父亲节了，到处都是祝福的声音，连空气都洋溢着亲情和温馨。此时，我忽然不可抑制地想你，爸爸！我好想和你守着今天，哪怕就一天，就今天。
　　 天渐渐暗了下来，这是一天里最凉爽的时候。邻居一家出来散步了，儿子和媳妇在前面领着他们调皮的孩子，父亲、母亲走在后面，一边走一边说着什么，笑得如孩子般纯洁。我独自走出小区，路旁的馆子里热闹极了，生意好得不可思议。玻璃窗内，一家人正在举杯，中间那位鹤发的老人幸福地笑着，开心得意。远处传来炮竹声，不知道是新开了商店，还是馆子？抑或是在给父亲做寿？
　　 爸爸，此时已经逝去七年的你会在哪里？有没有人为你煮饭洗衣？爱干净的你是否还会把身上的衣裳穿戴得干净整齐，脚上的鞋是不是依然擦得没有一丝灰尘？我不知道，你走的时候为什么要穿上那种老气而又难看的唐装？他们说这是风俗，我多么希望你依然穿着西装、系着领带，永远是那副气宇轩昂的样子。我不知道在意形象的你穿上黑黑的长衫，带着黑黑的帽子，你愿不愿意？
　　 我不知道，你为什么要这么急急忙忙地离去？几十年了，难道这个家就没有值得你眷恋的东西？难道儿女们的不争气让恨铁不成钢的你失望至此？难道忙碌了一辈子的你就不想过一过那种儿孙绕膝的日子？
　　 生我的那一天，因为“文革”、武斗，你关进了监狱，没有像别人的父亲那样用慈爱把我迎到人世。后来，我们几姊妹和妈妈在乡下，跟你两地分离，过着没有父亲呵护的日子。在翠华、在石磨、在大兴，家庭贫穷、物资紧缺，每人每月那二两油如何能填饱我们五姊妹的肚子？妈妈带着我们，除了上课，还要养猪、种地。那时候，爸爸，我恨你，我恨你不能陪在我们身边，帮妈妈挑水、砍柴、种地，而让小小的我们每天背着坛坛罐罐到几里远的地方背水。
　　 那时候，没有年假，没有节假日，想见到你，只有梦中才可以。你知道吗？爸爸，童年关于你的记忆，只有一个，就是有一个周末你回来后，准备回城里去，在公路边拦顺路车，我和哥哥忽然发现你的头上长出了许多白发，你坐在公路旁的草地里，我们兄妹一边一个，仔仔细细帮你一根根拔去，那年，你还不满四十。
　　 妈妈好容易调进了城里，我们一家终于团聚，已经八岁的我，对你，畏惧远远多于亲近。你依然忙，依然早出晚归。我们睡觉时你还没有回来，早晨我们上学时你还没有起床，想见你依然要到周末。偶尔回来早些，听到你的脚步声，我居然紧张得从你自制的那个沙发上蹦起来。对我们的一举一动、一言一行，你要求那么严格，不曾有过一丝慈爱。那些年，我是那样的恨你，我恨你明明只是个工人，却偏偏要去师范上课，还被抽到宣传部做事；明明已经四十多岁的人了，还要自学什么法律、当什么律师，成天为了别人的事奔走，把我们扔在家里，还得为那些找你办事的人泡茶、煮饭。
　　 中考的时候，你到北京读书学习，当妈妈发电报给你，问你：孩子到底读高中还是技校？等你回电报让读高中时，我已经在技校上了三天课。那时，我真恨你，在人生的每一个关键时刻，为什么你总是不在？总是不能给我一个及时的指点和选择。
　　 在技校的三年，我从来没有给你写过一封信，要过一分钱，我点点滴滴的所需，都是妈妈逐月给我寄。毕业的时候，有关系的人都早早联系了理想的单位，只有我，你问都没问一句，明明你有亲戚有朋友可以帮忙。有一晚我说了一句，我们老师说，有关系得赶紧找一找，可以分一个好一点的工作。你马上一本正经地说，打铁要靠本身硬。把我后半句话一下子噎进了肚里。当我背着学校留下的那套行李，赶到山沟里的一个三线厂报到，看着满目的青山和掩藏在深沟里的厂房时，爸爸，我真的恨你。
