甲：首先，我先自我介绍一下……
　　 乙：免了免了，忒俗了，不用一上台来就自我介绍，骗点掌声，只要您把相声说好了，大家自然就会知道你。
　　 甲：什么叫骗点掌声？我说的还不好吗？
　　 乙：那您说觉得您能说的好吗？
　　 甲：我都说那么长时间的相声了，还能有个错吗？
　　 乙：敢问您，相声说多久了？
　　 甲：我说相声多久了？嘿嘿，说出来吓您一大跳。
　　 乙：说来还能吓我一跳？而且是一大跳？厉害了我的妹，请问，那是多久呢？
　　 甲：什么你的妹？谦虚点说，整整七天了，只能算个小小的大碗。
　　 乙：还谦虚点说是七天，就说了七天相声，还只能算个小小的大碗？您还想要多大个碗啊？您这是要吃陕西的羊肉泡啊？字都念不准，那叫大腕。
　　 甲：看您聪明的，万弯碗玩腕，手腕脚腕脖子腕，谁不知道啊？
　　 乙：新鲜了，还有脖子腕，那您是腿腕还是脚腕呢？
　　 甲：和无知的人说话没劲，白费了我的口条。
　　 乙：您的口条？您的口条都进入市场了？多少钱一斤？
　　 甲：愚味至极，相声术语都听不懂。
　　 乙：鱼味至极？有没有腊肠味的？那叫愚昧。还相声术语呢。
　　 甲：秀才遇着兵，有理说不清。懒得再搭理他。我那，给大家聊聊什么是相声…….
　　 乙：先别急着发挥，前面您说您说了多久的相声了？
　　 甲：小小的年纪耳就背了，整整的七天。
　　 乙：七天？还整整的？都赶上头七了。
　　 甲：什么头七啊？您上过学没？我问您，一年有几个七天？
　　 乙：这我哪知道啊？您说说看。
　　 甲：您不求能了吧？
　　 乙：什么叫我不求能了啊？脏话都出来了。您求能您说说看。
　　 甲：告诉您吧，一年有五十二个七天……
　　 乙：那您得死多少回啊？这么多的头七。
　　 甲：什么话呀这是？算啦，说这些对您来说都是天文数字，您理解不了，咱还是说说相声吧。
　　 乙：那倒是要听听，您这说了七天相声大腕的高见。
　　 甲：相声是一门艺术，知道不？
　　 乙：这点大家都知道，刚出生的小孩子都会来两句。
　　 甲：刚出生的婴儿都会来两句？
　　 乙：没错。
　　 甲：您不怕把您的爹妈都吓死了？
　　 乙：什么话？我问您，您可知道相声的来源？
　　 甲：相声，在过去叫象声，采用模仿人声动物声、水声风声雷鸣声等等，沿用了说书艺术，寓庄不失诙谐、讽刺不失高雅，让观众朋友们听完既能捧腹大笑又能受到启发。怎么样？佩服了吧？
　　 乙：看来您补脑子的药吃了不少，还真蒙登对了。
　　 甲：您才补脑子的药吃多了，什么叫蒙登对了？这是说相声的常识。别转移话题，您给大伙说说，婴儿是怎么说相声的？
　　 乙：相声的四门功课是什么？
　　 甲：说学逗唱。
　　 乙：您真想听婴儿是怎么说相声的吗？
　　 甲：我看您怎么张开这个泼口。
　　 乙：您才是泼妇口呢。想听，您换个位置，站这边来。
　　 甲：行，换位置。您说。
　　 乙：您还记得您刚出生那会吗？
　　 甲：那谁能记得。
　　 乙：说的就是您刚出生那会就会说相声的事，当然啦，就会那么几句。
　　 甲：我一生下来就会说相声？您可真能瞎掰。
　　 乙：那我给大伙学学您怎么说的？
　　 甲：那您就学学看。
　　 乙：您刚一出生，怎么会说相声呢？
　　 甲：您问我我问谁去？话不是您引出来的吗？那您就说说啊？
　　 乙：您一生下来，话都不会说，怎么会说相声呢？
　　 甲：别问我，您倒是瞎掰啊？没词了吧？换位子吧。
　　 乙：着什么急啊？您想再回回炉啊？
　　 甲：您才想再回回炉。您倒是说出个子鼠丑牛啊？
　　 乙：这可是您叫我说的啊？
　　 甲：又赖成我叫您说的了。得，就算是我叫您说的，说吧。
　　 乙：您这刚一生下来吧，不会哭，一个很漂亮的护士就提溜着您的一双罗圈腿，照着您的肥屁股……
　　 甲：停停停！我生下来就是罗圈腿？还是一个这么大的肥屁股？
　　 乙：我比划的稍微夸张了一点。您生下来总不哭不行吧，万一要是个哑巴呢？
　　 甲：您才是哑巴呢，哑巴也会哭。
　　 乙：您不哭，护士急啊，照着您的肥……
