二十四岁那年，我成了一个年轻的母亲。或许对于初为人母的我还不懂得如何照顾好他，但是我已然把我全部的爱倾注在他的身上，希望他能够健康快乐就是我一生最大的幸福。谨以此文献给一直一蹶不振的自己。
　　
　　 ——题记
　　
　　
　　 伴随着因为麻醉药注射的位置或许有些偏差或者由于自己本身对麻醉药有抗体而产生身体上的极大痛楚，我能清晰的从天花板上的手术灯罩上见到点点红色，我知道那是我为了我孩子的到来所必须付出的。尽管疼痛让我一度昏厥过去，但是我还是清晰地听到他的第一声啼哭。声音那么洪亮有力。
　　 俊俊是个男孩，生下来体重只有六斤半。当我在医院的病床上看见他第一眼的时候，我在心里悄声的问自己，这个在襁褓里的孩子就是自己辛苦孕育十个月的成果吗？从今往后他的命运就与我紧紧地联系在一起了吗？那刻或许因为我还没准备好做一个母亲，我竟然觉得他并不那么可爱，甚至觉得有点陌生。当大家的脸上都洋溢出幸福的笑容的时候，我竟然难以启口叫他。一时的身份改变让我觉得很难接受。
　　 我是一个在感情上十分冷漠的人，只是小时候那一段足以让我的心灵上留下阴影以至于会影响我一生的一段困难时期。这段时期一直被我刻意遗忘，可是越是抗拒它便越显的清晰。我对于爱的观念很是模糊的，无论是来自亲人的爱，还是爱人的爱。我会轻而易举的把他们与自私欲望联系在一起。所以一直以来自我的性格中便不再轻易信任与轻易关怀。就一直用冷漠把自己紧紧的关闭起来。
　　 在面对我自己的孩子的时候，我也曾一度陷入困惑当中，我不知道该去如何爱他。可是这种感觉很快就被时间与我体内的那种庞大的母爱的力量所冲击掉了。看着他粉嘟嘟的小脸，一眨一眨的大眼睛，自然而然的心里就生了喜欢。
　　 由于特殊的原因，还未出满月家里便只剩下了我和孩子。我一面要做家务，一面还要照顾他，喂奶，换洗尿布，洗澡，哄他入睡。尽管每天我都很疲惫，但是我从未在照顾他的方面打过折扣。就连他长到现在为止都没用过一片尿不湿或者纸尿裤。
　　 当每次我听到有歌颂母爱的时候，我都不禁有些黯然。
　　 母爱于我来讲并没有什么伟大，只是母亲对于子女的一种关心与爱护，于是这样的行为也便有了为与不为之区分。有人说母爱是出于生物本能的一种行为。我想是吧！如若说孩子是爱情的结晶，那么当你没有爱情的时候，对于这个结晶你依然有着血浓于水的感情，那么便只因为他是你的孩子，且由心底生出的一份庞大的责任。
　　 在我的日子里记载了有关于他成长的一切。从他开始哭啼的第一声到他第一次把拇指准确的伸进嘴里；从他第一次会翻身到他第一次展示自己的爬行功夫而掉在了地上；从他第一次会含糊其词地叫妈妈到他第一次的独自站立，我都是看在眼里，喜在心上的。
　　 或许我不知道我的母亲是怎样把我抚养大的，甚至我到现在为止都不知道我是在哪个时辰出生的，但是我一定要好好的把我的孩子抚养长大，然后到他成年的时候告诉他，妈妈有多么爱他，那是一种宁愿用自己的生命作为代价也要换来他幸福的一种情怀。
　　 在照顾孩子的方面，显然我是没有经验的。但是我每天从一些育儿频道的网站还有一些育儿的交流群里跟有经验的父母亲学习，我希望的就是我的孩子能够健康成长，能如此就好。可是还是在去年的那个冬天，他生病了。那是他自从下生以来的唯一一次生大病，虽然是感冒发烧但确实也是很严重了。
　　 我还清晰的记得那是去年的正月，他才仅仅九个月而已。因为有消息说我家这面有可能搬迁，所以我不顾一切的找来了不少人来给我家院子里盖房子，也只是因为实在是家里并不富裕，找些家人和朋友来干活，自然也会省了不少工钱。虽然是不用付工钱的，可是也要管烟酒饭茶的。这样，我就必须得管起十多个人的后方伙食，还得照顾孩子。我的姑姑自然是看在眼里心疼我，于是偶尔过来给我帮忙照看孩子或者做饭。在这里，我是应该十分感谢我的姑姑的，尽管她在家里也要照看两个孩子，虽然都已经上了小学，可是农村自然也会有好多牲畜需要喂食的，自然也是挤不出更多的时间来的。可是每次我住院生病她都来照顾我，对于这份恩情我始终不会忘怀的。
　　 就在我忙着买菜做饭为外面正紧锣密鼓地干活的打点并且还要随时出去买各种急需用的材料的时候，孩子突然发高烧了。那一刻我无疑是心急的直想流泪。可是我只能采取最直接保险但也是对孩子最不好的办法，我给孩子服用了大人的安乃近，并且还用了外用的退热栓。之后就把孩子扔在了学步车里，再关上房门，之后我又去外面忙乎了。有时听见孩子大声的哭叫声，我也是十分难过的。可是有什么办法呢？我在心里偷偷的祈祷着，孩子，千万不要生病啊，妈妈真的没有时间照顾你啊！当天服药之后的夜里，我给孩子量了体温，36°7。还算正常，我那块在心里悬着的石头总算落了地。
