一个阴森森的大殿内，冥冥者高居上座：威严，而神武。左右是黑压压没有表情的听众，我跪在远远的殿下，无望而羞愧，不敢抬头。审判者和记录者用目光交流，商议着如何为我定罪，殿内静得可怕。可怕的静寂加上整整一个殿内的目光，沉沉地压在我身上，压在我心上，我瑟缩颤栗却不敢飞起一丝目光去寻找救星。很久很久，就快要压断气的时候，我听到我主宣判了，“你，罪孽深重，今后再也不能以人的形象出现在这个世界，而只能以狗的形象存在，一只黑色的小狗的形象……”我登时由跪而趴，成一只黑黑的小狗狗了。黑色的小狗狗瑟缩在地，绝望无助地看听审的人一一离去。忽而，我看到离开的人群中有我的同学，我立即就拽住他的衣襟，苦苦哀求：你知道的，只有你知道，我曾经也是一个人，曾经也以人的形象欢笑于这个世界。我想求你，求你在欢声笑语、觥筹交错的间隙里，偶尔的记起我，记起我并给我一点儿残羹剩饭吧！然而他什么也没有说，只是把手插进了衣兜，插进衣兜他头也没有低一下，眼睛也没有瞥一下就扬长而去了。偌大的黑黑的殿堂，只有一只黑黑的小狗狗颤栗着，眼角有泪……
　　 一直相信自己是善良的呀！善良源于简单，简单来自基因——我的父母，遥远乡村老实巴交的农民，简单的生，简单的活，简单的幸福简单的快乐着。别看他们年届八旬，生活诸事，却样样自理。春天的时候，大门左边一亩土豆，右边一亩包谷，北边还要种二亩麦子，从大门到土地二百多步，从土地到大门也是二百多步，父母很熟悉，从不惧怕哪怕是一背篼一背篼地背，一步一步地挪，也能把种子从家背到地里，再把庄稼从地里背到家里。冬天的时候，二老还养一头大肥猪，不愁常年有肉吃。若遇天阴下雨，父亲便吧嗒吧嗒吸旱烟，或扑哧扑哧煮茶罐，母亲则戴起老花镜，飞针走线。那些五彩的丝线，那些琐碎的花布，在妈妈的手里变成小鸡小鸭绣球荷包，一个个憨态可掬栩栩如生，到了香包节，会给妈妈一百多块钱的收入呢。或有隔壁大叔串门闲谝，父亲便不仅煮茶，还要拿出亲戚侄儿，或儿女们孝敬他的点心奶子，极力劝大叔千万别作假客气了：而今这社会，好到没处再好了吧！点心奶子挤堆堆，常年白面有肉吃，幸福得很呢！说到这，他们总是拖长了语调，荡漾起笑。幸福便挤进茶水里，咝咝咝，嗤嗤嗤的，在茶罐儿里打滚。妈妈则下厨入灶，半个小时以后吧，一盘青葱炒鹅蛋，一钵猪肉炖粉条摆上几案。吃吃喝喝，说说笑笑，纵横的皱纹，跳跃得更加欢畅，而院里院外的牡丹、芍药蜀葵花、荷包、鸢尾、大丽花等各色花儿（妈妈爱花，房前屋后，院里院外都是花）也都笑泪了。彼时彼刻，万物与人，俱各简单，而幸福，就连父亲那条打着补丁的牛仔裤（姐夫的旧裤子），似乎也妥帖的幸福着。我和我的的父辈就是这样，简单到不知怎样去爱一个人，也不知怎样去恨一个人，我们只会简单地依着上苍既定的生命理则，不惊不扰地走过四季，开花抑或陨落，泛青抑或枯萎，全凭季节处置，可今天……
　　 究竟，是什么不可饶恕的罪孽呢？我想求解，我想自救，我想……对了，是不是我想了不该想的想？还是我比父母，知道得多了那么一点点？想到所有反派人物被杀的理由：你知道的太多了，我有些无奈,虽然,我所谓知道的那一点点,完全可以忽略不计。
