我有三个姐姐，我是我妈最小的女儿。
　　 都说女儿贴心起来是妈妈的小棉袄，更何况是妈妈最疼爱的幺女儿呢。是的，也不知道是从哪里道听途说来的“娘疼满女”一俗语，反正我觉得在这之前的很久以来，我就浑然天成地相信了，我是妈妈最疼爱的幺女儿。
　　 说起来可能有点俗气，可是，我就爱沉溺在这俗世凡尘里，巴不得永远也看不穿。然而，往往越是想得天真美好，越是事与愿违。高中毕业之前，少年老成的我就很不幸地，过早地看穿了一个事实，为自称为儿女含辛茹苦的妈妈是永远也顾不上回应我心里这么点小猫腻的。
　　 那时候，班上有个成绩中下的女孩感情很脆弱，说是为情所困，不肯读书了，总是泪眼汪汪的，在教室里哼哼唧唧。于是像砸开了锅一样的，同学们偷偷地议论纷纷。而有希望上重点班上近半数的学霸党都是明哲保身的，而我却因为妈妈各种莫名其妙的抽离疏忽而变得异常敏感和叛逆，一心想标新立异，保持个性，于是明目张胆地公开表达自己的同情。
　　 受不了各方势力异常一致的奚落甚至孤立，那天我闯进办公室里告诉老师，我也不想读书了，而准备好的理由在我看来更是缜密得天衣无缝，气得老师毅然决然地把我的大名从心目中的学霸党里除掉，同时以快刀斩乱麻的手段处理了那个女孩。
　　 最后一次在校园里见到那个女孩，是在学校请摄影师统一毕业留影的时候，她完全一副云淡风轻的表情，学生妹的装扮痕迹退化得非常彻底。而我呢，成心放弃我的老师，请来妈妈贴身照料，就这样被软禁在了妈妈的“关爱”里，直到高中生活的草草结束，甚至延续到大学生活以退学告终……
　　 如果这还不算后果，那么，从那以后的人生里处处不如意，对照起少年时代的各种平步青云的幻象，是不是需要点面对现实的承受力？比如说，高考场上的各种发挥失常；比如说点报志愿各种欠考虑；比如说大学里对所学专业的各种不适应……
　　 只好低声下气地跟在妈妈的身后。看着她经手嫁出了一个又一个女儿，然后姐姐们分别带领着自己一家子创事业的创事业，养生活的养生活，个个幸福生活甜如蜜，和妈妈之间的母女关系也一而再，再而三地升级，我的心里开始有些着急和冲动。
　　 可是我没有出息，我断送了前途，我看不到希望，除了活在当下，我寸步难行。总之，这些年来，因为莫须有的不好名声，我始终被软禁在妈妈的“关爱”里了。
　　 我想我快要习惯了，以妈妈的强势作为借口，依赖在妈妈的羽翼之下……只是奈何妈妈的羽翼一夜之间摇身变成个冰窟窿？不行！我要逆袭，我生来就是妈妈最疼爱的幺女儿。
　　 我揣度着妈妈的心意，甚至像模像样地把自己嫁出了门……可是妈妈看我的眼神，依然是，一直是冷的。她甩给我一笔钱买嫁妆，我不堪屈辱，泪眼汪汪地拒绝了，道：谁还能没看到过钱吗？
　　 难道，在妈妈身边的那些年，我其儿的好，妈妈都不记在心里的吗？妈妈择菜，是我帮着收拾垃圾，妈妈洗菜，是我帮着切肉，妈妈洗衣晒衣，是我帮着撒洗衣服，拿晒衣架……
　　 妈妈和朋友们玩扑克，我从来都是一旁服务着，端茶倒水，逢人就笑脸相迎；妈妈出门坐公交车，身手敏捷的我总要占个最好的位子给她，然后自己一边伺候着；姐姐们回娘家，重温着衣来伸手，饭来张口的童年幸福，是我用行动支撑起妈妈并不喜欢的热闹场面……
