挂完电话，我想摔掉手机，为何总是这样备受折磨，爱原来不是互等的，无论友情还是爱情。
　　 我想我是拒绝这个电话，因为他是一个曾经喜欢果子的男孩，果子是我的女性朋友，我们的友谊可能无法用语言衡量，有多重的分量我想我很清楚。而这个不时打电话给我的人叫吉亮，不管他怎么像极了木然，但其实都无法去接受，是因为那个曾经的位子上依然放置木然的影子。
　　
　　
　　 感情这个东西可以痛彻心扉、可以沾花惹草，即使曾经努力去忘记，却依然习惯想起，那些斑驳的日子里，在敲击键盘的夜晚，木然会递过漂浮热气的开水给我，或者在后边环住我的腰，说，默，暖和吗？我总是莞尔一笑，不做回答，却乐意这种感觉，清淡窝心。木然总是要等我合上电脑才肯睡觉，他说这样会感到自己的世界里有我。我茫然不知所措，甚至内心隐隐作痛，以至于很多时候愿意放下没做完的事情，因为木然的那种日复一日的等待让我沉重不堪，我想我是心疼他。
　　 在那个下雨的午后，我记得下班出门，却发现木然等在门口，手里一把伞，温暖心田。他说，默，我希望你放开自己用快乐去感受生活，一切比你现在快乐，我在用心，为了一天你笑脸灿烂。我努力去笑给他看，但其实车子的反光镜里可以看到我笑的那么牵强难看。
　　
　　 和木然的点点滴滴都让我在挂断吉亮的电话后，紧接着想起他，木然的突然消失就像个永远无法解开的谜底，那么神秘，那么不可挽回，我曾花费很多心思去寻找他的下落，我甚至幻想就在他曾经上班必经的地铁站，或者在曾经一起去过的公园坐过的石墩上，或者在人来人往噪杂的闹市，或者在市中心的天桥上，但是都没有，我们去过的每个地方我都试曾找时间去哪里特意等待，等待也许一天他和以前一样突然在背后大叫，默，我在这里，在这里，然后晃着他风来风去的手在我眼前做鬼脸。我知道那时候我曾故意用大人的口气说他幼稚，但其实今天却突然那么的向往，向往这一且都可以重来。
　　 木然一个很好听的名字，第一次听到就很喜欢，那是一次外出去复旦大学游玩，这所大学的名字在记忆里已经很久，可是大学毕业了，也与它无缘，所以特别想真正的以一个游客的身份进去走走，长长的走廊，两排葱绿的树枝，接着不断映入眼帘的教学楼，图书馆等，不断出现的路标，让我感到似乎进了公园一般，一个感觉，校园很大，在一个晨读的草坪旁有假山溪水，我想坐下来感受校园的气息，却不小心滑到，而且我本能的一声惨叫后，愣在原地，对面有学生的确笑出声来，我真的听到了，面对他们的反应，我感到自己无处藏身，但是背后有人拉我一把，那时候我真的很感谢，很感谢我虚荣的心理得到一丝安慰，我知道那时候我多么的感谢他的出现，顺着他的掺服我爬起来，他执意带我去学校小诊所去买创可贴贴在划伤一点皮的小腿上。他知道我不是学校的校友，并没有责怪我，而是得意的笑着说:感谢你来复旦参观，同学们叫我木然，去年毕业，今天来学校办一些未了的手续，碰巧遇到你，呵呵，我喜欢你头上的发夹。我满意的笑了。
　　 后来我和木然就成了朋友，而且成了恋人。我们有一个工作的爱好就是写作，常常一起探讨一个问题，但是在我面前他很孩子气，也许因为这些才使得我的生活缺少他而变得不满意。木然曾说我总是板着脸，一副落寞的样子，而我却视这些是自己最大的优点，因为可以掩饰自己内心对事情的紧张和沉着冷静。我以为这些都是我们新的开始，一场轰轰烈烈的恋爱，互补的性格让我们多了快乐和成长的历练。可是在一天不小心整理抽屉时，在木然日记本里掉出来一张照片，而那张照片里的人不是我，但是她头上的发夹却是如此熟悉，对，我也有一个，我疯了的拨通木然的电话想知道为什么？
　　 他求我给他时间解释，现在上班时间不方便，我却早已失去理智，歇斯底里的在电话里吵闹，吵到泣不成声，挂掉电话。我等木然回来。
　　 可是他回来并没有给我做解释，只是说：我很爱你，没有骗过你。
　　 当我响亮的一巴掌打在木然的脸上后，却顿时内心更疼痛，我不能相信那是我做的，但是我已经不需要他解释什么，木然，你从来不会对我这样撒谎，为什么，为什么？我不想再见到你，走开。
　　 任凭木然怎么说，我捂住耳朵都不想听，原来我只是活在他生命里的一个影子，一切就这样结束了，木然，从现在开始我们没有任何关系。我甩门奔出去。
　　
　　
　　 电话又响起来，那是吉亮打来的，他这样已经很久了，可是我用怎样的方式可以拒绝这些。
　　
