那一年，有两件大事在我的记忆中刻下永远的痕迹。第一件是北京首举办奥运会，几代中国人的夙愿终成现实。我有幸在现场欣赏了美轮美奂的开幕式，内心溢满自豪和骄傲，开幕式的门票至今珍藏在集邮册中；第二件是当年冬天参加的副处级干部竞聘，多半程都高歌猛进、引人注目的我，却在最后的冲刺阶段人仰马翻，直接把我冻在了凛凛的寒风里。
　　 可以肯定地说，那一年的三十六岁，命运成了一道分水岭。
　　 我是一个从偏僻农村长大的孩子，面对窘迫的生存环境，自小就生有一种强烈的挣脱感，潜意识，我害怕像父母一样湮没在几近蛮荒的村子。打一懂事，就常听大人们说起，我一出生的哭声就比别的孩子豁亮，三岁之前也比同龄的孩子执拗（村子人给起个外号叫犟种），据此村里人都预言我的命运错不了。这也是“命运”这两个字的第一次和我照面，成了我若有若无的影子。
　　 读到乡中学的时候，我是村里同年龄段唯一还在读书的孩子。那一时期，命运似乎于我并不熟络，我对命运的事也没多少概念，当时只有一个执拗的心结：如何才能逃离农村？直到上了高中，是那个很不起眼的班主任召开的一次“如何才能改变命运”的主题班会，才让我第一次对命运有了粗浅的认识，也让我惊奇地发现，命运原来不但是我的影子，还伴随我的左右，可能预示我的未来和人生，因为家里人都信命，村里人也都信命。
　　 在我的农村，读书是一件很高不可攀、难于完成的差事。小农意识里，家里的孩子能读到初中、能认字、能算账就足够用了，像我这样光吃粮食不干活，一心要读出名堂的孩子定然难被接受。“一个农村娃，念那么多书有什么用？咱们村几辈子也没出过念书出息的，你就能行？……”这样的闲言碎语不时就会钻进耳朵。甚至连一向默不作声的父母也开始偶有微词：“能念成吗？念不成就下来得了，老大不小的，看看人家孩子早帮父母干活了，有的都出去打工给家里挣钱了，就你还在费电、费钱的往下念……”面对如此境遇，我毫不犹豫地亮出执拗的本能，不管别人怎么说，我决不打退堂鼓，执拗一直在暗暗打气：“没尝试哪知道不行？命运是可以改变的，只有掌握住自己的命运，才有追求美好生活的资格。如果听了他们的话，你将和他们一样被箍进命运的咒语。‘万般皆是命，半点不由人’的隐形绳索不是给你预备的，你一定要把自己的影子点亮。”凭着这股劲，我坚定地转动着命运的罗盘，直到我成了村子历史上的第一个大学生，也似乎印证了村里人有关我命运的预言。
　　 执拗在我的成长期发挥了作用，命运也在这样的执拗中完成升级。
　　 “我的命运错不了。”带着这样的心理优势迈进的大学校园，当一切的新鲜扑面而来，我觉得命运已经触手可及。但这样的幻想并没持续多久，就被一种新惶恐压制。试想，一个没有完全脱离农村气味的穷孩子，面对洪流滚滚的城市，面对挥金撒银的同学，面对人与人之间的微妙关系，面对自已无论认识阅历、还是综合能力上的欠缺，怎能不出现自卑和心理障碍呢？带着沉重的压力惊慌失措地躲进生活的角落，重新审视和思考命运的存在形式，命运也在若即若离地旁观我的困惑，它以一种嘲弄的姿态告诫我：“别以为你跳出了农村就改变了命运，你的出身决定了你的未来，无论你多执拗、多不服气都毫无用处。”我遽然生出一股被逼入绝境的愤懑，试图扭住它的脖领，可它只轻轻一闪，便堂而皇之地没了踪影，徒留我的咬紧牙关：“命由我，运就由我，不信咱走着瞧，出水才看两腿泥。”再一次执拗的默默转身，趁多数同学都在偷懒、闲扯、谈朋友、混及格的时候，我在不遗余力追赶着因出身环境而造成的内在和外在的落后，我要追赶他们的过去，追赶他们的现在，力争和他们走到同一起跑线。同样，这种默默的执拗也暴露了我的怯懦，让不甚理解的他们找到奚落的由头：“这个农村来的傻小子没疯吧，上了大学还这么玩命？农村出来的果然都是老炮儿。”在这样的奚落声里，我倾力和命运打着一场事关人生的擂台。
　　 虽一路气喘吁吁，命运仍然被我攥在手里。毕业季，当多数同学们都在为分配好单位，找到体面的工作而托关系、找门路时，我却凭借四年执拗的追赶被优先选进省直某机关，跌碎了多少人的眼镜我不清楚，但我和命运掰着的的手腕依然纠缠在一起。歇口气的功夫，回望来时的那条路，那个偏僻的小村，满脸皱纹的父母，还有那些说我命运错不了的乡亲，恍如隔世。命运为我打开的那道门，隔开了这里和那里，我在这里，他们在那里。