　　 甲：嗯？
　　 乙：照着您的小屁股就是一顿揍……
　　 甲：多大仇恨啊这是？想打死我啊？
　　 乙：任凭护士千般用力，您就是不出一声。
　　 甲：哎，我天性倔强。
　　 乙：这可怎么整：您不哭可是个大问题啊。护士打累了……
　　 甲：这还打累了，我这是铁屁股啊？
　　 乙：护士喘喘气，喝了口水，看看您睁圆的一对大眼睛……
　　 甲：对，我的眼睛很大。
　　 乙：您这时也正看着护士，护士心里有主意了，不再打您的屁股了……
　　 甲：又改打哪了？
　　 乙：护士又不是打手，看您这人。
　　 甲：接下来呢？
　　 乙：接下来，护士笑着对您说……
　　 甲：对我说什么呢？
　　 乙：瞅你那小样，还挺阳刚的……
　　 甲：我才是婴儿，哪来阳刚啊？
　　 乙：护士说着，用食指轻轻地，轻轻地，轻轻地……
　　 甲：别轻轻地啦，赶紧的说下文吧。
　　 乙：真要我说？
　　 甲：这还有真假？痛痛快快的说啊，看看我这个婴儿是怎么说相声的。
　　 乙：您逼着我，不说也没法了。
　　 甲：您是得了前列腺还是怎么了，一会一点的？
　　 乙：没法了，那我就说了。漂亮护士用食指轻轻地在您的……这可是您让我说的。
　　 甲：是是是，是我让您说的，像来了例假一样。
　　 乙：漂亮护士用食指轻轻地在您的小鸡鸡上拨动了几下，您立马张开了嘴，“啊啊啊啊啊”……
　　 甲：什么乱七八糟的，说的我就像个色狼一样，会不会说相声？换过来，老老实实的站在桌子里面吧。
　　 乙：好好好，您来，您来。
　　 甲：不好意思，竟然让我这个搭档把我忽悠了一回，耽误了大家一点时间。下面我哪给大家说说相声。我们中国相声不但在国内享有盛誉，在国际上也名声显赫，很多国家都加以引进……
　　 乙：外国引进中国相声？
　　 甲：怎么，不服气啊？
　　 乙：说外国喜欢中国相声还过得去，怎么还引进呢？
　　 甲：怎么就遇见了一个猪队友？
　　 乙：那您给大伙说说，外国怎么个引进法？
　　 甲：比如说日本，就引进了中国的相声，而且家喻户晓人人喜欢。
　　 乙：日本有中国相声？还家喻户晓人人喜欢？
　　 甲：不知道了吧？就像哪个……也是像我们一样，两个人，明白了吗？
　　 乙：您这架势就像公鸭向母鸭求爱，这不是在侮辱相声吗？
　　 甲：什么公鸭向母鸭求爱？您看好了……
　　 乙：噢，看明白了，您说的是相扑吧？这和相声有关联吗？
　　 甲？那个相……相什么
　　 乙：相扑。
　　 甲：这俩字里不就有个相吗？
　　 乙：什么玩意，就有个相字啊就算相声？那声呢？这样（动作）的声呢？
　　 甲：这俩人就这么扯拽着，然后一个没注意，被另一个一用力，噗哧，摔在地上。
　　 乙：就您自己嘴里噗哧了一下，像轮胎撒了气一样。
　　 甲：什么像轮胎撒了气。摔在地上，而且是头先着地，地还是大理石地板砖的，您想想，那声音，像西瓜摔在地上，那声音，不就是相声里的口技吗？
　　 乙：您这简直就是胡拉乱扯。
　　 甲：我一个相声明星大加会胡拉乱扯？
　　 乙：又成了相声明星大加了？小心夹断您的口条。那叫大咖
　　 甲：看把您能的，您以为我不知道到饭堂吃饭都得打卡啊？
　　 乙：这个大咖和那个打卡能一样吗？
　　 甲：脱光的明星和裹严实的明星不都是明星吗？
　　 乙：您这叫胡搅蛮缠。
　　 甲：我胡搅蛮缠，唐伯虎要不是仗着他老爸的权威能出名吗？
　　 乙：唐伯虎仗着他老爸的权威出得名？稀罕了，头一次听说。唐伯虎的老爸是谁？
　　 甲：这都不知道？唐僧啊？
　　 乙：唐僧就是唐伯虎的老爸啊？
　　 甲：要不唐伯虎怎么也姓唐啊？
　　 乙：那我院里的保安姓秦，他爹就是秦始皇了？您老婆姓史就是屎……
　　 甲：打住打住，您狗嘴里吐不出象牙。
　　 乙：您才狗嘴里吐不出象牙。
　　 甲：我狗嘴里吐不出象牙，您狗嘴能吐出象牙？
　　 乙：强词夺理。
　　 甲：甭管什么嘴里吐象牙，只要能吐出来，那就是……
　　 乙：那就是……
　　 甲：您叫驴踢了。
　　 乙：您才被驴踢了呢。