大安也读书也写一些几百字的短文，却是很不错的，你从他的文字中能读出心灵的战栗和自我的叩问。如有人读他的《无奈》后说的那样，“一段不忍再读的文字，一段令人窒息的文字，一段叫人再笑不出的文字……”读他的文字，你会有一种沉重感。比如他写他的儿子的那篇《无奈》：
　　 儿子明天要高考。头天晚上，他悄悄问我：“明天能买奶喝吗？”我凄然了。
　　 独自带他快四年了，也许是因为男人粗心，从来没想过早上打奶给他喝，上一次给他打奶大概是他三岁的时候。
　　 儿子睡了，我悄悄坐在他床边，不敢开灯，借着厅灯的微光，久久地凝视他。
　　 不知不觉，他已经长成大人了，1.84米，80公斤，躺在那乖极了的一个男孩儿。
　　 孩子平时读书不太用功，很随意的读着，保持着中等偏下的成绩，面对着要决定他人生的考试，好象也着急起来了，偏偏在这件事上我一点也帮不了他。
　　 早上五点起来了，出去，卖奶的都没有出来，回家转一圈，再出去，买二斤奶回来，烧热了，看表，还想让孩子再睡会儿，默默的点支烟，抽着了，忽然想起少年的时候……
　　 那年我十五岁，第二天要去插队，也是头天晚上爸爸问我明天早上吃什么，鬼使神差的说喝红豆稀饭。晚上睡不着，大概十二点多，听爸爸在走廊里劈柴，点煤球炉，淘米，煮饭，迷迷糊糊睡着了。好象没过多少时间，突然醒过来，家里方桌上那盏灯上，爸爸用报纸挡住了光，妹妹们都坐在被挡住的阴处，爸坐在灯下，盛好了稀饭，静静的等着我，我喝了一碗，又喝了一碗，突然觉得爸盛饭的手在微微发颤。现在想起来，那老人也是一种无奈。
　　 很多年了，我都后悔当初那个鬼使神差的要求，我极爱喝那种红豆稀饭，又极怕去喝它，每次面对那红红的稠稠的稀饭，我总能想起爸爸那双微微颤抖的手……
　　 再比如，他写他的哥哥的那篇《面对》：
　　 那一刻，我默默的站在那儿，二十三层，一天前哥哥跃出的窗口，天很热，心却很冷，一阵风吹来时，打了个寒噤……
　　 手机早己没电了，这一刻，整个世界都很安静，静极了，呆呆的望着窗口外的那一方蓝天。
　　 一步，只有一步，生与死只有一步，只是一念……
　　 窗外的天蓝极了，昨天那时那刻，也这样蓝吗？
　　 不知总在忙什么？几乎没好好陪着哥哥说过几句话，哥，你走时心里孤单吗？
　　 如果能泡壶浓茶，一杯杯的斟给哥，听哥说说，对哥说说，哥哥，你或许能留下？
　　 妈妈走前曾嘱托我，照看你和妹妹们，她说她信我，哥哥，我怎么去面对妈妈？
　　 哥哥，走好，我想你……
　　 大安的哥哥是跳楼自杀的，那天我是一大早得知这个噩耗，是大安打电话给我，他说“我哥不在了，他跳楼了……”，大安的哥哥是个律师，他得了抑郁症……
　　 后来，我又读了大安写父亲的文章《甲子》，大安的父亲我是见过的，很早了，我和大安小的时候我去他家玩耍，记得，他父亲大个子，人瘦，戴着副眼镜，温文尔雅……他老人家六十岁时于一九七七年病故的，早逝，留下的回忆总是让人内疚得痛。大安写道，“爸生于农历丁己年中秋节，去世时又是农历丁己年，一个甲子。今天该是他九十二岁生日了”，这篇文章写于二00九年中秋：
　　 跑回家的时候，爸爸几乎没有知觉了。和伙伴们缷下门板，让爸平躺着，跑着抬到了医院。在抢救室里，爸爸手指紧紧抓住门板的边，怎么也抠不开爸的手才能把他挪到病床上。我急了，低下头来对着爸的耳边说：“爸听话，松开手。”
　　 爸爸无神的目光突然变得柔和了，手指缓缓地松开，被轻轻地挪到了病床上。
　　 看着爸佝偻着的身体被插满针头和管子，我靠在走廊的墙上哽咽难禁，他就那么几乎没有知觉、无助地躺在那儿任人摆布。那记忆中从未弯过的挺直的肩背，似乎全缩起来了，记忆中永远都是那么清澈的目光变得混沌呆滞……
　　 第二天，爸爸走了。那是我第一次也是唯一一次给爸爸穿衣服。从里到外，从头到脚，从来没见过爸穿的那么新，全身都新。七月流火，他们让给爸穿了件棉袍。爸爸，您热吗？
　　 爸爸，若有来生，做我的孩子好吗？我会天天帮你穿上衣服，不用怕雨骤风疾，我会用我的肩、我的背挡住风、遮住雨，我会在走入风雨前对你说：听话，不怕……
