一
　　 “妈妈特别想要一个男孩，当得知生的是一个女孩时，她当时就哭晕过去了，深深的失望甚至是绝望让她忘记了我的存在。在那个四面透风的小破屋里，没过多久，我便得了伤风，要不是那个赤脚医生，我想我早已不在了……我的妈妈，她该是多么的嫌弃我……”
　　 “关于小时候的记忆，除了哭声就哭声，我哭，妈妈打我；妈妈打我，我就哭得更厉害，于是，街坊四邻都叫我‘哭女’，我感觉我的母亲非常非常的厌烦我……”
　　 “我不知道自己的生父生母是谁，我一出生就被他们遗弃了，要不是养父母收留，我的小命早都没有了，让我如何去爱他们……”
　　 “我不能靠近我的爸爸，他让我觉得恐惧，记忆中，他总是喝酒，然后回来打妈妈，打我们，我们无处可躲。后来，他抛弃了我们，和另外一个女人跑了，我恨他，我永远不会原谅他……”
　　 是的，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
　　 回首过往，委屈、孤单、无助、愤怒……太多的伤痛，让我如何说爱你？
　　
　　 二
　　 我们是折了翅膀的天使，降临到人世间。一路走来，艰难坎坷，实属不易。
　　 我们无法理解父母的冷酷与狠心，我们怎么能接受这样的人做父母？他们真的有资格吗？他们真的完全接受我们？抑或我们的到来只是一个无奈的存在？如果不喜欢，何苦把我们带到人世间？
　　 我看到很多的人，在谈到父母时，痛苦、绝望、愤恨，甚至叫不出爸爸妈妈。
　　 前段时间，那个绝望的跳江的浙大博士，更是在其遗言中写道：“只愿下辈子投胎不再做您的孩子。”在看似平静的文字背后，该是对妈妈多大的怨和恨，以至于断了母亲的所有愿想。
　　 我亦如此，一度无法相信母亲是爱我的。想起母亲时，总是想到她愁苦而厌烦的眼神，无论我再怎么努力，都无法满足她的期望。我一直努力着，想要得到妈妈的认可，想要看到她能给我一个认可的灿烂的笑，可是从来没有。我一直想要亲近她，但在我们之间却始终有一种距离。虽然一直相安无事，甚至看似亲近，但常常地，我会被一种莫名的无力、无助、绝望感包围。
　　 压抑的情绪终究是会爆发的。国庆长假，带着孩子回老家的第三天，或因着凉，或是上火，小家伙突然高烧起来，喂了退烧药体温还是久久无法降下去。我各种担心，心急如焚，决定带孩子回去，毕竟老家的医疗条件有限，而我不能拿孩子的健康开玩笑。我去和家人说，我需要他们开车送我回去，妈妈听完后开始唠叨：“这是怎样回事，过年回来这样，现在又是这样。”我没有接话，她继续说：“非得开车送吗？坐汽车行吗？要不去公路边等等？”那语气，让我觉得我就是个麻烦，是我耽误了她的庄稼，那语气也让我觉得我和孩子在她眼中无关紧要！
　　 一瞬间，我爆发了，那个乖乖女的形象荡然无存。我狠狠地说，“你说的都是什么？让我抱着生病的孩子站在马路边上等车吗？！不可能！这种情况送一下不可以吗？”说完，我径直上楼，抱起女儿，提起行李就往门外走，对跟在我身后的妈妈，视若无睹。我钻进车里，甚至连再见都没有说，留下她呆呆地站在那里。我甚至发誓，以后如果不开车，我再也不回这个家了！是的，我无法理解，我满心失望与愤恨，我的妈妈怎么可以这样？我在她心中，到底有没有一丝位置？难道她从来都没有爱过我？
　　 回来后的很长时间，我都没往家打电话，爸爸打来电话，说妈妈很牵挂孩子，让我给妈妈打电话，我也只是应着，却以工作忙为借口从不付诸实施……
　　
　　 三
　　 不是说时间能抚平一切伤痛吗？为什么随着时间的流逝，我的怨恨中又多了丝丝的悲伤、难过、痛苦、愧疚……却独独没有释然？
　　 我一直纠缠于事件中无法释怀，直到一个无眠的晚上，我躺在床上，思绪乱飞。我想起了我的老师，他曾跟我说过，“如果真的没有爱，你能活到现在吗？要知道，小的时候，父母的一念就可以决定你的生死，而爱是你存活下来的前提与根本。”初闻不识其中意，而如今，痛苦开始让人思考，想着这句话，我开始第一次真正地回头去看妈妈，去看那个并不完美的妈妈。我试着将那个被我用愁苦、厌烦情绪覆盖的妈妈从她身上分离开来，当我这样分离时，豁然间，我看到了一个更加全面的妈妈，那是一个乐观、勤劳、善良、不畏艰难、爱孩子如生命的妈妈。