　　 那是一个傍晚的沉闷。沉闷压迫着我不知何去何从，因为我看不见日月星光，草木山川，也听不到鸟鸣啁啁，流水淙淙。因为，我知道了一个恐怖的消息：地球就要爆炸了！因为一些暗物质、暗能量的无限膨胀，与浸淫，我们的家园难以负荷，难以承受……一个惊悚，那些栖栖遑遑凌乱无形的花花叶叶，那些飘来荡去慌忙逃窜的憧憧人影，那些山那些水，那些地球上的一切，黯淡了我的眼睛，什么也看不见了，唯有恐怖。恐怖的我，想着一个恐怖的问题：地球爆炸，万物皆毁，一切的生命都销声匿迹。但我知道，宇宙就是由爆炸形成的。那么，若干年之后，会不会又有一个新的宇宙？这个新的宇宙会不会又有新的生命？新的生命又怎样经营这新的宇宙？而这个新宇宙的新生命，又如何从即将毁灭的旧宇宙获得生命必须的氧气，以支撑它们走到若干年后的新宇宙？一连串的疑问，凌乱我的思绪。也不知道，冥冥中的谁又告诉我：蝴蝶！蝴蝶注定是未来宇宙的统治者，因为蝴蝶能自制氧气！我将信将疑。我必须有足够的证据，才能相信这个答案。于是，手忙脚乱的，在行将爆炸的前夕，找来实验必须的材料，然后，我和我的老师，将宇宙最后的生命——蝴蝶，安放在一个隔世离空没有一丝氧气的、透明的三棱镜中，我想知道，这样的隔空之后，蝶儿会不会自己制造生命必须的氧气。
　　 其实，这也正是我老师的研究课题，无关炸与不炸，爆与不爆。他想通过这个课题的研究来完成他的论文，从而完成职称晋升，在他退休之前。本来，他的高级职称已万事俱备，单等评定了，可名额有限，而他的竞争对手又恰恰年轻貌美，且为某官太太。虽然，官太太几年都不曾上班，在某城市照看自己的孩子，但面对职称时，那叫一个当仁不让，在同事群里一步一个愤怒的表情，一步一个握紧的拳头，校方左右为难，又胆战心惊，最后，来一个“家长打分”决定人选。天知道，天知道那些纯洁无暇的小天使有多爱美吗？有几个会为一个形容枯槁的呆老头打分呢？况且，小天使还想在这中心中的中心小学读书呢。还好还好，群聊中的官太太终于笑颜如花，媚眼如丝，这中心中的中心小学，又美成一个童话，令人心向往之。我的老师小小的感冒了一下，但也可以忽略不计。他说：宇宙苍生，各有各的命数，各有各的幸福，各有各的生命方式。猫是用来让人宠的，蚂蚁是用来被人踩的。但谁又见过不奋斗只愤怒的小蚂蚁呢？况且，只要还在校园，只要还在教书，只要一辈子能和孩子们相处，他就快乐，因为，孩子的世界最单纯。与单纯为伍，心不会复杂，心不复杂，生活就快乐。当然，职称还是要评的，不是钱的问题。就如开花应该结果一样，这也算是生命的法则吧。所以，必须要有新的论文。因为这种“生命的法则”，“各自的命数”，我的老师对这爆炸新闻几乎没有任何反应，他极其淡定地，为实验而实验，可我不同，我有无限的期待。
　　 一秒，两秒、三秒……时针的每一个声响都刺痛我的神经揪疼我的心，而镜中的蝶儿安静地睡着。就在我几近绝望，准备好跟着地球一起爆炸的时候，我的心感应到一种异样的动静，蓦然回头，三棱镜中的蝶儿翩翩欲飞。我终于确定，即使地球爆炸，即使世界毁灭，我还有一枚翩翩的蝶儿，翩翩地起舞于隔世离空的三棱镜中，那么，我是否也可以幸福的，灰飞烟灭？
　　 不知道多久之后，我突然发现我并没有灰飞烟灭，而是变成一枚翩翩的蝶儿，正自在、心悦地飞翔，一忽儿俯冲，一忽儿仰飞。忽而，有一种甜甜的、愉悦的、熟悉的气息直扑我翼翅。一个激灵，我看到一片美丽的草原，油油的绿草，洁白的羊群，还有黑黑的牦牛，是我家乡的后山坪了！我奋力翩飞，我知道，要不了一刻钟，就到我家门口了，我仿佛看到家门前的前山缭绕的青烟了。我的身体渐渐向下，向下。哦，好大的变化呀！几年不见，这里的高楼重重叠叠，耸入天际。楼下铺面，密密麻麻摆放的，是各式各样的现代化机械，一律刷着黑色。一辆一辆的汽车紧紧挤挨着楼壁，无法开动。街道宽不过五寸，行人只好到空中移动，靠一辆座架伸到高空的自行车小心翼翼地移动着，移动着，因为街面只容得下自行车的轮子通过了，即使你瘦比黄花，也挤不过紧挨着的汽车。道上没处落脚，我只好去逛商场。不曾想，偌大的商场也只有各式电器，一律沉沉的黑色，哪里有记忆中五彩斑斓的日杂用品？失望的想要走出来，却怎么也走不出幽曲回环的迷宫，一楼放过一楼拦啊。但这些迷宫里却空空荡荡，不见一物，不见一人，一股森森幽气逼得人直打颤。