　　 写者心碎，读者心碎。鲁迅先生论及写作时曾说过:“从水管里流出来的是水,从血管里流出来的是血”，写生命的体验，写内心的触动，真诚的文字总是能打动人心的。有一天，他也做了父亲，有一天孩子长大了。大安作文《点击》，写他领着儿子去查询高考成绩：
　　 打开网站，键入准考证号，再键入身份证号，儿子的手微微颤了颤，犹豫着停住了，回过眼看着我,那会儿，从那明澈的目光中，恍过几缕疑惑，一丝恐惧……
　　 爸，你来点开好吗？
　　 我伸出手。
　　 爸，还让我点吧……
　　 四只眼晴盯在屏上，静极了，风扇声象是大了些……
　　 我看见他在点击的瞬间，合上了眼……我悄悄回过头，不再忍心看那双红了的眼眶。
　　 又一次，四次了，一千多个日日夜夜，三年，他长高了，我鬓角灰了，仍然又是这样……
　　 孩子还是上了大学，大专，去了东北的沈阳。孩子走的那天我和大安一起把孩子送到了火车站……后来，他写了《选择》，就几句话，让人鼻头发酸：
　　 儿子要回学校，送他到车站，仍在春运期，不卖站台票，站在检票口外看着他远去的背影，看到他不断的回头……
　　 孩子恋家，尽管这家残败破落，他仍不想走……
　　 多数人其实不能选择生存的方式，去吧，孩子，路并不平，但一定能走。
　　 从文革到下乡，从下乡到招工，从进厂到退休，一路总是坎坷的不平。大安说：“活得很累……”读他写的文字时你会感到一个背负很重的人在向你走来……
　　 大安文字多是白描，不带修饰也很少解释或议论，他说他“不善雕琢”“词不达意”，文章却往往这样才能写好，他平静中娓娓道来，你读过去，于微澜处能感到秋风的凛冽的萧瑟。
　　 比如，我以为，他写一个工友的死的那篇《走好》是他文字中较典型的。这是大安二00六年十月的文章：
　　 一个同事过世了，他是个老实人，是个好人，是个工人。
　　 同事十年了，没有过私交，除了公事，说过的话不超过二十句。
　　 最多的是冬天，半夜有活，打电话叫他，就不用再问了，那活一定会干好的。
　　 十年了，从没见过他穿一件新衣服，就连过年时，也还是那身工作服，洗白了的，有补丁的工作服。
　　 每天默默地上班，默默地干活，默默地回家。
　　 没抽过烟，也没喝过酒。
　　 前一天，听说他孩子工作了，心想，他算熬出来了。
　　 调走快一年了，几乎没见过他，前些日子，听说他病了，到医院检查，肝癌后期，确诊到走不过是十几天工夫，连医院也没住。
　　 去世前五天，还去交了买新房的钱。
　　 那一天，告诉家人他想吃饺子，饺子端过来，他已经走了。
　　 这些天忙孩子上学的事，昨天上班，别人告诉我，他已火化了，没赶上送他最后一程，心里很难过，觉得有些对不住他，只能在心里默默地悼祝，走好，兄弟！
　　 他叫王建军，今年五十岁。
　　 其实，这也是在写他自己……只是，工友走了，大安还要活下去。那天，听说大安病了，我说“我去看你”，他说“别，家里太乱……”
　　 多年前，他离婚了，自己带着孩子过活。他很孤独。他说他“喜欢雨，喜欢下雨的时候，喜欢在下雨的时候遐想，喜欢在下雨的时候向一个朋友诉说遐想……”（大安《雨》）“即便那种压力，或许实实在在的曾经真实的存在过。让人做难以承受的，并不是痛，痛总会过去。而是无奈，无奈是种你无法消除并不得不随时感受，弥漫你身心的一种煎熬。”（大安《载体》）“活得太累，便逃到虚幻处，隐约的想让心歇歇……”（大安《欣赏》）让我们读读他的孤独吧，二0一0年夏，大安写了篇《烛》：
　　 天黑时还落着雨，半夜时像又停了，等病房开门下楼时，天已微亮了。
　　 两座楼之间是片空地，有树，有几丛花，有几个石桌石凳，雨水冲了又被夜风吹干了，那石桌极干净了……
　　 燃一支白烛在桌上，烛焰在清晨的微风中摇曳，却不灭……
　　 点支烟，放在烛前，又点支烟，坐在石凳上，看着那摇曳的烛焰和烛前缭起的清烟，无语，默默的等白烛燃尽……
　　 又一阵风，那烛摇了摇，灭了，烟却燃的快了，等烟燃尽了，也该回了。
　　 三年，一千零九十五天，恍忽却只是一瞬。
　　 己是初夏了，风吹来时，却打了个寒噤……
　　 那白烛为谁点燃？我并不知道，却读出来，他离这个世界已经很远很远了，自丽娜和他离婚之后……
　　
　　 2018。5。18