最近，老是无故的伤神。我多次寻根究底地冥想，却始终苦思不出。借个闲暇，却在不知不觉中把车开到了家乐福的停车库。
　　 也不是多久没逛过商场了，只是在这个不算熟悉的城市，刚匆匆落脚，没有熟知的愿景，更没有交集的朋友在这里。从大厅一直走到服装区，擦过来来往往的购物者，最后在一排按摩椅中坐下。我知道自己今天不是来购物的，或许因为近日的些许安逸，想让自己去看看别人的闲逸生活。就这样在椅子上躺了十多分钟，瞟着身旁的路者，细数着别人的闲适，心情却又僵在了那里……
　　 突然，身后传来孩子的嬉闹声，我转身才发现这有一处儿童玩耍的游乐场，是用充气泵打的气球垫。孩子们在那玩的甚是喜悦，可我之前怎么没发现呢！于是，起身走了上前，趴在气垫的一个凹脚处闲观了起来，就这样足足看了有十分钟。不知怎地，我忽然发现原来站着比躺着顺心多了……
　　 他们为什么那么开心呢？我在心里问自己。只是因为年幼的缘故吗？可我今岁也才算个青年吧！
　　 最后还是没来由地逛了一圈，便拾阶而下走出了商场。
　　 我站在广场上的许愿池边，望着来来往往的人群，刹那间心中涌上一股不知名的酸楚，以至重心不稳斜靠在石阶上。原本是出来散心的，或者买些衣物、食品什么的，用它们对视觉产生的新鲜感冲淡下近日的愁许。只是没想到自己对琳琅满目的商品，竟然突然没有一丝占有的欲望！
　　 后来想想，这是多么可怕的心境，因为我虽不贫瘠，但完全不富足，日子过得虽不是穷困潦倒型，但也是捉襟见肘了。在这个物欲横流的社会，我竟然突然摆脱了它的诱惑力！这是一个什么样的感慨呢，可我明明凡夫子一个，这尘世间的微微一粒而已……
　　 我到底怎么了？这几日我常常苦想。是我把快乐丢了吗，那又该怎样去找回来呢！于是，我撇开时间伏案去写作，心想着去做自己喜欢的事情也许能找到些趣点。可是，我却不知此刻的自己能表达些什么出来，若单单为了码字而去写，无病呻吟的东西更是无趣。我彻底无助了，是对自己无助的无助，我帮不到自己了，帮不到自己从这迷惑的心境里走出来。好像迷失在了那种没有知觉的思绪里，没有丝毫起伏的心境里。直到那天我的无名指无意间被破碎的玻璃划出一道切口时，鲜血顺着指缝滑滴在脚下的时候，同事的一声惊吓声才把我叫醒！
　　 “你怎么那么不小心啊，疼不疼啊你……”
　　 哦，对不起，吓到你了，我没注意。
　　 人家都说十指是连心的，我特意狠狠地按了下伤口，可也不觉得这句话多有道理。同事边帮我包扎着，边一个劲儿地训我，最近怎么老心不在焉的？
　　 我点点头，致谢他，没有回答他。不是不说为什么，是我自己也在找答案。虽然没有回答他，但似乎有点头绪了，就在他那声惊吓后，我瞬间有些醒悟了，我好像在繁杂的思绪中找到了一丝线索……
　　 对，我找到了一点。首先，我可不是抑郁什么，至少我觉得。我想我应该明白自己到底怎么了，因为我坚信一句话:这世上最坏的不是人，是人的欲望。写到这，你或许觉得我岔题了，把读者的思绪都搞乱了，我只想说，我写东西，只会跟着思绪走，思绪来了便写下，思绪走了便停笔。我想我的思绪来了，因为我想明白了，明白了近日为何总是忧伤。
　　 有人说，人活着本来就是一种修行！可我想说，在能解决温饱，有稳定生存的能力下，才算是生活。能在生活的烦扰中不断成长的人，才算是在修行。我虽谈不上修行，可我找到了近日思绪不畅的结点了——要有最简单的初心，放下繁杂的私欲。
　　 以前，我总觉得我在成功的路上，因为结局都来的太艰辛，所以当我得到了努力后获得的东西，只会觉得我要去珍惜它，它是来之不易的，可我从未获得过那种拥有过后的新鲜感，即使一瞬间，似乎都没有，总是觉得，那又如何。
　　 那又如何呢？我常常问自己，得到了又如何呢，成功了又如何呢，实现了又如何呢，我到底应该怎样去实现那份最初的价值呢？
　　 直到一天，微信里的一条朋友圈把我瞬间刷醒了——我的发小，他的父亲病逝了。
　　 医院的长廊里，远远地立着一尊背影，充满了肃杀与寂静……这是他发朋友圈配的照片，让我在千里之外便感觉得到他无尽的悲痛与无助！
　　 我和他虽不是至交，但也算好友，自幼便是同窗。
　　 记得6岁那年，我们一起走进学前班。他面目清秀，俊俏老实，自此也品学兼优。我们一起在校园里走过了十几个春秋，直到高考结束，从此才各奔东西。
　　 他父亲是一个和蔼可亲，为人处世又极为严谨的长辈，对他的学习要求，颇为严格。他聪明帅气、品学兼优，在我们童年的伙伴中算的上翘楚。
　　 至此，从前那个感情深厚的父亲与他半道永别了，没有看到他结婚生子、成家立业。
　　 那一段时间我极度失落，一方面是深感他的悲痛，而另一方面，是对生命无常的叹许！
　　 人生，总有一些事，任你怎么去努力也无济于事，总有一些人，任你百般珍重还是会不经走散！
　　 生命，只不过是自然界中某些物质不规律的物理运动产生的化学反应而已，它由此产生，当反应期过后，自然要回归自然中。
　　 对于人而言，生老病死是我们每个人必经的过程。由此，死不可畏，只是怕带着未尽之事离去。
　　 在此，我又找到些结点，以前我总觉得凡是世间美好的东西都虚无缥缈的，虚幻的，不能久持的。为此我纠结许久，对一些美好的事与物，新鲜感全无！甚至有点不以物喜，却总是己悲的状态。后来我发现我错了，我之所以会有这样的心态去看这个世界，是因为我本身就没有看清楚事物的真态，我没有看到最真实的美好，只看到了那份美好的表面，还自以为它们都是虚荣，都是浮华……
　　 比如，可以陪着大自然沧海桑田的山川大海，可以陪着宇宙洪荒至始的星辰日月，它们皆是最平凡最真实的存在！
　　 对，最平凡就是最真实的！其实懂得这些就足够了，我虽然对某些事与物的看法常有些较真的观点，但我不是一个爱钻牛角尖的人。只不过常常喜欢思索一些表面寻常且客观简单的事与物，因为我总觉得最简单普通的事物，才是蕴藏真理的好地方。