　　 我逃，急切地逃。不知道费了多少力气，多少光阴，我终于逃出了迷宫，重新来到那飘带般狭窄的街道，呆呆地望着那些送到高空的自行车座架，说不出什么滋味。忽然有几缕妇女的喧哗传来，响笑震天：一个什么样的女人啊，居然也闯入这样的世界！这既是她的不幸，也是这个世界的不幸！
　　 我骇然了，我是女人吗？
　　 绞尽脑汁，我终于想起来了：很久以前，我是一个简单的女子，简单地过自己的日子，安静。我有修长的身材，算得上是亭亭玉立吧，也有很好的声音，我记得。也曾读过书的，学习也还凑活，上了一家师范学堂，毕业后做了乡村教师。后来嫁给了一个老实巴交不苟言笑却待我很好的男人，日子平平淡淡，生活波澜不惊，除了烟火，语言直接将我忽略了。意料之外的是，对于我，他有许多善意的谎言，且常酗酒，酒后脾气太坏，还一些有，乱七八糟的烦，不足为外人道。只是，阳光下，不醉时，他柔情的目光于我，依然是三月春风，我情愿为他坚守。更何况，我有人间最可爱的儿子。看他新浴后躺在粉玫瑰的枕巾上手舞足蹈的样儿，多像在一万朵花的香气里飞呀！所以，我能想到最幸运的事，就是拥有这个家。
　　 日子，带我们走向光阴深处。那年秋天，我被选进一中任教。为此，我更加精心地备课，更加认真地教学。我以为，只要工作扎实，成绩突出，就对得起天地良心。可我不知道，城里的路都是套着的。譬如过年前，都应该给领导送年礼的，而我不懂，竟早早回了老家。校长只好打发人找我，说我答应给他鱼的，可是哪能找到我呢？而过年期间，潜规则是要给领导拜年的，不拜年的等开学了也一定要请客。可领导家在外地，拜不了年，我又不懂请客，领导好不生气啊！但还是尽量地给我机会。那个很热的夏天，他偶尔路过我家门前，我叫他进去喝茶，他说要喝饮料，瓶子里的。可那时家里真的没有饮料，领导只好扫兴而归。后来跟朋友说起此事，朋友笑我：他哪里是要饮料，那是向你要酒，你却装作不懂。天地良心，我那是装的么！后来，类似的蠢事我一而再，再而三。领导忍无可忍，叫我去教体育生，而后，到底找了个借口，我再回乡下。乡下就乡下吧，工作要一如既往地认真，更认真。这是性格使然，也有一点私心，我怕成绩不好会到更乡的乡下，那样，我的孩子要遭更多的罪，我舍不得。为此，我的周日、我的晚上，不是作业，就是教案。我的每一个星星闪烁的清晨，都急匆匆走在早读的路上。朋友们玩笑说：这样拚，不是把学生逼疯，就是把自己逼疯。的确，我能感觉到，我要疯了，尤其是考试结束后等待成绩的那当儿，我无法控制我的焦虑，很煎熬的焦虑，整宿整宿地睡不着。那次期末考试，说好第二天八点阅卷的，可我等不到八点，眼睁睁熬到六点，骑上车子一路飞奔。要知道，那一早大雨滂沱，其他人都在等雨小了再来。我不知道，我哪来的勇气，哪来的力气，竟然一改往日斯文，破窗而入，一个人坐在教室里等待雨停……