　　 而面对贴心小棉袄的离去，年老体衰心更慈的妈妈又该有多想任性一回，直接跟随我的脚步而去呢？是的，我就这么幻想着。
　　 “几个儿女中，还是只有你其儿最好，知道孝顺妈妈，给妈妈留后路，哼，就看你的了……”妈妈说。
　　 “妈，您别这样说，姐姐们也不容易，要都像我这样……”我这样说着，打断了妈妈的话。
　　 “像你这样怎么了？像你这样还不好吗？你要是还敢胡作非为呢，那就硬是被鬼缠住了！”
　　 看来，我的所谓肺腑之言，换来的只能是妈妈又被极度失望的阴影笼罩。是啊，我分明看到，那刚刚燃起的希望之光，就那么被掐灭，而妈妈拿眼睛瞪我时，那表情几乎是厌恶至极。
　　 于是，我小心翼翼地，结婚后的第一件事情，便是告诉老公，我是妈妈最小的女儿，现在出嫁了，却受不起妈妈最好的疼爱，她心里一定比我还难受。
　　 然后，我勤劳地操持着自己的小家，却完全忘记了自己的小我：一日三餐都是我自己做，孩子出生后一直是我自己带在身边，和老公更是相敬如宾，从不吵架……这一切，只为让老公心存感激，自然就想到报效丈母娘。到现在，我已经坚持五年，整整一个国家发展规划时间段。
　　 而婚姻生活风生水起的同时，我竟然意外为自己找回了年轻时候的梦想，在文学路上走出了不小的一步，于是人生再一次变得缤纷。可是，我跟妈妈说起这个文学带给我的快乐，她都觉得太沉重，是啊，这样的局面打开，何尝不是凝聚着她的心血呢？
　　 看来，在这之前，我对妈妈护我犊子的含辛茹苦，理解的还不够深刻。
　　 一个出版编辑聊起我的作品出版规划，说到合作出版的前期费用，真是让我伤透了脑筋，他说这个其实很好办，只要你充满着正能量，一心愿意为这社会做出更大贡献……我就告诉她，我现在就像打了鸡血一样的，浑身充满了这样的正能量！
　　 于是没过几天，接到一个电话，我被邀请去电视台参加一个现场节目。主持人说，从委托人那里了解到，我陈琪一直觉得自己不算一个孝顺的女儿，不管是闲聊还是作品字里行间都流露出这样的态度，也一直想要为此忏悔，可是出于各种因素，也只能背着罪孽一步一步向前看……
　　 于是，我一把鼻涕一把泪地再次回忆起和妈妈在一起时的细节，虔诚地沐浴在妈妈伟大的母爱光辉里，这真是一场爱的洗礼。
　　 最后，主持人问我，还有什么心愿未了。
　　 “我就是希望多和姐姐们搞好关系，就可以大家有钱出钱，有力出力，孝顺起父母来，也要讲究团结协作，不是吗？”
　　 “我结婚以后，卸下了负担的爸爸妈妈满头白发，一颤一巍了，他们还要奔波在外，忙于生计，这实在不是孝顺儿女看得下去的！”
　　 总之，从电视台出来，我一直是笑着的，大脑兴奋得不行。因为电视台会派出记者去跟爹妈及姐姐们沟通，以实现我的这个心愿。
　　 而且，经过一段时间的有灵感写作，没灵感回去看望爹妈的惬意日子，我早已经准备好迎接亲人们对我新书出版的美好祝福了。
　　 “爸妈，新年快乐啊，姐姐们都会回来吗？回来就好啊，你们先热闹着，我路途遥远，过几天到……”
　　 其实，我最想要的是，今年除夕，我再这样子打电话跟爸妈说话，心情将不再是揪心和牵挂的，而是欣喜和幸福的。我不在爸妈身边，还有姐姐们在，不是吗？而我呢，走遍千山万水，始终是那个妈妈最疼爱的幺女儿。
　　
　　 2015年12月5日