　　 可是第二天孩子又烧了起来。我只能又重新给他服了一遍安乃近，并且这次较上一次加大了量，也用了退热栓。我知道这只能控制一时，我只想挺到晚上，我就带他去诊所。就这样想着祈祷着，捱到了晚上。在我打兑完最后一群人吃喝完毕散了之后，我连碗筷都没拣，自己也没吃一口饭，就赶紧抱上孩子打车直奔县里最好的儿科诊所。没去医院因为我害怕医院，我也知道医院的看病过程太过繁琐，我一个人显然是忙不过来的，所以我早早就跟朋友打听了县里最好的诊所，那是以前中医院的儿科主任开的，听说里面的大夫给孩子看病不超过三天保证好。于是我赶忙奔向了那个诊所。
　　 到了诊所已经是七点多了，诊所里只剩下寥寥几个孩子还在滴着瓶里最后的一点液体，身边有爸爸妈妈爷爷或者奶奶在陪着他们。
　　 大夫给我的孩子做了听诊等各项检查，然后对我义正言辞地说，“这孩子咋才送来打针呢？再晚一点不给烧出肺炎烧抽了才怪。”听完大夫所说的，我吓的浑身直冒冷汗，赶忙问大夫怎么办才好。之后大夫给开了吊瓶然后让我到病床那面等待着护士给进行输液。
　　 我抱着孩子坐在病床上静静地等着护士过来，孩子显然已经在我温暖的怀抱里逐渐进入了梦乡，那不是因为他累了，只是因为发烧烧的他没有一点精神头了。看着孩子那样，我心心急如焚。可是护士走到我跟前看了看我，“没有别的家人来吗？”我说“没有，我自己不行吗？”“你没看见这里的小孩都两三个家人陪着吗？”这可怎么办呢？家里实在是没有闲下来的人了。正在我焦头烂额的时候，我的朋友来了。因为早上我就是打电话给她问她孩子高烧了怎么办，她才告诉我的这家诊所，所以她也知道我晚上要来。她说她吃过晚饭闲来没事就过来看看。正好帮了我一个大忙。护士让我赶快把孩子放平在床上，然后把住孩子的头。显然这时候孩子已经醒了，他惊恐的看着站在他身边的陌生人，眼睛里泛出丝丝的恐惧。我忽然感觉自己好没用，竟然照顾不好孩子，让他来到这样一个到处都充斥来苏水味道的环境里，让他遭受这样的痛苦与恐惧。护士交代我的工作显然我是完成不了的，我怎么能忍心看着别人给我的孩子扎针然后我还帮着按住呢？护士冲我急眼了，“快点的，还打不打了？”我说打，“打那就快点按住孩子。”这时候朋友过来说，“我来把着孩子的头吧，你按住孩子的胳膊跟身子就行，没事这是你带孩子第一次打针，以后再打的话就不怕了。”我强忍着闭上眼睛用力的按住孩子的胳膊与身体，我甚至能感受到针头扎入到孩子血管里是一种怎样的疼痛，就如同扎在了我的心上一般。听到孩子的微弱的哭声，我好想哭，为什么老天爷让这么大点的小孩就生病呢？怎么不把病痛加载在我的身上呢？
　　 朋友看着我的眼睛，拍了拍我的肩膀安慰我道：“没事的，哪个孩子不生病啊，打完吊瓶就好了。不用担心，我家孩子经常打我都没像你这样呢。”我擦了擦有些湿润的眼睛，对她说，“真谢谢你了，这么晚了还让你陪我。”她笑着说，“说啥呢？你这人就是逞能，明天孩子要是不好，我还来陪你打。”听完她说的话，我真的再也忍不住眼泪了。
　　 就这样连续打了三天，果然孩子好多了。大夫说不用再来了，然后给开了点口服药让我回家给孩子服用，还告诉我别总自作主张给孩子吃点大人的药，那不行的。我赶忙点了点头对着大夫说，“谢谢大夫，我下次不敢了。”于是，赶忙抱着我的孩子打车回家。在车上，我忍不住的高兴地逗着我怀里裹着棉被的俊俊，他也是那么高兴，直想把头和手从被子的束缚里面挣脱出来。不时还被我逗的咯咯大笑。孩子的病好了，笼罩在我心头上的那片乌云也散了。
　　 回忆起这样的事件总是多少有些心酸，但是有了孩子陪伴的日子更多的却是快乐。
　　 如今孩子已经两周岁零八个月了。他不但会清楚的喊“妈妈”，而且还具备了一定的语言组织和逻辑思考能力。因为我经常会听到他说出一些莫名其妙的话，那是我从未教过的。有一次，他把他不爱吃的蛋糕，放在了我的桌子上，我顺手就拿了过来，放在了嘴里。是一口吃掉的。他看见了，就悄悄的走了过来，然后看着我对我说，“妈妈，你别撑死了啊！”当时我彻底晕倒。还有一次，我把他放在我的电动车踏板上，然后载着他去上街，走到一个大上坡的时候，由于电力不是很足，差点在破上的最高点滑了下来。第二天我再让他站在我踏板上的时候，他就抬起头来告诉我“妈妈，你别把我驮摔了啊！”还有一次，我在上网的时候，孩子叫我，我就哄他说，“妈妈在打电脑给你赚钱呢！”然后他就说，“妈妈，撒谎不是好孩子。你挣钱给我花不？”像这样的语言对话是很难不让你发笑的。
　　 伴随着孩子一天天的长大，我已经越来越深刻地感受到对他的那种爱，是那种已经渗透到你身体的每一个细胞里的真挚情感，无所不在。虽然现在我在很多方面照顾他还不是特别的周道，偶尔也会磕一下碰一下，小小的咳嗽一下，但是我每天都在尽力地去做的更好，让我的孩子能在一个温暖快乐的环境里成长。
　　 只要他健康快乐就好，别无他求。