　　 工作了，每年过年回家，一个个喜欢我的男孩子小心翼翼走进我们家门时，繁忙的你居然每晚坐在家里，挂着一脸秋霜，把胆子小的、自以为条件差的全都逼了出去，不敢再来尝试。一同工作的同学、同事都有了相伴的男友，呵护有加、温柔体贴时，爸爸，我恨你，我恨你从小没有关心我，却在这个时候扮演一个严父的样子，吓走了一个个对我好的男孩。
　　 随着年龄增长，我慢慢懂事，我在想：也许，这就是父爱吧！父爱就是不露声色，不溢言表。父爱就是在女儿面前显示山一般的强大和石头一样的硬度。或者，父爱就是这么没有道理。爸爸，我一直想要寻找一个机会，一个合适的时机。如果真有这样的一天，在家门口的院子里，满头银发的你半躺在躺椅里，享受午后暖暖的阳光，我守在你身边，给你倒水、递书时，我一定要问问你，你心目中的父爱到底是不是我想的那个样子？
　　 难道不是吗？我记得，我有了自己的小家，怀上女儿的时候，一贯粗心的你居然亲自从家乡给我买来我喜欢吃的苹果、土鸡。生女儿的时候，繁忙的你一直在手术室外守候，并亲自抬着担架把我送回病房时，我的眼泪顺着眼角流了下来，我闭上眼睛装作麻醉还没散去。住院费不够，针水被停了三次，丈夫到处去借，我就是不愿意跟你提起，我不想让你笑话我不听话嫁了个农民的儿子。你听妈妈说了之后，把钱送到医院，我居然没有一句感激的话语，可是，心里的怨恨已经开始慢慢散去。
　　 有了女儿，我读书、工作，一次次把孩子送回去，请求母亲的援助，从未给我买过礼物的你居然给女儿买了洋娃娃，依然繁忙的你居然抽出时间教女儿写书法，在诧异的同时，我心里终于慢慢变得柔软起来。你知道吗？爸爸，那个时候，我忽然觉得，从小我渴望的就是能守着你，为你铺纸，帮你研墨，看着你写下一个个刚劲有力的大字。爸爸一直是我最渴望的温情和依靠。
　　 女儿一天天长大，她居然不像我一般惧怕你，每次回家，居然常常缠着你，让你讲当律师、办案中那些故事，每年过年，你们俩总是铺开纸笔，写春联、贴对子，女儿在你的指导下写出的春联贴到了她爷爷家的每一扇门上，受到夸奖时，她总是自豪地说：是外公教的！
　　 我一次次羡慕女儿，一次次领悟了你的爱，对天伦之乐有了一种新的认识，我爱上了回家，一有时间就常常跑回去，我陶醉在这种其乐融融的温情里。
　　 可是，爸爸，你居然查出了喉癌，病魔在不经意间走近了你。我总以为爸爸是一座山，永远屹立，我总觉得还有大把大把的时光可以挥霍，还有许多的时光可以让我慢慢走近你、体会你、孝敬你。然而，当我把年少无知的恨意放下，开始慢慢学着感受父爱的时候，你居然选择了离开，连孝敬你的机会都不给我？爸爸，我恨你，真的恨你，恨你走得这么急、这么快！
　　 八年了，平日里我可以假装忘记，可是每年的父亲节，我总会不由自主地把你想起，你的身影总会在这一天出现在我的脑海里，你总是威严地说：成钢成铁都行，但千万不能成渣……
　　 下雨了，沥沥的雨一下就不愿停止，犹如我想你的心不会停息。爸爸，你知道吗？我多想守着你，再为你煮一顿你喜欢的饭菜，让你开开心心过个节，我多想开口问出那年少时一直埋藏在我心底的疑惑，多想知道父爱是不是就是坚强和严厉？
　　 今天是父亲节，爸爸，在每年的这一天，我都会静静守着你，一遍又一遍回忆和你相处的点点滴滴。让我就这样守着你，哪怕就一天，好吗？