　　 历历往事像潮水一般倾泻而至。我想起了妈妈这些年的不易。在她做女儿时，因为姊妹多，她没有上学的机会，白天洗衣做饭，照顾弟妹，晚上还要纺纱织布，她几乎承担了她母亲所有的责任，得来的却只是更多的要求和责备。结婚后，她也并没有得到多少丈夫的关爱。重男轻女的思想，让一直生不出男孩的她在街坊四邻里无法抬头。她只能拼命地干活，家里地里，无休无眠。我终于明白，那些愁苦与厌烦，从来都不是因我而起，那时妈妈的生活事实，我可以把还回去。
　　 可是，即便如此，她依然将孩子们照顾得妥妥帖帖。我记得小时候，无论家里条件多么不好，无论她多么忙，她总是能让我们穿得朴素干净；我记得即使农活再多，她一日三餐都是准点做好，从不会因为吃饭问题耽误我们上学。我记得那些年，为了让孩子们都可以上学，她挨家挨户借钱，受尽白眼与嘲讽。亲戚们背地说她傻，说女孩子上学有什么用，送出去打工还可以给家里赚钱呢，而妈妈却说，她们想上也能上，我不能耽误了她们。我记得在我过得不如意的时候，她默默带着我到田野看漫山遍野的菊花开满山坡，她或许知道，那片生我养我的黄土地，会给我力量，让我平静下来做出自己的决定。我记得生孩子那年，她过来陪我，连新年都没能回家。我记得她看到我平安生产和看到孩子时的欣喜，她曾一遍一遍和我絮叨，她是如何喜欢这个漂亮的孩子。我也记得我进入手术室时，她坐立不安，暗自流泪，然后不休不眠地在病床前守护着我，当听说复查结果出来，不用再二次手术时，她如释重负，烧香拜佛。
　　 原来，我从未看到，我的妈妈，她是如此的伟大，是的，毫无疑问，她是一个伟大的妈妈。我听到她说，“傻孩子，妈妈怎么会不爱你，妈妈一直为有你们而感到骄傲，妈妈只是觉得，这辈子做我的孩子，让你们受了太多的苦，觉得对不住你们……”
　　 仿佛是此生第一次与母亲真正相遇，我看到的母亲不再是我想象中的母亲，而是一个鲜活的丰满的母亲，她有她的经历，她有她的不足，同时，她有她的诸多优良品质。她是千千万万母亲中的一名，平凡得微不足道，却也伟大得让人感动，她用生命传承了生命，尽管还有诸多不尽人意，但是她已尽力而为。我为有这样的母亲感到自豪，庆幸此生母女一场。
　　 想到这里，深夜里，我躺在床上，泪流不止。我感到一股股爱的暖流在我全身流动蔓延，我看到，原来自己是如此的幸运和幸福。我看到一路走来，周围那么多的人给予我的信任、关心与包容，任我疯，任我狂，任我折腾，任我任性。是啊，这一路走来，关怀于父母，包容如老公，受教于师者，如果这都不是爱，那么爱又是什么呢？
　　 第二天，我拿起电话打给妈妈。
　　 秋高气爽，天气真好，一如这份释然的心情。
　　 我也明白，能抚平伤痛的，唯有爱。只是，很多时候，一叶障目不见泰山，太多的痛苦掩盖了那些浓浓的爱。我们身处宝山，却还在四处寻觅，撞得头破血流，其实，回家的路，就在我们的心中。一念成佛，一念成魔。一念痛苦，一念幸福。
　　
　　 四
　　 我们生活中遇到的种种问题，究其根本原因，大多是与父母的连接出了问题。无论你接受与否，父母都是给我们了生命本真力量的人，只有拿回这份力量，才能让爱流动起来，我们才能真正过得幸福快乐；反之，我们将会终其一生的去寻觅，去投射，然后在求而不得中迷失自己。
　　 一味的排斥痛苦，只会得到更多的痛苦。这就好比，你用尽力量想去推到一堵墙，你费尽了全身能量，只能一无所获，只能两败俱伤。
　　 心理学认为，要正确地认识父母，在人性的层次而非角色的层次上与他们相遇。父母也是人，而非无所不能的神、不会犯错的神。要相信，父母在他们的能力范围之内，已经努力做到了最好。只有把他们还原成人，接受他们的不完美，我们才能与父母实现真正的连接，才能与父母有更深层次的、灵魂的相遇，相互懂得，并深深理解。
　　 我想，无论我们拥有怎样的父母，都不能成为我们停止追求属于自己的平静和幸福的借口。而接受父母的不完美，其更大的意义或许在于，了解到自己曾经受到的伤害，放下完美父母的想法，学会去爱自己的家人、自己的孩子，不要让曾经的伤害重演。
　　 所有的遇见都是一场缘分，愿我们在这场缘分中学会感恩学会爱，愿我们在爱中学会和解，学会放下，让我们珍惜拥有的一切，爱那些看得见和看不见的默默爱着我们的人。