一个人之所以感觉累，或许与繁重的体力活有关，或许与高强度的脑力劳动有关，也有一点不容忽视的原因，那就是脑子里乱七八糟的念头太多，用一句话总结就是：过于纠结。
　　 比如，面对一件原本过时的物件时，你可能会有一种丢又舍不得，留又觉得占空间的纠结。曾经我就有过这样的纠结，那是打定主意外出谋生时，临行前面对衣柜里的一些衣服，我知道我可能以后穿不上，因为这一走就是破釜沉舟，再怎么难熬也要在外面打拼数年，或许再也不可能回家乡重操旧业，那些衣柜里的衣服，多半不大可能还会穿；但扔掉又觉得可惜，不扔掉，衣柜里塞满了衣服，已经没法装棉被，那是新的棉被，放在衣柜里可以避免老鼠咬坏，我为了到底该扔掉还是该留下这些衣服而伤脑筋。
　　 纠结两天后，我决定烧掉那些衣服，因为我估计我不大可能会穿那些衣服了，不必要放在衣柜里占空间，即便以后回家，我可以重新购买衣服。
　　 还有那些旧日记本，那上面有我数年前写的文章，八个日记本都写满了我那些年生活的点滴，那些曾令我难以忘怀的悲欢喜乐，还有种种感悟。但自从家里添置电脑后，那些文章都被我整理好了，并发表在文学网站。我也不可能带到外地去，放在家里保留着，又担心会在某个连自己都无法预知的时刻让不相干的人看到，我想把那些日记本付之一炬，不再当宝贵保留。然而我还是舍不得，毕竟那些文字凝聚了我的心血，为此我又纠结上了。
　　 最后，我还是烧掉了那些日记本。因为我明白，我的文字只属于我，没有其他人爱看，我也不愿在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家，在日记本里重温过去，那我的日记本留在家里也没意义，烧掉了，或许更省心。
　　 当我看到熊熊火光中那些衣服和日记本化作灰烬，我有一种轻松的感觉，纠结多了，让人烦恼，痛下决心去做了，反而如释重负。
　　 来到四川后，因为生意遭遇血本无归的打击，我曾在迷茫中有过很长时间的纠结。我想回家，可我又非常明白，我已经回不去了，因为家里的店子没法再开了，土地也转让给了二哥。如果坚持留下来，又得再筹钱准备重新投资，也不知前景如何。
　　 在那些纠结不安的日子里，我简直快要发疯了。每天早上一醒来就问自己，到底什么时候可以回家呢？我是该打退堂鼓回去找活干，还是在这里放手一搏呢？
　　 纠结很久后，终于打定主意继续留在外面的我，反而不那么想家了，也没有那么多埋怨和不满。如今，我已经习惯了这里的生活，也打算继续在外面打拼下去。
　　 如今，我不再想在某些事上纠结太久，甚至根本不想纠结。因为我认为纠结只会徒添烦恼。我不再纠结我坚持的爱好能不能给自己带来什么，也不纠结我该模仿什么人的文风，更不纠结该向哪里投稿，一切遵从内心指引，不再过多考虑得失，也不再在意自己和别人的文字是下里巴人和阳春白雪的区别，更不必为了所谓的情怀而在何去何从中纠结。
　　 和人相处，我也不想再去纠结别人怎么看我，不想纠结别人想啥，我只要我没假惺惺，那就随人家爱理不理；我只要我认准了我必须诚实，那就不需要管别人是什么人。别人说的话，没必要纠结有几分真，没必要纠结可不可以信，别人对我的误解和偏见，没必要去纠结是不是该向人家讨个说法。我就继续相信别人好了，继续选择沉默好了，或许选择与人为善，最后也会迎来福报。我何必让纠结把自己弄得神经兮兮，让纠结白白耽搁了宝贵的时间，我何不把瞎想的时间用来干实事呢？
　　 如果没有未卜先知的能力，那就遵从内心吧，很多事无论对与错，时间总会给出答案，我又何必让纠结愁老了容颜，让时光白白溜走呢？