　　 认识吉亮，那是一次果子的生日聚会上，我出奇的因为堵车最后一个赶到，窘迫的我走的时候来不及回房间换衣服，就穿着工作服，而那身工作服在生日场合显得格外刺眼，更没想到在场除了以往的同学们还有果子新交的男朋友，我从心底很抱怨果子不曾给我提起这些，她却说只是想给我个惊喜。
　　 吉亮，这是我的男朋友，果子说给我。
　　 我出于礼貌伸出手，和吉亮相握。好烫，我急忙缩回来，没有说话。大家都笑了。我站在原地不动。
　　 那次后，吉亮和果子的感情越来越淡，果子也常打电话，发邮件给我诉说，我不知怎么样去安慰。与此同时吉亮也在不间断的打电话给我，我预知得到吉亮的电话不单是出于朋友的角度，以至于后来他说给我，请不要拒绝我电话，我知道你内心很寂寞，第一次握你的手冰冷如冬，你需要照顾，你和果子不一样，我想我需要的人是你。
　　 我无法删除这些信息，因为他有着和木然一样的话语，这句话听起来是如此熟悉却有遥远陌生。我想起的依然是木然，似乎他从来没在我的世界消失。为什么我憎恨木然，却依然忘记不了。可是果子是我最要好的朋友。
　　
　　 一天果子打我电话，默，今天是吉亮的生日，在这个城市里，我们就像逃逸的囚犯，在寻找落脚点，在哪里站立。一天，吉亮也告诉我，他也是，那时候，我就开始喜欢他，不管怎样，今天，我想恳求你们答应我一起过生日给他，别忘记换掉你的工作服，早点到哦，给我鼓气，还有你那件白色的毛衣不错，我建议你穿上。我满口答应。
　　 为了不重蹈覆辙，也不想再次出丑，不管吉亮说过什么话给我，今天我是因为果子才参加他的生日，一定开开心心，默，别担心，我给自己加油。
　　 果子忙活着和同学们打招呼，吉亮迟迟才出现，那天他很帅，穿着却和我如此般配，这些是同学们半开玩笑讲出来的，我才意识到而且愣在原地，吉亮看着我不说话，被果子推开去切蛋糕。我们唱起生日歌给他。
　　 那天喝得很多，我记得莫名的难受去了洗手间，趴在水龙头上眼泪和水混作一团，无力站稳，却偏偏吉亮出现扶我起来，他说，他懂我的内心是寂寞的，需要人疼爱。我记得木然也这么说过，为什么他们如此的像，像的我分不清楚，吉亮的怀抱很温暖，和木然一样伟岸踏实。迷糊中看到果子在我对面，她满眼的泪水，充满无尽的委屈和惊讶，而我顿时意识到自己和吉亮拥抱在一起，我用劲所有的力量推开吉亮，但是果子已经跑开了，我拼命的想去追上她，解释给她，但是意识中，很快我跌倒了，再也爬不起来。
　　 醒来时，吉亮在坐在我身边，还有走的所剩无几的几个同学，这已经是第二天了，看着纷乱的同学房间，我知道大家一夜都无法入眠，等我醒来，等我解释这一切，可是我无法用语言形容内心的愧疚，我知道尽管我没有对不起果子，但是昨晚的一幕我依然伤害了果子，而此刻她已经早已不知踪影，吉亮说，她走了，可能还在这个城市，可能已经去了别的城市，但是没有留下任何联系方式，只是后来在门口信箱里留有一张字条说，难怪我在他手机里发现很多你的电话，默，我无法原谅你。
　　 我知道在这个城市里，和我同甘共苦最多的是果子，她善谈可爱。喜欢的东西就一向认定，她拿我当最好的朋友，也正是这些我觉得自己在这个城市少了很多寂寞。果子拿我当最好的朋友，也正是这些才使得她难于接受眼前的一切，爱的多了，所以恨的更深。
　　 我不想解释给其他同学们，我知道也解释不清楚。
　　
　　 吉亮还是打电话给我，我把失去果子的爱全部化作对吉亮的狠，尽管我知道不对，但是我无法找到合适的理由解释给自己，失去果子让我突然发现自己该做什么？
　　 收拾行李，坐上火车，我不知道要去何处，或许到站下来再继续上车，但是我知道这个城市不属于我，我想去解释，却又不能，伤害果子等于在自己的身体割掉一片肉，那种疼痛是撕心裂肺的，比找不到木然更痛。
　　 木然，我曾认真的想了几个日日夜夜，也许你曾经说过你想疼爱我是真的，我想之所以我的生命里依然有你的影子，也许我爱的是你本身，是我认识的你，你真真切切活在我的世界里，我需要你的爱。
　　 我想找遍这个世界，也要找到你。
　　 也许那个和我有一样发夹的女孩，只是你欠她一个拥抱。
　　 或者曾经喜欢过，但不是爱。
　　 或者他是你朋友的女友，只是丢了需要你帮他找。
　　 我想我应该找到你，听你亲自解释。
　　 或者他就是你的女朋友，但那是曾经，已经过去。
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