我承认，我只是个眼高手低，偏偏还有太多肤浅想法的家伙。喜欢一个人天马行空地想着那些乱七八糟的事，也会因为对某件事有触动，对某句话有感想就借题发挥，然后捣鼓出像王婆的裹脚布一样又长又臭的文字。有人说我多愁善感，其实我知道，那只不过是人家用词委婉含蓄，我知道自己只不过是神经过敏。怪异的性格似乎是与生俱来，所以有时我在别人眼中成了另类。嘲笑我的声音从未消失，总是在耳旁萦绕。我本不想理会，但自己的内心告诉自己：有些话说出来如果感觉舒服些，那我就不必藏掖，嘲笑我的人，你尽情笑吧，就让嘲笑来得更猛烈些吧。
　　 记得十九岁那年，父亲常常在我面前调侃我，说我的文章不能放到锅里煮，要我不再那么不切实际，他要我少看书，少写那些换不到米米的文章，他要我老老实实找个合适的人嫁了。那是我听到的最亲切的嘲笑声，不仅不反感，时至如今，我还怀念那一句带有嘲讽意味，但又充满了慈爱的话语。
　　 成家后，老公也是像父亲一样嘲笑我，他把父亲的话拿来刺激我，以文章不能放到锅里煮为由对我爱看书爱写作非但不支持，还曾威胁我要烧掉我的日记。往事历历在目，我不恨父亲的嘲笑，因为那句话包含了父亲的另一种愿望，他希望我脚踏实地，不搞虚的那一套，他希望我能过上好日子。他的嘲笑只是一种善意的调侃，只是一句幽默的语言，我无需做太多解读。但对老公的嘲讽，我一直耿耿于怀，一个频频打击别人自信心的人，一个不认同别人的理想和爱好，还要大肆嘲讽的人，我会一直记得他的带刺的语言。
　　 幸好我有着倔驴一样的脾性，绝不为嘲讽击倒。我仍然在他的不解中坚持我的初心，闲时要写，累时要写，悲时伏案，喜时击键。我习惯了在文字的世界自言自语，因为与一个和自己话不投机的人说话，还不如自己一个人自言自语来得痛快。
　　 回看自己的那些文字，我庆幸我在别人的嘲笑声中挺过来了，没有因为嘲笑而停顿，而歇笔。那些文字，将是另一种拥有，若干年后，在我垂垂老矣，只能靠回忆往事打发余生时，再次重读，我想我会再一次感动，被自己感动！我不会后悔我花费了那么多时间和精力写下来洋洋洒洒数万字。我不在乎我的文字没多少人关注，也不在乎因为文字肤浅苍白而遭到嘲笑。
　　 我想说，我现在只想取悦自己，那些嘲笑我的人，你可以笑我痴颠，笑我肤浅，没办法，这是你的自由，我不能拿胶带缠住你的嘴，也不能以牙还牙，和你之间上演针尖对麦芒的闹剧。我很累，不愿意花费精力和自己无关的人较劲。我只要我的文字让我有过会心一笑，那就足够。我不是才女，我的文章是不能放到锅里煮，我也没有那么深邃的思想，写不出高大上的文字。但我知道有一点，那就是我的文字再怎么拙劣，也是我手写我口。我写下文字，只为记录生活和心情点滴，只为给自己留点念想。
　　 那些曾经嘲笑我唱歌得不了三个s的人，你们也尽管笑吧。我无所谓，我只要我自己在经常单曲循环播放自己唱的歌时，能感到快乐，这就足够了。你嘲笑我唱歌是想当歌星也好，嘲笑我唱歌得不了三个s也罢，都不会让我打消还要继续唱下去的念头。你爱听，我深感荣幸，不爱听，请绕道而行。
　　 那些嘲笑我老土的人，你也尽情笑吧，我已无所谓你的眼睛里流露不屑一顾。我习惯了简单，穿华服抹胭脂只会让我难受。你看与不看，随你，我只要明白，你所需要的，不是我所奢求的就行。快乐有多种，你的快乐或许和我的快乐不可相提并论，但我也是真真切切感受到了我的血液沸腾过，我的心脏跳跃过。
　　 那些嘲笑我的人，你们尽情吧，就让嘲笑来得更猛烈些，我没那么容易就被击倒。我也不会为谁轻易改变。只要我心无愧，那些嘲笑，就当风声吹过耳际。