　　 疯去疯来，疯来疯去，不经意间，儿子都要就业了。看他挑灯夜战、拼命做题的样儿，还真有我当年的狠劲儿呢。不，只这样是不够的，我又打听到最好的辅导班，让他跟班复习，跟班拚。有拚的日子，总是漫长的，更是煎熬的。煎熬到成绩出来，全家一起傻眼：那个岗位需要三个人，儿子考到第四名，78分，前三名一模一样的95.22分。哭过之后，儿子狠狠地撂下一句：这个地方没有我的岗位，永远没有！便背起书包，踩着我的心下楼了。我没有任何拦住他的力气，只在窗台前看他瘦弱的身影蹒跚地穿过马路，走向农行，再走出来，再走向车站。来来往往的车影，携无数光的鞭抽打在他身上，抽打在我心上。我像风雨中的一页枯草，飞不起来，倒不下去，唯有颤栗，颤栗，颤栗……
　　 我把自己锁了七七四十九天，开学了，该上课了，大家都说我有病，连他也说我有病，甚至医生也这么说，这个世界怎么啦！但是我知道，人，终归是社会的人，在很多的时候，人与社会，是要相谐的。于是我听话地吃药，听话地看病。但我还是发现，那些人看我的眼神很奇怪，很复杂。我不知道那是惊惧，还是怜惜，还是嫌恶，还是别的什么，这让我很不舒服，想起来就吐。我尽量地避开他们，一个人来一个人去，一个人静默着发呆。但我终于没有避得开他们的悄言低语——实在，那声音，太过侵略性了。在那光天化日之下，我清清楚楚听到她们居然一起诋毁我，辱骂我“疯子”，“泼妇”，“神经病”。更甚者，在我躲进家里之后，还是清清楚楚听见她们在隔壁邻居家里讥笑我有多么无能，多么愚蠢，“就那基因，儿子能强哪儿去，哈哈哈哈哈……”
　　 “混蛋！无耻！”
　　 我爆粗了，我狂吼了，而后，什么也不知道了……
　　 再醒来的时候，我只有一个人，一个人在一个遥远的小树林中，一个红色的小木屋内，做着琐琐碎碎的、自己也不知道是什么的事，没有言语。我有自己的伴儿的。那是一把神秘年代的神秘人留下来的长管式神秘武器，锃光清远，灵动幽香，小水墨一样，凉凉的诉说着久远年代的久远故事。没有声音，我们只用眼神交流，悠远墨蓝的眼神，彼此懂得，无需言语。多少年以后，有人发现了我，和我的伴，大概是一个政府的官员吧。他拿着它，在蓝天下的树荫中端详，小眼睛幽幽地放光，猜不透那里金戈铁马，还是锦绣华章。许久之后，到底不知道怎么用它了，于是逼我，演示。平生从未说话的我，第一次，说了很多，很动情，很好听的声音，反反复复，告诉他，只要拉动控件，它会伤人，一定，肯定，而我，不能伤人，不想伤人。可他不听，不管，软硬兼施，一定坚持，说人在那边，树林之外，别一世界，那么遥远，只要你的武器对准树林，即可。万般无奈，拗不过去，我只好，拉动，那小小的控件，但是没有摁下去，我不能啊！某主任看见了，一个箭步冲上来，掌起我的手，让我的枪管对准天空，但它显然不听使唤了，它强大的威力，正蓬勃而出，不可遏制。一扭转，它直指地面……我在它强大的神力面前，昏厥，死亡……但我没有死亡，身不由己的神秘力量，保留了我的性命。
　　 多少年以后，我知道，我还活着，但已经是一只小猪猪了，矮小，奇丑，不能说话，但记忆还是有的。我要疯了！疯狂得噬咬，那个逼我的人，与他拼命。此外，哭，拒食，是我唯一会做的……善良的女主人万般无奈，又百般不忍，不忍心看我活活饿死啊。于是，她试探着，拿很精致的，人的吃食给我，我吃了，因为，我原本就是人啊！可她哪里知道。她还激动得到处炫耀：她养的小猪猪越来越柔白，越来越像人了，更奇怪更惊讶的是，小猪猪越来越像她的丈夫了，那表情，那声音，不过只差一句话而已，她兴奋得不得了，可她不知道，很多年以前，还是很多年以后，我其实是她丈夫的妹妹，双胞胎，只是今天，我身不由己，身不由己的成了一只小白猪，有无尽的悲哀，但是没法说出来……
　　 出身卑微，生性简单，没有哪怕一点点能量，来主宰自己的命运。我主，这是我的罪恶么？
　　 有谁可以救我吗？