　　 彼时到此时，命运没有背叛我的执拗，从小山村的穷小子到跨进省城，命运是不是应该做了定格？我这样想着，兴奋出一腔热血，我要在这样的新天地里，充满热情，事业有成，出人头地，完成人生精彩的梦。借命运的东风，我有用不完的力量对比，当然兴奋过度定会出现后遗症，因为这里是社会、是机关，是人与人智斗的交际场。当我的真诚和热情变成了另类，我才有意识到，我仍然是独在异乡的异客，仍然是一个无人重视的边缘人。社会有社会的规则，不管是正、潜规则，不遵守哪一条都将遭受打击。活着有活着的能量，包括正、负能量，不具备哪一种都会失掉平衡。“这小子傻实在，咋就看不出眉眼高低呢？”有人这样说。“哎呀！一个农村出来的，见过啥大天？得瑟一段就没精神头了。”有人这样说。“干吧，能怎么地，还不是费力不讨好？”还有人这样说。听到这些冷嘲热讽，命运又见缝插针地挤到我的身旁，调侃着说：“怎么样？受打击了吧，这回应该知道我的作用了。这个社会就是顺我者昌，逆我者亡。在你这个地方，如果你不会弯腰低头，那么你的运气将到此为止。如果你不磨掉棱角锋芒，那么你的前途将无出头之日。”我虽然怀疑，但也不愿意轻易听任唆使，依旧高昂起头，因为执拗是那根不从肯柔软的骨头。
　　 就这样执拗着、纠结着一晃十年，熬瘦了岁月，也熬低了情商。所以，当那一轮副处级竞聘的机遇来临，因为有这多年的群众基础，有这多年的荣誉积累，我坚信我的命运错不了。经过第一轮推选，我高居榜首；经过第二轮竞聘，我位列前三甲。喜滋滋地等待最后一轮的领导裁决，出乎意料的是我被淘汰出局。如此大反转的剧情让我目瞪口呆，不能接受。我满腔怒火地去质问领导，得到他满脸平静的答复：“干部竞聘嘛，有工作需要，也有人员平衡，你没上来也很正常，下次还有机会。”我满腹郁闷地四处发着牢骚，得到同事们这样的安慰：“你这个人吧，有时太不识时务。干多少活儿，得多少荣誉重要吗？重要的是得学会那些规则。”
　　 谁说我的命运错不了？命运在我三十六岁的节点上，完成了一次强势逆袭。
　　 一段时间，我陷入低谷，低谷到无所事事；一段时间，我产生怀疑，怀疑命运和人生；一段时间，我满心焦虑，焦虑前路、生活和别人的眼光。执拗这时显现弱势，命运则翘起二郎腿狂妄地指点迷津：“早就说过，命运，不信是不行的，在你一生下来就已经给你定了型。”真的是这样吗？我有些迷茫错乱，一度开始相信命运就是早已划好的框子，甚至也模仿着一些人，翻闲书、上闲网，企求寻找到一点契合属相、血型、星座、八卦等等佐证，好消解心理的失落。
　　 “命里有时终须有，命里无时莫强求？难道我一路走来的三十六年早由命运设计好了？”我烦乱着。“命运有缘也有劫，过去的缘和今天的劫都是一定的吗？未来是缘还是劫呢？”我忧心着。“我需要做出改变吗？我可以改变吗？我能够改变吗？”我矛盾着。辗转之余，我也在反思、认定，并强迫自己有意识地静下心，倾听来自心灵深处的辩论，命运此时是强悍的正方，堂而皇之地大讲存在的奇葩说。执拗则小心地守住反方，看似毫无还手之力却又不肯缴械投降。在一场接一场的辩论中，细品每一个论点、论据的左右互搏，丰富我的思维，启迪我的认知，同时也打开了我的心窗。
　　 执拗一场没有胜负的赌局，虚耗了多少时光？与流年相比，我和命运都是失败者。适才恍然大悟，我与命运的博弈无异空对着影子的发狠，所谓的命运不过是自我欲求的期望，是缘、是劫又能怎样？人生一世，该面对的无法逃避，往往因为某些愿望的负累而看不破，命运才有了着颐指气的气场。如果学会放下和坦然，命运不过是生命载体的衍生物。如果能为命运下一个定义，那么一定是：“命者，生命也。运者，遇也，待其时也。”一般情况下，命运看似即设计了缘和劫的两种结果，其实这两种结果都因命而存在，只是因为寄望的不同才生出了心理上的依赖，才生出好和坏、多和少的虚妄。命运不会一成不变，都会因时、因遇、因人、因个性的契合而变化无常，如恰逢的那场奥运会开幕式，因与我有命有缘，才际会为运，才得“人生得意须尽欢”的快意。再如那场失意的竟聘，因与我有命无缘，当视为一劫，即无其运，那又何必不甘？还不得不说，我的执拗，它应该是与命同生，与运相伴的孪生兄弟，两者相生相克，决定着我生命的精彩程度。我不相信执拗改变了我的命运，但执拗一定会影响到命运，它就像我固定的标签，时刻彰显出我的个性。
　　 生命的旅行，缘是一种劫，那劫又何尝不是一种缘呢？经历了命运和人生的自我消化和内部对话，从三十六岁开始，我蜕去了轻狂的外衣，穿上相信、忍耐和等待的外套，摆脱命运蛊惑。
　　 日子没有固定的模式，不会因为好坏而停留。无论风和日丽还是雷电交加，命运都在人生的路上等着我，有命、有我才有命运的好坏结果。命运其实就人生的一个梗，我知道缘和劫是这梗上的两个枝杈，少了哪一枝都将造成我生命完整和精彩的缺陷。人生是一场无法预设场景的大戏，我是导演，而执拗是演出背景，命运则操控着这场大戏的演出结果，每一场戏事关酸甜苦辣和悲欢离合的缘或者劫所创造出的悬念应该都在情理之中，意料之外，而在缘和劫最终的交叉点上，必定有我和影子高度重合。
　　 人生在岁月的河流里漂泊。现如今，三十六岁的那个劫已长成了一条缘根，深情地扎进时间的土壤，为命运输送着养料。而它所滋养的生命之树，正在光阴的故事里开花、结果。