婚姻的忠贞，你默默的忍受着。
　　 当五年的弥天大谎在顷刻间真相大白之后，你感受到了无比的屈辱，伤心欲绝。你哭过、闹过，也和丈夫沟通过，并苦苦哀求他能回心转意，也请求那个女人不再打搅你们的生活。
　　 但这一切都无济于事。你感到从未有过的绝望！
　　 你伤心欲绝无处倾诉。想当初，为了崇高的爱情你背叛父母离开家庭，但当初用花言巧语骗取了你一片真情的他，如今却无情地背叛了你。如今，你还有何颜面向娘家亲人倾诉？
　　 这是一个莫大的讽刺，如今，这些屈辱你只能打掉牙默默地吞进肚里。
　　 亲，感谢你对我的信任，将你的凄美故事倾诉于我，将你的心也交给了我。记得你曾对我说过，在遥远的他乡，我是你唯一的知己，你也把我当作了唯一的亲人。除此一无所有。如果没有我，你早已失去活着的信心和勇气。我是你维系生命的源泉！
　　 …………
　　 在后来的日子里，我们一次又一次徘徊在孙武湖畔，徘徊在那片白桦林里，徘徊在红花绿茵之上。你不止一次向我表达爱意、表达你的渴望。你说，这些年来是我给了你希望，是我给了你快乐，是我给了你感动。现在你想砸断妇道枷锁，你不想再抱着道德的佛脚在这个布满谎言和虚伪的世界里悲哀哭泣，你也想躺在你所爱的人怀里美美地醉上一回。因为你太累了，现在想开了，也该歇歇了，该寻找属于自己的幸福了！
　　 记得那个初秋的夜晚，明月朗朗，微风轻轻抚弄着湖水，湖水犹如婴儿的梦呓一般醉人。就在那岸边，在那株柳树下，你第一次认真而大胆地将我死死地抱住，呼吸急促，像一个毛绒绒的小白兔蜷缩在我的胸间。我被你这突如其来的举动怔住了，我的心几乎要跳出来，就在我们幸福地闭上眼睛的一霎那，我理智地推开了你。当我再回转身时，我看到月光下你失落的表情，看到你两颊挂满泪水，那泪水在月光下晶莹剔透、闪闪发亮……
　　 亲，我对不起你，我辜负了你的一片真情，伤透了你的一片痴心。其实我明白，一个人拥有爱情是多么幸福，我也渴望拥有爱情。因为我也是一个被不幸的婚姻折磨得体无完肤的人。如今我的内心世界空空如也，就像一方被掏空了的土地承载不了这世俗的种种负荷，我多么需要爱情来填充我空虚的心田啊！
　　 我知道你向我传递的一次次爱的信息，我也想过怎样做一个你精心编导的爱情配角，怎样承接你的爱情对白。然而，我承载不起你的爱情，我让你失望了，在你的笑语盈然里我感受到了你无奈的叹息。
　　 也许你到今天都不会知道我当时的内心世界。其实，我是爱你的。但我只能这份爱深深埋在心底。因为，我不希望成为别人婚姻破裂的催化剂。我更知道，你是一个重情重义的女人，你一旦爱上婚姻之外的男人，你将再也找不到了方向，你的心将找不到归航。大人失去婚姻可以重新寻得爱情，可孩子一旦失去父母将再也无法找到亲情。这是我所不希望看到的。我甘愿放弃我的所爱，为你的婚姻弥合等待转机，我在为你祈祷。
　　 亲，如果我知道你后来会饮恨而死去、撒手人寰，当初我无论如何也不该拒绝你的爱意，更不该离你而去。这使我悔恨终生。你说过，我是你唯一的听众，是你唯一的精神依靠，是你唯一寄于爱情归依的人。你说，你不能没有我，因为我现在是你生命的唯一。
　　 然而，就在零八年的秋日我却离你而去，我厌倦了企业办公室里的游戏规则，厌倦了官场中的争名夺利，厌倦了让人窒息的情感樊笼。我已经精疲力尽伤痕累累。我需要重新选择人生，追逐自己的梦想，我的人生还有许多机遇等待开发。
　　 我永远都不能忘记我们分别的那天晚上，我们在一个小酒馆里临窗而坐，窗外稀疏的树影犹如一幅工笔画，月儿挂在柳梢之上，一天霜色，几声雀鸣。
　　 那晚我们喝了许多酒，你醉眼朦胧对着窗外轻轻吟咏着：“月上柳梢头，人约黄昏后。”你说：“今日我们相约黄昏，明日就将离别，不知未来还能否相逢。”说罢，你接着喝酒。我撤去你的酒杯劝你作罢，你抓住我的手已是泣不成声。
　　 那晚，我们都醉得不成样子，不知道怎样离开那个小酒馆，但无论如何我也没有想到，那一次分手会成为诀别。
　　 我亲爱的人啊！你就这么想不开吗？一条绳索夺去了你宝贵生命，一念之差毁了你的宝贵人生。此时我方明白：你忠贞爱着的夫君背叛了你，而今你寄予希望的红颜知己又离你而去。你的精神支柱轰然倒塌。你厌倦了，你绝望了，你愤恨了！你想真正地寻找解脱了！
　　 “质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。”你带着无奈和怨恨离开了这个肮脏的世界，而我却要背着自责的十字架度过残生。你爱上了不该爱的人，我选择了不该选择的决定，我对不住你呀！我的内心本已千疮百孔，本该接受你爱的抚慰，可我却轻易地将爱拒绝；你的世界也是戈壁荒漠，需要泱泱春水为之浇灌，而我却连一脉小溪也没有给予。我墨守成规抱着道德的佛脚苟延残喘，望着落日残阳、潇潇暮雨无奈叹息。
　　 直至现在我才明白我是多么混账、多么迂腐，多么自私。我不仅让自己失去了本该拥有的真爱，本该拥有的幸福。也扼杀了你的一片痴情和幸福梦想。是我撤去了你依靠的肩膀，是我拒绝了你的真爱。我是情感的罪人啊！现在想开了，也明白了，但一切也都晚了！我懊悔呀！
　　 你是一个好女人，相信上帝一定会眷顾你，你将在天堂里的莲花池上安歇，而背负情感自责的我又能否渡过那座通往天堂的奈何桥呢？
　　 如今年年清明节，潇潇暮雨子规啼，可杜鹃鸟终究唤春春不住，唤人人不归呀！天涯尽头，何处有你的一抷茔泥？我只能在年年清明时节面向北方对着一缕白云遥祭，让白云带去我对你的思念以及我内心深处的忏悔！
　　
　　 2010-4-21日初稿，2015年清明改稿