我是个习惯性的做逃兵的人。
　　 进入大学已经两年。周边的同学奖状拿了一张又一张，技能学了一个又一个，似乎只有我还在原地。奖状没有，技能没有，证书没有，肚子里也近乎没有墨水。可以说是“一无所有”。
　　 我当“逃兵”的例子实在太多，无法一一例举，就随便说两三个吧。
　　 大一在懵懵懂懂中过去，一转眼已是大二。心下甚是忐忑，脑海里时常浮现师兄师姐所说的话，“你们要好好学习摄影和做视频，下一届的学生来了就是你们教他们了。”诸如此类。
　　 这些话是我决定做逃兵的助力。是以大二一开学我便跟全媒体的负责人声明要退出，借口是我早已想好的。而事实上我退出不是要全力准备考证，而是因为学艺不精。我并不认为自己有胜任教导师弟师妹们拍摄的能力。
　　 我也曾用过类似的借口退出了红叶网，在大一的最后一个学期。在红叶网我是负责设计动漫的。我热爱动漫，但天性愚钝的我不能独自完成设计，每一次的任务都足以使我心力交瘁。在堪堪坚持了一个学期后，实在承受不住的我决定了当逃兵。师姐的百般鼓励千般劝说也无济于事。
　　 不只一次报名相思湖作文比赛和书法比赛，每次都在临近考试时当个逃兵，啊Q式的自我安慰，反正也不会得奖，去不去都一样。有时间上网不是比比赛有趣多了？
　　 总想着在班干换届时自己要争一回当班干，可总是退缩。双鱼座的我，天生敏感，总是会不自主的想很多。你长得又矮又不好看，会有人选你吗？如果你真的选上了，同学会听你的吗？你能组织好每一次活动吗？你能站在同学们面前利索的讲话吗？你能自如的和老师讲话吗？答案全是否定。
　　 其实说白了，这就是一种自卑心理。大二了，好不容易鼓起勇气去争取一次，竞选学习委，却又失败了。庆幸的是总算还有那么几个人愿意投我，不至于让我太难堪。但至此再也没有当班干的心。
　　 这种逃兵心理从来不敢让人知道，每次都以完美的借口掩盖过去。给人一种“不是我干不下去而是我有能力却不想干”的错觉。这种心理是否早已被人看穿？我不知道。但我是愿意相信没人知道的。这是不是又是一种变相的“逃兵”心理？
　　 我以为“逃兵”只是不光彩而已，除了有点见不得人之外并没有什么害处。时间终究还是告诉我，做逃兵的人终究是要受当逃兵的苦，也许一时解决了问题，也许一时满足了自己不受苦不受累的心。但日后的苦果都只能自己尝。
　　 已经实习一个月了，面对着工作中的各种突发情况，自己却毫无招架之力。经理问我，写字好不好看？能不能写公文？计算机如何？能不能做表格？沟通能力如何，现在有个客户出现了点问题，需要有人去沟通等等。我能回答的，只有“对不起，我不会”、“对不起，我不能。”除了这些我还能回答什么呢？
　　 我上过书法课，可因为从小写字就不好看，再加上对写字有着一定的畏惧，时常逃课。我也上过应用写作课，可因为上课总玩手机也什么也没学到。因家庭情况特殊，我从小就有着别人也察觉不到的自卑，和人说话总是小心翼翼，斟酌再三，久而久之也就形成了所谓内向的性格。
　　 这才一个月左右，经理就已经委婉的向我透露，我不适合这个行业。我唯有沉默，连反驳的余地都没有。
　　 看看自己空空如也的双手，要如何胜任自己的工作？要如何拼得过拥有各种技能、证书的同学？别的同学脸上是自信，充满着流光溢彩，而自己只有茫然失措。
　　 当逃兵，现实会狠狠的打逃兵一巴掌。除了承受，别无选择。